チームパフォーマンスコーチ

旗が
はためいて
いる。

何の
旗か？

私には
真っ白に
見える。

何の
主張も
なく。

ただ、

青空に
その白は
眩しいくらいに
輝いている。

どこにでも
行ける。

何にでも
なれる。

そんな
ある種の
覚悟と
潔さを
感じる。

・・・・・・

旗は
象徴。

反映。

厳しく
表現すれば、

自業自得。

これまでの
結果に
過ぎない。

あの旗は
もう
変わらない。

変える
には、
もう

私達が
私達で
あっては
ならない。

すでに
はためいて
いるのだ。

・・・・・・

結果は
変えられ
ないが、

生き方は
変えられる。

もう私は
白い旗に
飽きたのだと
思う。

そろそろ
正体を
出しなよ。

勝負を
かけようぜ。

本番は
始まった
のだ。

つづく

また
細胞が
踊っている。

沸き立って
いる。

これは
慌てている
のか？

喜びか？

どうやら
喜びの
ようだ。

私は
何を
喜んでいる？

・・・・・・

この
喜びの奥
には

静けさが
ある。

言いようの
ない
宇宙の
静けさ。

その
広がりの
中で。

あぁきっと
この
感覚は

「誕生」

だな。

・・・・・・

すると、
次の問いは

何が
誕生するの
だろうか？

かな。

まだ
完了した
感覚はない。

きっと
これから
誕生するのだ。

もう
間もなく。

・・・・・・

ここで、
一点を
凝視する。

意識が
吸い込まれ
そうになる
一点が
ある。

意識
どころか
全身が
吸い込まれて
いく。

ブラックホール
のよう。

恐怖と
共に

そこに
ある
喜びを
大きく感じる。

ここが
誕生の
場所だ。

・・・・・・

一人の
赤ん坊が
いる。

男の子
なのか
女の子
なのか。

この子が
間もなく
誕生する。

もう
すでに
笑顔だ。
うっすらと。

私に
挨拶
しているのか。

きっと
この「誕生」
は
大きい。

この
「誕生」が
成立する
ために、

私は
ここまで
がんばってきた
し、

これからの
がんばりの
原動力は

ここに
ある。

つづく

カコーン、
カコーン、
と
何か
角張ったものが
転がっていく。

本来は
転がっては
ならないもの。

しかし
転がり続ける。

きっと
ああやって
転がりながら、

角が削れ
だんだんと
丸くなっていく
のだろう。

世間では
それを
成長
と呼ぶかも
しれないが。

私は
それを、

小さく
まとまる

と
表現している。

・・・・・・

いい子ちゃん
が
多くなった
気がするのは、

私が
歳をとったから
だろうか。

昭和の時代は、
という
言い方は
したくないのだが、

でも昔は
もっと
人は自分の
愚かさを前面に
出していた
気がする。

それは決して
良いことでは
ないだろうが、

もっと
愚かでも
良いのでは
ないか。
今の人達は。

だって、
人はもともと
愚かだろ。

・・・・・・

愚かな自分
を
ちゃんと
見つめ、

愚かな自分
を
ちゃんと
反省するところ
からが

本当の成長
の始まり
ではないか。

それを
何となく
ひた隠し、

自分もその
愚かさを
自覚せず、

キレイなところ
のみを
見つめ、

成長した気に
なっていても、

それは
私には
衰退・衰弱にしか
見えない。

・・・・・・

もっと
ぶつかって
自信をなくして
いじければ
いい。

そこから
だろ？

カッコいい
自分を
保つことだけに
力を注いでも、

疲れる
だけだろ？

私の周りは
優秀な
若い人達が
多くて、

正直、
もし私に
この優秀さが
あったら、
私の人生は
もっと
違ってたな、
と
思うんだ。
いつも。

だから
その優秀さを
活かして
ほしい。

そのため
にも、
もっと

愚かに
進んでも
いいのでは
ないか？

・・・・・・

角張った
ものを
丸くしようとは
せず、

角張った
まま、

尖った
まま、

で
いてほしい。

むしろ
もっと
研ぎ澄ませて
ほしい。

そのため
なら、
どれだけでも
エネルギーを
