チームパフォーマンスコーチ

自由、
だと思う。

きっと
その人は。

でも、
苦しそうな
顔を
しているんだ。

何に
苦悶して
いるのか？

でも実は
それも
何となく
わかる。

あれは
彼の
苦しみでは
ない。

・・・・・・

指を
折ながら、
夢を
数えるんだ。

やりたい
ことが
あり過ぎる。

年数が
足りない、
という。

人生の
年数が。

できれば、
死んですぐ
自分として
生まれ変わり
たい、と。

何を
そんなに
焦る？

誰かに
急かされている
わけでも
ないだろうに。

・・・・・・

ずっと
孤独の時間を
過ごして
いると、

そこでしか
気づけない
ことがある。

そういって、
ニッと
笑うんだ。

何に
気づいたの？
と
問うと、

それが
わかれば
苦労はない、
と。

そしてまた
苦しみの
表情。

わけが
わからない。

が、
よく
わかるよ。

・・・・・・

昔の
ことだ。

私は
閉じ込まれた
彼の地で、

脱走を
試みた。

その時は
大失敗
だったが、

でも
手応えは
あったんだ。

次やれば
必ず
成功させて
みせる、
という
根拠のない
自信も。

それが、
今
ではないか？

彼の顔を
見ながら、

そう
思ったんだ。

・・・・・・

きっと
助けを
求められる
ことになる。

その時に
ちゃんと
助けられる
自分に
なっておかねば。

ごめん。
まだ
スキルが
ないんだ、

なんて
言えないよ、
二度と。

また
孤独のまま
行くのか？

せっかく
私達は
出会えたのに。

つづく

行こうぜ、
行こうぜ、
あっちの
方へ！

と
強い声掛け。

勇ましい。

皆が
安心して
ついていこうと
する。

が、

私の場合、
そういった
勇ましさを
感じるたびに

不安と
なった。

時には、

反発心も
湧いた。

なんで
なんだろう？

と
ずっと
思っていた。

もっと
素直であれば
いいのに、
と。

子供の頃
から
ずっとそう。

いわゆる
素晴らしい
リーダーと
出会う度に、

不安と
反発ばかり。

だから私は
いつも
一人だった。

それを
一匹狼
と
表現する人も
いたが、

そんな
格好いいもの
じゃない。

私にとっては
ただの
孤独、だった。

・・・・・・

そういった
感覚に
共感できる
人が
一気に増えた
のが、

この
10年くらい
だろうか。

私にとっては
生きづらい
世の中だった。

が、
同じような
生きづらさを
感じている
人達が

思ったよりも
多く、

いた。

・・・・・・

だからと
言って、

そういった
人達と
徒党を組もう
とは
思わない。

むしろ
そういった
人達は
徒党を
組みたがらない。

基本、
いつも一人で
いようとする。

いわゆる
「連携」
というのが
非常に
難しい。

が、
むしろ私は
そういった
人とばかり

深く繋がり
共に進む
ことを
望んできたし、

今も
そうだ。

・・・・・・

私が
仲間
と呼ぶ人達は
大概、
みんなこういう
人達だ。

仲間なのに
普段
そんなに会うこと
はない。

必要な時に
必要なだけ。

あくまでも
最低限。
最小限。

お互いを
理解し切ろう
なんて
思ってもいないし、

逆に
薄い繋がりでも
いい、
くらいに
思っている。

ただ、
ある一点、

一つの
共通の目的

に
関してのみ、

どこまでも
深く
繋がる、

というよりも

もはや
一体となる、
と
言った方が
良いかも
しれない。

・・・・・・

そして
その
一点については、

徹底的に
真剣、
だ。

そのためなら
死んでも
いい、
くらいに
思っている。

自分の命を
そこに
注ぐ。

そういった
ことに
喜びを感じる

いわゆる
変態たち。

それが
私の
仲間だ。

私は
彼らのことは
本当に
よくわからん。

それで
いい。

それが
いい。

その
不気味さが、
何とも言えぬ
魅力なんだ。

つづく

昔々、
カッパドキアに
行ったことが
あるが、

そこに
立っている
感じだ。

大地も
そうだし、
風も
そうだ。

懐かしい、
というよりも
漠然とした
異質感が
ある。

日本の空気
とは
違う何か。

その
脈打ちを
聴いている
うちに、

ふと
閃いたんだ。

これを
共有しなければ
ならない人が
いる、
と。

・・・・・・

誰だろう？

今はまだ
わからない。

きっと
わかっては
ならないの
だろう。

ただ、

準備は
せねば。

早急に。

準備のために
必要なのは、

この感覚を
言葉に
すること。

それを
発信すること。

言い続ける
ことだ。

この感覚。

これは
何だろう？

・・・・・・

「逆」

という言葉が
浮かぶ。

これまで
ずっと
やってきたことを

「逆」
にする。

何を
逆にすれば
良いのだろう？

順番？

いや
違うな。

もっと
本質的な
ことを。

何だろう？

そうだ！

「上下」
だ。

上と下を
逆にする。

表面と土台
を
逆にする。

「土台」
とは何か？

「願い」
だ。

私の願い。

「表面」
とは何か？

「振る舞い」
だ。

私の振る舞い
と
私の願い。

この上下を
逆にする。

すると
どうなる？

・・・・・・

おーっ！

願いが
沸騰し始めた。

願いが
昇華されて
いく。

消えた。

というより
この世界に
溶け込んだ。

あとは
振る舞いだけ
が残っている。

ふと
気がつくと、

私の
内と外が
反転している。

これまでは、
願いが
私を動かして
いたが、

今は、
世界が
私を動かす
感じ、か。

私の
意志は
どこだ？

よく
わからない。

ただ、
振る舞いだけ
が、
ここに
残っている。

私は
誰だ？

よく
わからない。

が、
これを
共有しなければ
ならない
人がいる。

反転した
お互いを
活かし合う
ために。

つづく

さすがに
そんなに
俊敏には
動けないよ。

いかに
直観が
働こうとも。

体は
一つしか
ないんだ。

心にだって
限界はある。

私達は
人間なの
だから。

人としての
範囲を
大事にする
ことも、

人の尊厳を
守る
ということだと
思うけどな。

・・・・・・

いわゆる
マルチタスク。

いくつもの
戦いを
同時に行なう
ような
イメージ。

もちろん
仕事は
戦いでは
ないけど。

でも、

四方八方から
攻撃を
受け続け、