使うよ。
私は。

つづく

明けて
いく。

夜が。

水面に
徐々に
光が差す。

その
微妙な時間
に、

その
一瞬の間
に、

私は
「真実」を
受け取ろうと
する。

答えに
ならない
答え。

その
すべてを
受け取ろう
とする。

・・・・・・

時々
それは、

夢で
知らせて
くれる。

明晰な
夢。

まるで
現実の
ような。

もちろん
本当に
それは
現実。

実在の
現実。

しかし
一般的には
夢と実在の
区別は
つけられて
いない。

皆、それを
夢だ、
と言う。

・・・・・・

大きな
毛虫が
天井（天上）の
糸から
スーッと
降りてきて、

私の
手を刺した。

痛みが
走る。

みるみる
手が
腫れてくる。

痛みに
うめきながら、

私の周りには、
私と同じように
その毛虫に
刺された

多勢の
人がいるのを
私は
確認した。

皆、
口から
泡を吹いている。

痙攣を
起こして
いる。

私もすぐに
そうなるのか？

いや、

たとえ
そうだとしても
私は
私のすべき
ことを
しよう。

私は皆を
救うために
走りまわった。

・・・・・・

「真実」は
教えて
くれた。

あぁもう
一つの限界
だな、
と。

ごまかし
ごまかし
人と
関わり続けて
来た人達の。

あぁもう
そろそろ
崩れるのだな。

私は
きっと
走らねば
ならない。

その
夢の中の
ように。

つづく

右肩が
重いので、
グルグルと
回す。

ただ、
ちゃんと
回らない。

ずっと以前に
肩を悪くした
ことがあり、

そこから
治っていない。

それでいい
と
思ってきた。

変な言い方
だが、

治しては
ならない、

という
感覚もある。

もちろん
右肩だけで
なく、
腰なども
含めて、

満身創痍
に近い。

この
満身創痍
が
私には
必要だという
感覚がある。

でなければ、
私は
超が10個
くらいつく

イケイケ
どんどん
に
なりかねない。

・・・・・・

いい気に
なるなよ。

という
メッセージを

私の
真本音は
いつも
私に
わかりやすい
現象として
示す。

最も多い
のが、

体の不調
として。

だから
無理はできない
し、

傲慢にも
なりにくい。

騙し騙し
慎重に

ひょろひょろ
に
なりながら、

クライアントさん
達と
向き合い
続ける。

体調万全で
この仕事を
する、

というのは、

この仕事を
初めて以来、
実は
一度も
ないのでは
ないか。

・・・・・・

満身創痍
感。

それは、
「私は弱い」
という
自己イメージを
私自身に
与え続ける。

そう。

私は
弱い。

だから、
弱い私が
どう
この現実に
立ち向かえば
良いか？

という
視点からいつも
発想する。

もっと楽に
進めば
良いのに、
と
よく思うが、

しかし
結局は
この進み方が
最も楽で

最も
速かったり
する。

そういえば、

私が
好きになる
有名人は、
皆、

満身創痍
感が
すごい。

皆、
ひょろひょろ
に
なりながら、

最大の
価値を出す。

人生を
燃焼させる。

命を
ぶつける。

そこに私は
感動し、

彼らのその
姿を見て、
私も
謙虚になれる。

・・・・・・

今日は、
私の命は
最後まで
持つだろうか？

という
不安を
朝一番で覚える
のも

もう
日課のような
ものだ。

一日を
終えると、

何とか
生き延びたな、
と
静かに
感謝できる。

静かな
時間だ。

噛み締め
られる。

味わえる。

私には
必要な
ことなのだ。

つづく

手が
震える。

何かに
恐怖して
いるのか？

自分では
わからない。

恐怖なら
恐怖で
いい。

人間らしい
じゃないか。

手が
震える。

この震えの
根源は
どこかな？

全身に
意識を向け、
細胞に
意識を向ける。

腰、背中
の辺りに
その根源は
あった。

蠢くもの
がある。

これは
どうやら
恐怖では
ない。

武者震い
に
近い。

むしろ、
ワクワク
しているのだ。

・・・・・・

なぜ？
こんなにも

ワクワク