それら全てに
同時に
対応せねば
ならない。

まるで
戦っているような
気分だ。

戦いではなく
全部、
愛だけど。

・・・・・・

私自身、
器用な人間
ではない、

ということは
自分が一番
よくわかっている。

誇れるのは、

自分自身の
直観が
いつ来るか？
が
わかることと、

その直観
を
拾い上げる
ことと、

それを
言語化する
ことが

人よりも
ちょっとだけ
上手だ、

という
くらいだ。

それで
充分だろ、
と
言われそうだが、

そうでも
ないんだよ。

私にだって
もっと
力がほしい。

人間を超える
ことが
できたなら、

どんなに
楽だろう。

が、

それでは
人生の意味が
なくなる。

人として
やり続けること
こそが
この人生の
価値なのだから。

・・・・・・

せめて

未来を知りたい、
と
さすがに
思うよ。

でも、
もし本当に
そんな力が
宿りそうになったら、

やっぱり
全身全霊で
拒絶するの
だろうな。

自分のこの
頑固さに
ほとほと
呆れてしまう。

ゆとりが
なくなり、

自分の
限界を超え、

わけが
わからなく
なる
という状態を
こそ

根っから
望んでいる
ようだ。

人を超えた
力は
要らないのに、

人の限界を
超えたい、

・・・と。

これって
矛盾じゃないか？

・・・・・・

それでも
この状態を

今日も
楽しむ私が
いる。

朝、
わくわく
してしまうんだ。

今日も
めちゃくちゃ
大変な一日だ、
と
思うとね。

これは
一回、
死なないと
直らんか。

つづく

凝縮された
エネルギーの
塊が

あなたの
中に
あったと
しよう。

その
エネルギーが
あなた自身の
生命の源
だとしよう。

それは
今、

活性化
しているか？

それとも
衰弱しているか？

どちら
だろう？

今はどちらも
あり得る
時代だ。

たとえ
真本音で生きて
いたとしても。

・・・・・・

衰弱している
人は、

衰弱している
自分を
責めては
ならない。

むしろ、
休ませてあげて
ほしい。

そして、
充分にエネルギーが
回復してから
行動する、

というのを
心掛けて
ほしい。

いわゆる
これは

魂の疲れ

という
やつ。

これは
精神力でどうこう、
気合いでどうこう、
という
次元ではない。

休むしか
ない。

休むための
最大の方法
は、

睡眠
だ。

とにかく
寝ること。

眠れなくても
横になって
いることだ。

・・・・・・

エネルギーが
活性化
している人も、

安心しては
ならない。

今は
実在レベルの
活動が
激しい。

気づけば
衰弱している、

ということは
十分に
あり得る。

常に自分自身
の
エネルギーチェック
を
怠らないこと。

通常の場合は、
命の危険までは
いかないが、

私の場合は
わかって
いながらも
無理をしてしまう
ので、

自分の命
そのものが
やばくなることは
しょっちゅうだ。

生命エネルギーを
ダイレクトに
使う、
という場面が

今は皆、
増えている。

真本音度合い
の高い人は、

願いも
深い。

その願いに
向かうあまりに
無理をする。

それは
避けた方が
いい。

私達には
体があり、

体には
常に
限界がある。

ということを
肝に銘じて
進もう。

つづく

強烈な
縛り、
を感じる。

身動きが
とれない。

自分の意志
では
何もできない
くらいに。

そうか。

それほど
この人は
自分を
縛り続けて
いるのか。

「自由」
が信条の
人なのに。

・・・・・・

過去の
しがらみ。

そいつは、
自分はもう
大丈夫だと
思っても、

自分の
足元に
残り続け、
しがみついて
くる。

その執念は
想像を
遥かに超えて
いる。

この人も
無自覚なまま、
ずっと
そうなのだろう。

だからこんなに
苦しそうだ。

いつも
苦しみの空気に
包まれている。

もちろん、
そのことも
ご本人は
知らない。

・・・・・・

空を
見上げれば、

何の
制約もない。

その空が
この人には
ずっと
映っている
のだろう。

が、
現に今いる
のは、
空ではない。

地上なのだ。

地上世界。

空だけを
見つめても、
地上が変わる
わけではない。

空と地上
を
結びつける。

それこそが、
私達の
意志だ。

・・・・・・

理想は
誰だって
描ける。

が、
理想に
本当に近づく
のは
相当に大変だ。

一歩ずつ、
身を切らねば
ならないことも
多い。

きっと
この人は、
最初からそれを
放棄している。

地上は
無視し、
空だけを
見つめる
生き方。

それは
最も危険な
生き方だ。

・・・・・・

なぜ危険か、
と
言えば、

それこそ
真本音が
最も望んでいない
生き方
だからだ。

無闇に
理想だけを
描く生き方。

私達は
根の部分で
これを最も
嫌う。

描くだけで
何もしないなら、
最初から
描くなよ。

・・・と、
私達は根の
部分で
いつも思っている。

だからこそ、
きちんと
足元を見て、

日々の
生活を丁寧に
送る。

そういう人
にこそ、
未来ビジョンは
自然に
浮上する。

それのない
ままに
未来を描くだけ
の状態は
とても
無責任だ。

自分自身に
対して。

周りに
対しても。

・・・・・・

真本音で
望まない生き方を
し続ければ、

その人の
真本音は
どうするか？
と言えば、

まず行なうのが、
自分自身への
妨害だ。

自分を縛り、
動けなく
する。

今、
私の目の前に
いるこの人も、

その状態
だ。

しかしそれが
さらに
進めば、

いつか
真本音も
自分自身を
諦める。

そして
自分自身から
離れて行って
しまう。

それを
私は

「真本音の家出」

と
呼んでいる。

そうなると
もう、
その人が
真本音の道に
進むのは

極度に
難しくなる。

そうならない
ように
するのが、
私のサポートの
本質の一つ
だ。

・・・・・・

私は
この人に
何ができるだろう？

自分は
自由である、

と
思い込んで
いる
この人に。

はぁ・・・、
と
また溜息が
出る。

こういう人と
出会った時に
いつも出る
やつだ。

つづく

正体の
よくわからない、
たくさんの
光のような
もの達が、

キラキラ
ひらひら
と
揺らめいている。

まるで
夢の中に
いるようだ。

が、
安心していては
ならない
気がする。