している？

きっと
これまでに
ない
刺激を
受けるだろう
から。

そして、

体験した
ことのない
物事の展開
が
待っている
から。

その展開
というのは

激しい、
というよりも

灼熱、
という
感じだ。

灼熱の
展開。

これが
ここからの
私に
待っている。

・・・・・・

人間の
奥深さと
幅広さを

これまで
私は
随分と
味わってきたが、

きっと
まだまだ
なんだろう。

確かに
私は
もっともっと

人間を
知りたい。

人間の
本領を。

そのため
にも
私は

灼熱の中に
入って
行こう。

つづく

絶え間なく
揺れる
この振動の
ような
感覚を

その
出どころを
探した。

もちろん
これは
私のものでは
ない。

目の前の
この人の
ものだ。

それにしても
穏やかな
目だ。

この人は
今、
急激に
開花中。

人の開花
は
まずは
目から
現れる。

それにしても
この
振動は
何だろう？

この人の
奥の
ずっと奥を
感じようと
してみる。

きっと
根源からの
振動だから。

・・・・・・

一つ
わかったこと。

この人は
この振動を

この
波長を

ずっと
発したかった
のだ。

この波長
でしか、
生まれない
発想があり、

この波長
でしか、
必要な影響を
起こせないし、

この波長
でしか、
とれない行動
がある。

つまりは
本領発揮、
か。

その合図
と
私は
受け取った。

であれば、
行こう。

クーッ、
これ以上に
まだ
私は仕事を
詰め込むのか。

新たな
プロジェクトの
始動へと
向かう。

つづく

どうせ
そうなるしか
ない。

なら、
最初から
力を
入れなければ
良かった。

結局は
力の無駄使い。

あの努力は
泡と消えた。

諦めが
肝心だ。

最初から
素直であれば、

本当は
もっと
遠くまで
行けたのに。

・・・・・・

臆病な
わけでは
ない。

プライドが、
言うほど
高いわけでも
ない。

でも
なんか
悔しいのだ。

人は
みんな
そうだろう？

これも
可愛げ
ではないか？

・・・・・・

間違っている
と
わかっていて
やり続ける。

本当は
こっちには
答えなど
ない、
と
わかっていて。

それでも
抗い続ける。

何度やっても
結果は
同じなのに。

・・・・・・

窓を
真っ黒に
ペンキで
塗りつぶした
ように。

何も
見えなく
したのだが、

でも
本当は
見ることは
できるんだ。

窓は
いつでも
開けることが
できるの
だから。

やれる
のに、
やれない。

本当は
やりたい
のに、
やりたくない。

天邪鬼？

それも
人間だ、
と
言わせてくれ。

・・・・・・

さんざん、
しがみついて
来たんだ。

もう少し
だけ、

しがみ
つけさせて
くれ。

でももう
そうも
いかないの
だろ？

わかっちゃ
いるよ。

そんなこと
よりも
今、
すべきことは
ある。

わかって
るよ。

・・・・・・

飛び込めば
いいのだろ？

この
激しい
川の流れに。

大きくて
深い、
この
大河に。

その
ど真ん中まで
行けば、

あとは
流れに
任せるだけ
なんだろ。

わかって
いるよ。

でも
もう少し
人間らしく
いさせて
くれ。

だめ？

しゃーねーな。

つづく

風が
吹いている
のに、

私は
ここにいる。

このまま
だ。

移動する
気はない。

次に行く
気はない。

もうすでに
機は熟している
と
知っている。

でも、
動かない。

・・・・・・

なぜ
動かない
のだ？

と
自分自身に
問うても

返事は
ない。

こういう
時はもう

抗わない
ことに
している。

以前は
よく
抗ったが。

何も
しない。

何も
しまい。

待つ。

そう
決めて、

少し
恨めしい
気持ちも
持ちながら、

気持ち
良さそうな
風を
見続ける。

・・・・・・

動かぬ
時は

テコでも
動かぬのが
私だ。

なんと
頑固な
ことだ、
と
呆れる。

が、
どこふく風
という
感じで、

じっと
している。

呼吸さえも