何だろう？

この
光たちは。

意識を
向けると、

一つの光
に
一人の顔
が浮かぶ。

散り散りに
なっている
たくさんの
顔。

ちょっと
まずいのでは
ないか、
と。

また、
緊急事態が
迫っているか？

・・・・・・

進む者を
進まない者達
が
妨害する。

昔から
ずっと
あることだが、

その
頻度が
凄い。
最近は。

私は
あなたを妨害する
ことを
人生の生き甲斐
としています。

・・・とすら
考えている
のではないか、と
思ってしまう
くらいに。

妨害し、
一歩でも
その人の歩みが
遅くなれば、

それだけで
喜びと達成感
を得る、
という人達。

当然だが、

道を
切り拓くよりも
妨害する方が、
100倍も
簡単だ。

これらの
散り散りの
光たちは、

進む者達の
魂が
散り散りに
なっている
ということか？

・・・・・・

進む者を
守る。

単純に
私の志の一つ
は
ずっと
これだった。

大変、
おこがましい
表現だが。

でもずっと
そう。

どうすれば、
守れるか？

それを
探究し続けた
日々だった。

守るために
まず最も
有効だったのは、

進むその人達
自身が
自力をつける
こと。

その自力
とは

「生命力」

そのもの。

生命力の
高さは、
本質的に
あらゆる妨害の
エネルギーを
弾き飛ばす。

もしくは
自分自身の
エネルギーに
融合してしまう。

それだけの
パワーアップを
進む者達が
自ら
行なうこと。

そのための
サポート。

これが
私がやってきた
ことの
主だった。

でも
どうやら
それだけでは
足りない。

それが
ここ最近の
傾向。

だから時には
私自身が
防波堤に
ならねばならない。

そんな機会が
随分と
増えた。

・・・・・・

守る。

助ける。

救う。

・・・実は、
最近、最も
ピッタリくる言葉
が、

救う、

なんだ。

本当に
おこがましい
ことだと
思うよ、
我ながら。

でもやっぱり
この言葉が
とても
ピンとくる。

最近の
私の行動を
表す言葉として。

・・・・・・

もうかなり
明らかになった。

これらの
光の破片たち。

その
意味が。

救わねば
ならない。

本当は
そんなことを
しなくても良い
世の中に
なってほしい
のだが。

そうも
いかない。

なら、
やるしか
ない。

何をどう
救えば良いのか？
が
わかって
しまうのだから。

つづく

気化していた
ものが、
急に
凝縮するような
感じで、

固体化
した。

突然の
凝縮に
それは重く、

重過ぎて、

落下を
始めた。

本来は
雨になるはず
のものが、

その
巨大な固体の
まま、

地面に
激突した。

大地は
大きく揺れ、

クレーターの
ような
穴ができた。

そしてその
中心に、

奴が
生まれた。

・・・・・・

急激な
進化を求め
過ぎると、

こういうこと
がある。

急激な
結晶化は

歪な形を
生む。

奴は
生きようも
なく、

行きようも
なく、

ただ
暴れるしか
なかった。

私が
治めるしか
なかった。

奴はすぐに
また
気化した。

一体あの
わずかで
瞬間的な
人生は
何だったのか？

奴の存在とは
何だったのか？

もし奴が
あのまま
固体のまま
生きていたと
したら、

きっとそう
問い続け
苦しんだだろう。

・・・・・・

形は
すぐに
創り上げるもの
ではない。

形から
入ると
失敗する。

そこに
本質が
なければ。

早急な形は
歪さを生み、

歪さは
要らぬ不調和を
生む。

もちろん
不調和の調和
ということも
ある。

が、
この世の中は
それを
やり過ぎた。

結果、
本当に必要な
ものが
とても
生まれづらい
世界となった。

それを
変えていかねば
ならない。

変える者たち
の
負担は大きく、

おい
誰が責任を
とってくれるんだよ！
と、
文句の一つも
言いたくもなる。

・・・・・・

奴は
死んだのか？

いや、
そんなことは
ない。

一度、
結晶化したもの
は、
ただ気体に
戻っただけで、

いつでも
再結晶して
しまう。

だから
人類の歴史は
同じ過ちの
繰り返しだ。

今も、
同じことを
しようと
している。

・・・・・・

しかしもう、
失敗は
許されないくらいの
重病と
なってしまって
いるんだ。

我々は。

我々の
責任は
我々自身で
取らねば。

だから、

この形は
ダメだ。

あの形も
ダメ。

それも
ダメ。

・・・と、
一つ一つ
丁寧に
壊さねば
ならない。

その
勇気が
あるか？

あなたに。

しかし
しっかり
壊さねば

真の創造は
あり得ないんだ。

つづく

出口が
観える。

なんと、
後ろの方に。

いつの間にか
通り過ごして
いたようだ。

戻らねば。

しかし、
流れは
前に前にと
途絶えない。

どうすれば
戻れる？

どうすれば
あの出口
から
ここを
脱け出せる？

・・・・・・

丘の上に
立っている。

山並みが
続いている。

ここから
街は
見えない。

だが、
わかっている。

あの山の
向こうだ。

私が目指す
世界は。

ようやく
ここまで
来たのだ。

諦めるわけ
には
いかない。

・・・・・・

いつの間にか
天空高く
飛ぶ
鳥になっていた。

私は
翼を大きく
広げ、

ただ風に
身を委ねて
いた。

ひょっとして
出口を
脱けることが
できたのか？

とも
思ったが、

いや
そんなことは
ない。

騙されないぞ、
と
思い直した。

今、ここで
自由の感覚で
いるが、

きっとこれは
虚構だ。

騙され
ないぞ。

・・・・・・

垂直に
落下する。

今度は
何ものに
なったのだ、
私は？

垂直に
落下する。

自由落下。

地面が
ぐんぐん
近づく。

私の生命も
ここまでか。

目を瞑る。

いや、
瞑れない。

あの地面に
激突する
直前の直前
まで、

私は
地面を
見続けることに
なるのか。

・・・・・・

大丈夫ですよ、
と
目の前の
クライアントさん
が言う。

きっと
大丈夫ですよ。

私達
なら。

どことなく
不安げながらも、
その一言に
救われた。

行きましょう、
このまま。

予定通りに。

あぁそうか、
この人も
また
目覚めたのだな、
と

その瞬間に
わかった。

なら、
もう私も
行けるな。

そう思った
瞬間に、

OK
が出た。