止めながら。

今回も
そんな感じ
だ。

いつまで
これが
続くのか？

・・・・・・

すると、
遠くに
微かに
光が観えた。

風の向こう
の
霞の向こう。

ほんの
わずか、
ほんの
一瞬。

でも
わかった。

そうか、
あれを
待っている
のだな、と。

それが
わかればもう
いい。

なら、
待とう。

だが、
あれは
いつ
ここまで
来れるのか？

わからない。

私の
人生が
終わるまでに
来てくれるのか？

と
不安が
よぎる。

が、
私は全く
動く気配が
ないので、

まぁきっと
間に合うの
だろう。

そう、
自分を信じた。

徹底的に
待ってやる。

つづく

ゆっくり
眠ろう。

・・・と
しても、
全然
眠れない。

エンティティに
侵されている
時は
大体そうだ。

眠る、
睡眠をとる、
というのは
結構
エネルギーが
必要だ。

その分の
エネルギーすら
残っていない
時には、

当然
眠れなくなる。

だから
じっとしている。

そのまま
朝を迎える。

そういう
苦労を
ずっとしてきた。

そうしたら
最近、
ついに
一つの技を
身につけた。

起きたまま
睡眠する、

という
技だ。

・・・・・・

もちろん
これは、

人に伝授する
類のもの
ではない。

なので
そのやり方を
誰かに
教えるつもりは
毛頭ない。

そして
もちろん、

この技が
使えるようになった
からといって、
ちゃんとした
睡眠を
とらなくてもいい、

などとは
考えない。

もともと
眠れない
のだ。

なら、
起きたままでも
少しでも
睡眠をとるしか
ないではないか。

きっと
この技は、

睡眠をとっている
のと
同じ波長に
自分の意識を
持っていく方法
なのだと思う。

だから
電車に乗って
立っていながらも、

もしくは
歩きながらも、

睡眠をとる
ことが
できるように
なった。

おかげで、
移動時間は
ほぼ、これ。

移動が
終わる頃には
スッキリ、
という状態が
続くように
なった。

とはいえ、
安心は
いけない。

この方法に
頼って
「これでいい」
などと
思ってもいけない。

でも
おかげで、

この方法を
使えるように
なってから
逆に、
通常の睡眠も
取りやすく
なった。

それが
良かったこと
かな。

・・・・・・

で、
ここからが
私の問題だ。

起きたまま
睡眠をとり、
夜も
ある程度
睡眠を
とれるように
なった。

じゃあ、
これでもっと
多くの人達の
エンティティを
受け取れるぞ！

と
なってしまう
のだ。

ここは
残念ながら
直らない。

直そうとも
していない。
ちっとも。

私は
自分に
少しの余力でも
あればすぐに、
人のために！
と
なってしまう。

単なる
自己満足では
ないか、
とも
思うが、

そういう
解釈など
どうでも良いのだ。

できることは
やる。

最大限
やる。

それだけ
だ。

・・・・・・

空を
見上げれば、

暗雲が
垂れ込んでいる。

世の中は
まだ
何も
変わっていない。

私が
必死に毎日を
過ごしても、

まだ何も
変わっていない。

私の日々の
努力は
全く無に帰す
のかもしれない。

しかし
それがどうした。

やはり
やれる最大限は
やり続けたい
のだ。

それだけだ。

つづく

のっぺらぼう
に
見えて
いたんだ。

誰も
彼も。

個性は
あってなきが
ごとし。

表面の
皮くらいの
違いのみで。

つまらないな、
というのが
私が
人間と出会った
頃の印象だ。

つまりは、
幼児の頃の
私の。

そして私は
自分の顔を
鏡で見るのが

人生で
最も嫌いな
ことだった。

今でも
その名残は
ある。

気持ち
悪い。

・・・そう
感じるから。

その
気持ち悪さ
とは、
本来の自分とは
異なる姿、

つまりは
現象

に対する
気持ち悪さだと
今では
わかる。

とにかく
自分の姿が
気持ち悪くて、

自分を撮った
写真を
到底
見ることは
できなかったし、

できれば
自分という
存在そのものを
消して
しまいたかった。

ただ