私が
私自身に
出したのだ。

・・・・・・

すると、
目の前に
出口が
あった。

そうか。

行き過ぎて
しまったと
思った
あの出口もまた

虚構
だったか。

そうか。

本当は
出口とは
常に
私と共に
あったのだ。

私達は
いつも
出口と共に
進んでいるのだ。

飛んで
いるのだ。

それが
わかれば、

いや、

それを
受け入れれば、

行ける。

私達は。

いつでも。

つづく

空と山と
大地が
清々しい。

初めての
鳥取出張。

もちろん
日帰り、
電車。

福岡も
電車で日帰り
するが、
ちょうどそれと
同じくらいの
時間で行ける。

初めての
企業様。

清々しい
人達。

こういう
喜びも、

私がこの
仕事を続ける
理由の一つだ。

今、
帰りの
特急電車の中。

夕暮れ。

景色そのもの
と
一体化して
みる。

電車とも
一体化して
みる。

今日
お会いした
人達の
お顔が浮かぶ。

印象的
だった
やりとりが
浮かぶ。

至福の時。

・・・・・・

風が
強くなって
きた。

この強風に
耐えられる
だけの
私達に
ならねば
ならない。

そう思い、
10年も20年も
やってきた。

自分自身も
鍛えなければ
ならないし、

人を鍛える
方法も
編み出さねば
ならなかった。

しかし
いざ、
この強風を
目の当たりに
すると、

本当に
大丈夫かな？
という
不安は当然、
湧いてくる。

人間
だからね。

・・・・・・

海が
見えた。

海を
見ると、
いつも海は
語りかけて
くれる。

大丈夫
に
決まってるだろ、
と。

それだけの
ことを
ずっとやって
きたんだから、
と。

ありがたいな、
と
思いながら、

風に
向かう。

・・・・・・

風に
委ねるならば、

風の
恐ろしさも
しっかり
わかっておく
必要がある。

風の
限界もある。

風をよく
理解し、

その上で
身を任せる。

それが
人間に
できること。

人間が
すべきこと。

私達は
もともと

風と共に
進む存在だ。

・・・・・・

本当に
この風が
やむのは、

いつだろう？

10年後か、
20年後か。

私達が
本当に
気づくまで、

この風は
きっと
もう
やまない。

それは
それでいい。

私達は
もう
気づかねば
ならない。

気づいた
人から

風に委ね
なければ
ならない。

そうやって
一人でも
多くの人達が

進んでいく
ことだ。

そのために
私は、

なんだって
するさ。

つづく

余分なもの
は
たくさん
飛んでいるの
だが、

それが
どうした。

それよりも、
これ。

この光。

これが
新たに
手に入った
ものだ。

ここから
私が
活用する
力だ。

・・・・・・

感受性豊か
な人は
どうしても
攻撃にさらされる
世の中だ。

だから
人によっては
せっかくのその
感性を、

封印して
しまう。

それによって
自分を
守っている
わけだ。

しかし
感受性を
失ったその人は
特に
取り柄もなく、

自分の人生
が
何か？もよく
わからないままに

社会の波に
埋もれていく。

似たような
ことを
私もやっていた
のだな、と

今になって
よくわかる。

昨日までの
私も
結局は
そういった状態
だったのだ。

・・・・・・

封印を解く
と
どうなるか？

は
わからない。

今は。

でも、
ここに
すでに解いて
しまった
私がいる。

おい、
どうするんだよ、
と
自分で自分に
ツッコミを
入れている。

が、
もう遅い。

なるようにしか
なっていかないが、

心も体も
魂も

消えて
しまいそうだ。

それくらいの
強い光に
さらされて
いる。

・・・・・・

やることは
たくさんある。

ここから
こそ。

それを
どうやって
いくのだろう？

と、
途方に暮れて
いるのだが、

なぜか
わくわくしか
ない。

おい、
どうするんだよ、
私よ。

おいおい。

つづく

人生には
目的があるが、

その目的の
ための
マイルストーンと
なる
印がある。

それを
わかりやすく

目標

と
表現すると、

これだけは
どうしても
達成せねば
先には進めない

というレベルの
目標がある。

それが
一つ
達成できた。

ずっと
泣き続けている
私が
ここにいる。

・・・・・・

達成できて
思うことは、

達成できて
やっと
「普通」
に
戻れたな、と。

そして
毎度のこと
だが、

これまでが
実は
「普通」
ではなかった
のだな、と。

そう。

私達は
「普通」ではない
状態で
生きている。

「普通」に
戻れて初めて
それに
気づく。

・・・・・・

私達は
早く
「普通」に戻る
べきだ。

強く
思う。

「普通」で
なかった私は
20年くらい前に
そう思い、

「普通」への道
を目指した。

なかなか
「普通」には
戻れないが、

一つずつ
一歩ずつ
脱皮しながら
「普通」を
取り戻していく。

一つ
取り戻せば、
一つ
楽になる。

自分自身で
創り上げてきた
普通ではない
しがらみから

解放される。

・・・・・・

もちろん
私もまだ
途上だ。

でも一つ
大きな目標は
達成できた。

ここからは
次の目標に
向かう。

これまでよりも
格段に
「普通」に
近づけた
私として。

「普通」の私は
どうも
遊び心が
豊かなようなので、

ここからは
より
遊び心を
もって。

つづく

息子二人
と共に、

空と海
だけの
空間に立った。

そこで
とても大事な
ことを
二人には
伝えた。

共にそれを
やってみた。

上々だ。

だがやはり
不慣れだ。

それなりの
ダメージを
受けてしまった
らしい。

しかしその
修復力も

すでに
彼らには
ある。

夜まで
かけて
それをした。

ここまで
できれば
大したもの
だろう。

12歳と
6歳。

この
わずかな
年月で、

よくここまで
来た。

あとは
私が
やろう。

つづく

この一瞬の
ために、
自分は
生きてきた。

この一瞬の
ために、
自分は
生まれてきた。

そう思える
瞬間が
増え続けるのが

真本音で
生きる

という
ことだ。

そしてその
瞬間は、
日常の些細な
ことの中にこそ
存在する。

日常とは、

生きてきた
意味、
生まれてきた
意味、
に
満ちている。

それを
掴めるように
なることが、

真本音で
生きる、
ということ。

・・・・・・

満たされない
ものを
満たそうと
する
人生も、

人として
とても価値ある
ものだが、

実はもう
満たされている
という気づきを
増やしていく
のも、

私達が
人だからこそ
感じ取れる
特権だ。

今、
ここに生きる
私達は、

私達
だからこそ、
ここに
いられるんだ。

つづく

揺らめいて
いた
何ものかが、

ようやく
その姿を
現した。

これまで
観えそうで
観えなかった
もの。

待ち望んで
いたもの。

それを
目の当たりに
したとき、

ようやく
フッと
肩の力が
抜けた。

ギリギリの
ところだ。

毎日
毎日。

何とか、
50.1％くらいの
優位さで

くぐり抜けて
きた。

今回も
やばかった。

ハンディキャップ
マッチの
ようだ。

圧倒的不利
の中で

よくぞここまで
やった。

だからこそ、
助けることが
できた。

もちろん
直接は
できない。

ただ、
ある意味
正々堂々と
渡り合えるよう。

ちゃんと
生き様が
そのまま
結果となって
現れるよう。

それだけを
祈りながら。

しかし
本当に
よくやるよ。

大した
ものだ。

希望だよ。

雲が晴れ、
青空が
観えてきたよ。

風と共に。

つづく

その人の
本領
とは、

辛い時
にこそ出る。

自分の
ゆとりが
ゼロとなった
状態。

追い詰められた
その時にこそ
出る。

良くも悪くも。

・・・・・・

ある
若手社員さん。

頑張り過ぎて
救急車で
運ばれた。

体が
上手く
動かなく
なった。

精神的にも
追い詰められて
いた。

心も体も
制御できず、

もう自分は
ダメではないか、
と
毎日、
泣くようになった。

そんな中
面談させて
いただいた。

彼は
私に言った。

私を
まっすぐに
見ながら。

私は
この会社を
日本一に
したいのです。

表情は
苦しそうだけど、

その目は
笑っていた。

あぁこれこそ
彼の
本領。

清々しい。

君は
全くの
健康だよ。

と、
私は伝えた。

そう。

彼は
脱皮を
始めているのだ。

凄まじい
脱皮を。

つづく

青空の
下に
全ては
見渡せるが、

そうそう
騙されないぞ。

全てを
見渡せても

本当に目には入る
ことはわずかだ。

見渡すことは
大事だが、

見渡すだけでは
何も観えない、
聴こえない、
感じない。

・・・・・・

やはり、
しっかり
地上に
降りねば。

降りて
初めてわかる
ことばかりだ。

地上は
渦巻くもの
ばかりで、

どこに
身を置いても
戸惑う。

落ち着きが
なく、

自分を
失う。

それが
当然の場。

あえて私は
自分を
失ってみる。

あるがままの
混乱に
身を委ねて
みる。

すると、

空からでは
わからなかった
エネルギースポット
が
感じられるように
なる。

そしてその
スポットに
常に居続ける
人達がいる。

いや、
正確に言えば、

その人達が
居続けるから
こそ、
そこはエネルギーが
高くなったのだ。

その人達に
触れる。

そこでようやく、
地上で本当は
何が
行われていたのか、
何が
起きていたのか、

その本質が
観えてくる。

・・・・・・

空から
サポートする方法
も
もちろんある。

が、
今の私は
もう

その方法は
極力とらない。

地道だが、
地上で
一つ一つ
やっていく。

・・・・・・

意識朦朧
としてきた。

自分が
何をやっている
のか、
わからなく
なってきた。

いいぞ。

だいぶ、
溶け込めた。

この、
顕在意識が
働かなくなる時を
待っていた。

意図は持たず、
祈りのみ
持ち、

私はそれに
委ねる。

地上は
もはや
私の能力では
泳げない。

だから
能力という
よるべは
ないものとし、

ただ、
祈りそのものと
なる。

地上を
泳ぐ。

祈りで
泳ぐ。

泳ぎ
続ける。

つづく

問いが
浮上する。

いつもの
ように
そんな予感。

ポチャン
と
一つ
水滴の落ちる
音。

わずかな
波紋。

その
広がる先に
ほんの少しの
淀みがある。

そこに
意識を向けると、
あったあった。

一つの
問い。

・・・

もう、

ここまでに
しておかなきゃ
ならない
こと

もう、

途中でも
あえて
投げ出さなきゃ
ならないこと

は
何だろう？

・・・

完了感は
とても
大切だが、

それを
待っていては
もう
間に合わない。

という
ことがある。

もう、
待っていては
いけないこと。

それは
何？

つづく

できるだけ
遠くを
見渡すように
する。

地面と空の
境界。

その向こうに
何が
見えてくるか？

が、

何も
見えない。

地面と空の
境界は、
そこまで行っても
地面と空の
境界に
過ぎない。

・・・・・・

もともと
人は
冒険好きだ。

同じ場所に
居続けることに
苦痛を感じる。

もちろん
人それぞれ
だが、

多かれ少なかれ
冒険したい、
知らない場所に
行きたい、
という欲求は

私達の中に
誰にも
ある。

冒険心に
素直に生きる
人は、

その喜びを
見出し、

ますます
冒険をする。

そうでない
人は、

ある意味、
同じ場所に
居続ける名人に
なっていく。

どちらが
良い悪いでは
なく、

今はこれが
崩れ始めて
いるのだ。

・・・・・・

つまり、

同じ場所に
居続ける人生に
するんだ！
と
決めていた
はずの人が、

どうしても
同じ場所に
いるのが
苦痛となる。

逆に、

冒険に満ちた
人生を
送っていた人が、

腰を落ち着かせる
場所を
探し始める。

など。

私はそれ自体
は、
良いことだと
思う。

人生の選択肢
や
幅が広がる
から。

だが、

これを
雑にやろうと
する人が
いる。

とりあえず
こうしよう！
と　
雑に決めて
しまう。

実はこれが
最も
良くない。

この雑さが
混乱を
呼ぶ。

その人の
人生だけで
なく、
周りの人達をも
巻き込んで。

・・・・・・

これまでとは
異なる生き方
を
求める気持ちは
わかる。

が、
今ここからは
慎重に。

やるな、
ということでは
ない。

しっかり
考えよ！

ということ
だ。

今の時代、
現象レベル
とは
裏腹に、

実在レベル
では
人は、より
自由になれる。

恐らく
その影響が
出ている。

実在が
自由になるなら、
現象も
そのまま自由で
いいじゃないか、
と
言われそう