一方で、

五体満足で
体のどこにも
痛みや苦しみが
なく、

自由に動ける
という
その基本的な
ことが
妙に嬉しくて、

なんと
幸せなことだ！

と
空を見上げて
喜んだ。

3歳の時の
記憶である。

・・・・・・

自分を
筆頭に、

人間とは
気持ち悪い
もの、

という
印象のまま
私は
人生を進めた。

引っ込み思案
になるのは
当然だった。

私の母は、
人前で自分を
誇示するのが
とても好きな
人で、

それを見るのも
気持ち悪かったし、
正直に言えば、
その姿を

恥ずかしい

と
いつも
感じていたのだ。

・・・・・・

その当時の
感覚が

今ここに

ある。

目の前に。

黒い靄
として。

あぁずっと
この中に
埋もれていた
のだな、
と
わかる。

それが
私の
人生の始まり。

これが
あったからこそ、
と
もちろん
今は思える。

これが
なければ、
私は
私の人生の
目的を
見出すことは
できなかった。

きっと
あなたも
そうだろう。

あなたに
とって

気持ち悪い

もの（こと）の
中にこそ、
あなた自身の
大切な秘密や
願いが

隠されている
のだと
思う。

つづく

形にすべき
ものを
形に　
したら、

その人は
消えた。

潔い
人だった。

想いを
本当に妥協
なく、
形にするのは
とても
難しい。

それを
やり切る
ためには、

個人レベルの
志では

残念ながら
太刀打ち
できない。

自分を
超えた志を
その人は
持っていた。
確かに。

今となったら
よくわかる。

・・・・・・

昔の私は、
安易に
志
という言葉を
使っていた。

格好良かった
からだ。

もちろん
当時は
私なりに本気で
語っていたが、

今となって
振り返れば、
それらは
単なる
ファッションだった。

志と私は
別物
だった。

私はただ、
志という
服を着ていた
だけ。

それを
格好いいと
思っていた。

・・・・・・

真の志
は、
自分の範疇
にはない。

一見すると
それは

与えられた
もの、

・・・だ。

だから、
自律していない
人は、
それを
自分のもの
とは
思えない。

与えられた
厄介なもの
として
捉え、

そして
捨てる。

真に
自律した人は、

それを
受け入れ
愛する。

そして
それと
一つになって
いく。

与えられた
もの
と、
自分自身。

その二つ
が
一つになった
時に、

真の志
が
生まれる。

・・・・・・

人は、
自分の意志で
志に
向かっている
気になっているが、

実は
違う。

志に
導かれている
のだ。

主は
志にある。

だから
途中で
その人は
志そのものと
対決する。

そして多くは、
嫌になって
志を
捨てる。

でも本当は、
志から
捨てられた
のだ。

しかし
稀に、
対決を経た
上で、

それでも
その志を
愛そうとする
者が
現れる。

そういった
変態
のみが、
真の志を
生み出せる。

・・・・・・

志に
生きるか
どうか？

それは
その人自身の
選択だ。

どちらが
良い悪い
ではない。

あくまで
選択。

志に
生きなくても、
真本音で
生き続けることは
できる。

選択権は
あなたに
あるんだ。

つづく

難産だ。

それは
わかって
いる。

だが、

やらねば
ならない。

何十年
かかろう
とも。

下手すりゃ
一生を
かけて
でも。

・・・・・・

そういった
気持ちで
自分の人生を
見つめて
きた。

一生で
できることは
わずか。

しかし、

本当に
必要な
一滴であれば、

その
一滴のために
生きよう。

それが
私の人生
だったと

今になって
わかる。

・・・・・・

あと
20年。

この、
短い時間で
どこまで
できるか？

毎日、
その問いが
頭を
よぎる。

が、

この問い
自体に
意味はない。

私の
表面の心が
勝手に
呟いている
もの。

真の問い
は
もっと
奥にあり、

私は
その問いと
向き合い
続けた。

生まれた
その
瞬間から。

・・・・・・

何度も、

花開くか！