だが、

逆だ。

現象の
中途半端な
自由さは、

実在を
極めて不自由に
してしまう。

根っこが
自由に
なれたなら、

表面は、
顕在意識は、

しっかり
慎重に。

とりあえずの
一歩よりも

納得の一歩
を。

それが
結局は
最速となる。

つづく

さらに
堕ちる予兆
なのか、
と
思っていたら、

どうも
浮上の予兆
のようだ。

下がる
のか
上がる
のか。

その区別も
もはや
よくわからない。

それほど
混沌と
している。

・・・・・・

いつも、

風の流れには
常に
気を配って
きた。

風は
嘘をつかない
から。

だが、
それすらも
もう
よくわからない。

あちらこちら
で
突風が
吹く。

それだけ
複雑で
いびつな現実を
創り出して
しまったのだ。

であれば
もう
開き直るしか
ないではないか。

胸を張り、
ただ
忽然と立つ。

・・・・・・

やっては
ならない
ことがある。

それだけは
しまい、

それだけは
注意する
ように、と。

例えば、

決して
放っては
ならない
言葉がある。

ほんの
一言だと
しても、

その一言が
根底を
壊すことさえ
ある。

このような
「雑」の
連続の現実で
こそ、

細心の
注意が必要だ。

・・・・・・

どれだけ
絶妙な均衡を
とってこれた
としても、

物事は
ほんの一つの
きっかけで
壊れ始める。

しかも
一気に。

そういう様を
観ていると、

確かに
この世は
幻影だな、
とも
思う。

が、
いつも言う
ことだが、

私はこの
幻影に
揉まれに
来たのだ。

幻影の中で
佇もう。

・・・・・・

しっかり
見極めるまでは
動くまい。

確信の一歩
しか
出すまい。

どれだけ
痛くても

確信が
生まれるまで
は、
受け続けよう。

確信が
生まれる前に
倒れてしまう
かも
しれないが、

その時は
その時だ。

・・・・・・

融通の
利かない奴だ、
と
よく言われる。

そうだろう、
確かに。

でも、
生かしちゃ
ならない
ものがあり、
殺しちゃ
ならない
ものがある。

その判別は
自然に
ついていく。

その
「自然に
ついていく」
状態を

何としてでも
守らねば。

そこだけは
譲れない
のだ。

つづく

ギリギリの
ところだ。

生き延びる
方向に
進むのか？

滅する
方向に
進むのか？

正直、
普通で考えれば
後者だ。

が、
この社長の
あがき方は
尋常じゃない。

これは、
真本音の
あがきだ。

・・・・・・

執着と
願いは
もちろん
根本的本質的に
異なるものだ。

が、
表面に現れる
行為は
一見すると
判別し難い。

だから
これまでは
執着の強い人が
実績を
残したりも
してきた。

執着の強い
経営が
「凄い経営」
と
言われも
した。

が、
もはや
そういうことが
通用しなく
なってきている。

この社長
の
あがき方は
どう観ても

執着では
ない。

これは
願い、だ。

・・・・・・

波長。

まるで
音楽を奏でる
ようだ。

必死
なのだが、
どこか
楽しげだ。

いや、
本人は
それどころじゃ
ないだろう。

しかしその
何とも言えぬ
空気こそが

周りに
希望を
与え続けている。

・・・・・・

本人の
知らないところで

違い

というのは
出るものだ。

この人は
後になっても、

なぜ自分が
救われたのか？
を
知ることは
ないだろう。

でも
この空気感
は、
人の心と
魂に

何かを
響かせる。

もうその
時点で、

人を救い、

結果として
自分も
救われる。

・・・・・・

無垢な心
という
表現を使う
ならば、

それは
本当に
追い詰められた
時にこそ
表出される。

よく
「自分らしさとは？」
と
問われるが、

私は
その人らしさ
とは

本当の苦境
でこそ
発揮されるもの
だと思う。

調子の良い
時は、

誰だって
魅力的だろう、
それなりに。

・・・・・・

この人は
きっと、

これからの
時代の
モデルに
なっていくの
だろう。

そう
予感する。

が、
もちろん
そんなことは
言わない。

言えない。

本人は、
必死なのだ。

そして
私も一緒に
これから
必死になる。

つづく

夢のような
時間が
過ぎる。

というか、
毎日が
夢のように
過ぎていく。

目まぐるしい
こともあるが、

考えられない
展開が
起こり続けている
ことも
あるだろう。

予測不可能な
人生を
私はずっと
望んでいるが、

展開が
速過ぎて、
ちょっと
ついていけてない
感じもある。

・・・・・・

思えば、
一年前は
随分とのんびり
していたもんだ、
と
今になれば
思う。

どちらが
楽しいか？
と
問われれば、

今の方が
圧倒的、
と
答えるが。

一年後の
予測が
つかない。

が、
ある瞬間に
ピン
とくるものも
ある。

それは、
とんでもない！
という
感覚を常に
含んでいる。

とんでもない
未来。

・・・・・・

昔から、

本当にいざ！
という時には、
常に
スーッと
冷静になる
自分がいた。

冷静、
というか

ちょっと
離れたところ
から
見つめている、
というか。

いずれに
せよ、

ちょっと
他人事のような
眼差し。

ただ、
観測するだけ
の
存在。

そんな自分が
いる。

今も
ここに。

だからこそ
逆に
安心して
大きく
揺れ揺れにも
なれる。

・・・・・・

別の世界
を
感じることも
ある。

こことは
別の
世界。

いつでも
そこに
行こうと思えば
行ける。

だが、
行かない。

見向きも
しない。

なぜなら、
私はこの世界
で
生きると
決めてここに
来たのだから。

誘惑されている
わけでは
ないが、

誘惑に負ける
ことは
もうないだろうと
思う。

この人生を
終えるまで。

・・・・・・

数知れない
選択肢。

辿ったかも
しれない
別の道。

それらが
もう一度
目の前に
現れたとしても、

やはり私は
その道は
選ばない。

今と同じ
道を
とるだろう。

そう決めて
来たのだから。

・・・・・・

はっきり
言って、

大変だ。

もう
こんな歳
なんだから、

そろそろ
人生
落ち着く方向に
行っても良いのでは、

と
ささやく自分も
いる。

が、
いつもそんな
ささやきを
鼻で笑うだけの
私だ。

これはもう
直らんだろう。

名前は
直人なのに。

・・・・・・

夢の如き
日々の中で、

それでも
実在だけは
しっかり
感じる。

幻のままで
進みは
しない。

この世は
幻？

何とでも
言え。

私は
実在を捉え
ながら、

幻と
向き合い
続けるよ。

最後まで。

つづく

形になろう
と
するものが
ある。

でも、
形にするのは
私では
ない。

だから
ここは

私が
引っ張っては
ならない。

私の色が
入ることで、

それは
本来の形から
遠のいて
しまう。

それは
わかる。

だから、

入り過ぎず、

しかし、

離れ過ぎず。

・・・・・・

いつ
形にするか？

その
タイミングこそ
命である。

タイミングが
わずかに
ズレても
それは、

本来とは
異なる形と
なって
結晶してしまう。

一度、形に
なったものを
変えるのは、

かなり
骨が折れる。

時間も
かかる。

だからこそ、
形になる
直前の

今、こそが
重要。

ここで
妥協しては
ならない。

・・・・・・

考え方の
異なるメンバーが
いれば、

形になる
前に

形にする
ために

お互いが
妥協し合う。

が、

これを
やめることだ。

お互いの
考えを
徹底的に
研ぎ澄ます。

そして
それらを
徹底的に
形に込める。

込めようと
する。

妥協は
しない。

気遣いも
しない。

これを
突き詰めれば
そこで、

初めて
到達できる
次元の調和が
ある。

・・・・・・

難しいことを
やっている。

研ぎ澄ました
上での
完全調和。

これを
目指して
いる。

余程普段から
真本音で
生きていないと
不可能だ。

余程相手を
信頼できていないと
不可能だ。

だからこそ、

このメンバー
でしか
無理なんだ。

つづく

核が
できた。

中心核
だ。

ここから
展開は
きっと
大きく変わる
だろう。

揺るがぬ
もの。

戻る場所。

原点。

それが
中心核。

これが
あるのとないのと
では
「現実」に与える
影響は

本質的に
異なってくる
からだ。

・・・・・・

本当に
柔軟な人とは

中心核を
持った
人だ。

中心核という
揺るがぬものを
常に
意識できている
からこそ、

柔軟に
なれる。

逆に言えば、

要らぬところ
で、
すぐに頑固に
なる人には

中心核が
ない。

そして、

中心核を
自覚できるように
なれば、

人は
否が応でも

最大スピード
で
進化しようと
し始める。

最大スピード
でないと、
満足できなく
なるのだ。

これこそ
人の本性
だな、と
思う。

・・・・・・

これまでと
同じ内容の
話を、

同じ話し方
でする。

なのに、

中心核が
できた途端に
伝わり方が
違ってくる。

次元が
変わるから
だ。

コミュニケーション
とは、
何を伝えるか？
も大切だが

本当は
ほとんど次元で
決まってくる。

低い次元で
伝えれば、

何をどう
上手く表現
しても、

全部
胡散臭く
感じてしまう。

・・・・・・

組織も
同じ。

組織に
中心核が
できれば、

そこに所属する
人達は
一気に
自由になって
いく。

ただし、
全員では
ない。

その組織に
おける
自由を

受け取りたく
ない、

という人は
どうしても
一定数
出てくる。

そうした
人達は、
結果的にその
組織を
離れることに
なる。

しかしそれは
大切なことだと
私は
思う。

より
近づく者。

より
遠のく者。

どちらが
良い悪いでは
なく、

距離・距離感
を
大切にできる
ことこそ、

調和と進化の
基本だから。

・・・・・・

中心核
による
自己マネジメント。

中心核
による
チームマネジメント。

そういった
ものを
もっともっと
皆ができるように
なるといい。

そのために
私も
がんばる。

中心核が
共鳴し合う
社会にしたい
ものだ。

つづく

凄まじい
エンティティ
なのだが、

でも、

前回お会い
した時からは
8分の1くらいに
減っている。

大きな
進歩だ。

でも、

エンティティの
循環は
まだまだ
続いているようだ。

社内に
エンティティが
循環する。

それによって
苦しむ組織は
あまりにも
多い。

・・・・・・

人のストレスは
ある一定以上の
濃度になることで、

ウィルス化する。

それを
エンティティと
呼んでいる。

私は
アメリカのある
セミナーで
それを学び、

以来、
もう20年近く
研究・探究
し続けている。

エンティティ
には
流れ道が
あり、

社内の誰かが
社外から
持ち込むケースも
多い。

が、
やはり最も
多いのは、

経営陣が
発信源となって
いる
エンティティだ。

経営陣の
生き様が
社員さんの中に
エンティティを
生み、

社員さんの中で
それが
循環しながら
増幅し、

経営陣に
返ってくる。

それを受けて
経営陣は
さらに新たな
エンティティを
生み出し、

社内に
注ぎ込まれる。

その
悪循環。

鬱病とか
適応障害とか、

そういった人が
増えている
組織の
根本原因は
大概、これだ。

・・・・・・

私が
させていただく
のは、

エンティティ発生
の根源を
断つこと。

循環を
止めること。

そして、
一人一人の
エンティティ耐性を
高めることだ。

特に
エンティティを
受け取りやすい
人には
個別で対応し、

エンティティの
浄化法を
特訓する。

うまくいけば
数ヶ月で、

エンティティの
循環・蔓延は
終わる。

すると
嘘みたいに
組織は
変化を始める。

・・・・・・

もちろん
うまくいく
ことばかりでは
ない。

うまくいくか
どうか、
は

大体、
経営陣の
執着の濃さによって
決まる。

結局は
自分を
変えたくない！
という
経営陣であれば
あるほど、

エンティティは
なくならない。

組織とは
生き様の
集合体。

生き様と
生き様の
シナジーだ。

肝心な人の
生き様が
変わらない
限り、

組織は
変わらない。

・・・・・・

8分の1に
なったとは
言え、

まだまだ
激しい。

こいつは
強敵だ。

全身全霊を
もって
向かうしか
ない。

エンティティ
浄化の
第一歩は、

誰かが
エンティティと
対峙すること。

それが
私の役割。

この会社も
気を引き締めて
臨もう。

つづく

頭が
重い。

時々、
割れるように
痛くなる。

原因は
わかっている。

あの人の
苦しみを
受け取って
いるのだ。

あの人は
こんな苦しみ
と
共に
いるんだ。

・・・・・・

腰が
重い。

ドーンと
くる。

落ちる
感覚。

虚無の
世界に。

これは
あの人の
ものだ。

常に
このような
ある種の
恐怖と共に、

あの人は
あるんだ。

人として
耐えられる
限界点か。

ひょっとすると
もう
それを
越えてしまって
いるのかも。

どうする？

ヘルプ
するか？

・・・・・・

助けるべき
人と、

助けては
いけない人。

その
境界線に
いる人。

これらの
判別は
とても難しい。

これまで、
助けては
いけない人を
助けようとして

散々な目にも
あった。

私だけで
なく、
その人自身も。

もう
そういった
「失敗」は
したくない。

と、
思うのだが、

このような
恐れを
抱いている時点で
危険だ。

私にできる
のは、

その人と
まずは
向き合うこと。

そして
その時の
「今」
に
委ねること。

そこに、
私の判断は
わずかも
ない。

ゼロである。

そうしなきゃ、
判別など
つけようがない。

・・・・・・

川の流れは
日々、

一日一日

ぐんぐん
速まっている。

昨日と
今日は、

明らかに
異なっている。

実在の
レベルでは。

それが
今、私達が
いる
毎日。

日常。

すごい時代に
いるんだよ。

それを
どれだけ
自覚できるか？

そこに
かかっている。

・・・・・・

頭が
重い。

腰が
重い。

重病患者の
ようにして
歩く。

クラクラ
する。

私が
私である
ために、

私はこの
クラクラから
決して
逃げない。

昨日も
逃げなかった。

今日も
逃げなかった。

明日も
逃げまい。

つづく

向き合い
続ければ
何とかなる、

と
いつも信じて
向き合い
続けている。

が、
もちろん

何ともならない
時もある。

いや、

数えきれない
くらいに
散々
あったよ。

それでも、
信じるんだ。

向き合い
続ければ
何とかなる、
と。

・・・・・・

向き合い
続ければ
何とかなる
のに

それを
途中で
放棄して
しまう。

諦めて
しまう。

それによって
簡単に済む
物事が

急に
複雑怪奇な
様相を
呈する。

複雑に
なればなるほど、
その人達は
向き合う
のとは別のことを
する。

解釈。
疑心暗鬼。
不信。
妄想。

それらが
どんどん
重なり合わさり、

最後は
破綻する。

それぞれが
それぞれの
異なる
妄想の世界を
創り出し、

そうなると
もう、

言葉など
そのまま相手に
伝わることは
なくなる。

すべてが
相手と戦う
ための
口実、

相手を
破滅させる
ための
口実となる。

・・・・・・

人間のできる
最大のことは

向き合う

という
ことだ。

この最大を
やらずして
物事を
上手く進めよう、
など
おこがましい
ことだ。

そして、
その最大を
やっても
どうしても上手く
いかないことも
ある。

が、
それで上手く
いかないなら、
諦めもつく
ってもんだ。

・・・・・・

小賢しさ、
小手先、

で
上手くいく
時代は
もう本当に
終わったんだよ。

向き合えよ。

諦めて。

それが
人の道だろう。

つづく

残像が
残っている。

残像が。

残像なのに
結構
きついな。

それだけ
強い
執着なんだ。

彼は
この執着と
共に
生きてきた。

そして
同質の執着を
周りから
受け取り
続けてきた。

執着
まみれ。

その中で
自分が
没した。

わけがわからない
ままに
人生が
進んでしまった。

だから、
今の窮地が
ある。

八方塞がり
だ。

・・・・・・

自業自得
と
言ってしまえば
それまで
だろう。

だが、

彼は
救いを求めて
いる。

その救い
とは、

自分を救おう
というのとは
少し違う。

自分の願い
を
救おうと
しているんだ。

自分の願い
が
消えてしまわない
ように。

そのためにも
自分が
消えてしまわない
ように。

もはや
自力では
何ともしようが
なく、

茫然としながら
自分自身を
滅しよう
とさえ
している。

・・・・・・

助ける。

と
もう
決めた。

決めたら
やるしか
ない。

なぜ
そう決めた
のですか？

と
問われても
よく
わからない。

ただ、
そう
決めている
自分が
ここにいる。

であれば、
やれることは
全部やる。

不可能を
可能にする、
なんて
おこがましいこと
は
思わない。

思えない。

ただ、
単純に
手を差し伸べよう
と
決めたのだ。

何の意味も
なくなるかも
しれないのに。

・・・・・・

どんな結果に
なるかは
当然、
わからない。

わかりたくも
ない。

わかれば
意図を持って
しまう。

それよりも
ただ
粛々と

これなら
できる

と思うことを
やり続ける
だけ。

人は
どこまで
行っても

人であり、

未熟だ。

私も
そうだ。

間違って
いるかも
しれない。

でも、
いい。

私は、
そう
決めている
から。

私は、
決めている
自分を
信じることに
した。

信じる
とは
結果ではない。

信じる
とは
意志である。

つづく

無理矢理に
進めよう
ったって、

そこは
無理だろう。

強引にも
ほどがある。

それでは
全部、
メチャクチャに
なるよ。

無理を
するなら、

より
観察を。

無茶を
する時ほど、

現実は
直視すべきだ。

でなければ、
本当の
覚悟は
生まれないよ。

・・・・・・

風に
委ねる時。

強引に
突き進む時。

人生においても
仕事においても

どちらも
大事だ。

向き合う時。

逃げる時。

これらも
どちらも
大事。

ただ、

どれをするに
しても、

現実は
直視する
こと。

これを
せねば、

真本音は
発動しない。

・・・・・・

「現実」
とは

「自分自身」
なんだ。

本質的
には。

「すべて」を
含めて
「自分」だから。

それが
実在だから。

「現実」を
見ないとは、

「自分」を
見ないこと。

「自分」を
無視している
こと。

だから
それでは
真本音は
発動しない。

道も
開かない。

・・・・・・

逆風が
向かって
来るかい？

そう
感じるかい？

不安かい？

なら、

そういう時
こそ、

「現実」を
直視するんだ。

「自分」を
直視するんだよ。

つづく