と

思って
きたが、

その度に、

まだ
準備だったか、

と
半ば
呆れた。

でも、
あと20年
を
前にして、

やっと
コツコツ
やってきた
ことが、

やっと・・・。

・・・・・・

最後
くらいは

大胆に
行きたいが、

いやいや
ここまで
やってきて
突然
変えることなど

馬鹿げて
いる。

何のための
コツコツ、
だったか。

ただ、

一歩一歩
には、

ここからの
一歩一歩
には

全力を
尽くしたい。

そう。

ずっと
力を
抑えて
きたんだ。

つづく

答えは
決まっている
のに、

その答えが
わからない。

その
もどかしさ
の経験は、

セルフコーチングを
日々、実践する
人達には
誰もが
あるのでは
ないかな。

答えは
ある。
・・・という
感覚。

それを
まずは掴める
こと自体は
とても
素晴らしい
ことだ。

でも
そこに敏感で
あるが故に、

すぐに答えが
わからないことに
やきもきして
しまう。

しかし
本当は、
ここで

「待つ」

ことこそが
必要なんだ。

「待つ」
ことこそ、
セルフコーチング
の極意
とも言える。

・・・・・・

「待つ」
とは、
ただ待っている
わけではない。

待っている
間に、
私達は様々な
ことを
している。

それを
一言で言えば、

「準備」

となる。

しっかり
「準備」が整う
まで
「待つ」。

これができた
時に
初めて、

答えが
浮上し、
かつ
その答え通りに
動く
自分となれる。

・・・・・・

だから、
「待つ」間は
できるだけ

楽しく

あるといい。

どうすれば
楽しめるか？
は
それぞれで
見つけるしか
ない。

ちなみに
私の場合は、

待っている
間に
やきもきした
気持ちや
焦りの気持ちが
出た場合、

むしろ
その気持ち達
を
しっかり
じっくり
味わうことに
している。

全身全細胞で
しっかり
味わうんだ。

そうすると
その感覚
そのものが、

あぁ、
人間だな。

・・・と、
しみじみした
ものになる。

そうすると
人であることの
喜びみたいな
ものに
包まれる。

あくまで
私の場合だ。

そう。

私は、
真本音にしても
反応本音に
しても、
そのすべてを
しみじみと
味わいたいのだ。

しかし
そう思えるのも
年齢的な影響も
あるかもしれない。

私は、
自分の残りの
人生が
大体どれくらいか
直観的に
わかってしまう。

すると
どうしても、
その
「残りの人生」
を
一瞬たりとも
雑にしたくない、
という気持ちに
なる。

そういうところ
からくる
私なりの
「待つ」を楽しむ
方法。

あなたは
あなたなりの
楽しみ方を
見つけるといい。

つづく

たった
一点だと
思っていたのに、

その
一点に
立つと、

そこは
無限の世界、
無限の可能性
が
広がっていた。

その
無限の彼方
から
私を呼ぶものが
あり、

そのもの
を
目指して
進むと、

目が眩んだ。

きっと
そこで私は
倒れたのだろう。

そして
その回復まで
それこそ
無限の時間を
要したのでは
ないか。

気がつくと
私は
「ここ」
に戻っており、

しかし
戻ってきて
こうして「ここ」に
いる私は、

さっきまでとは
別人のように
思える。

さっきまでの
自分は
もはや
「ない」
のではないか。

・・・・・・

昔の
ことだ。

悔しさに
泣いた。

砂を掴み
泣き続けた。

きっと
恨んだ。

たくさんの
人を。

それが
自分の
原点になった。

そこから
長い長い
旅を続けた。

魂の
旅路だ。

本当に
昔のことだ。

そこから
ずっと
創り続けて
きた
自分が、

消えた。

・・・・・・

ひょっとして
ずっと
眠っていたのかな、
とも
思う。

起きていた
つもりが
実はずっと
眠っていて、

今ようやく
目を覚ました
のかな、と。

でも
おかしな
ことに

今こそ
眠っている
感じが
ある。

まだまだ
目覚めまでは
遠いのか？

・・・・・・

そういった
感覚に
混乱しながらも、

だが
しかし、

本当は
そんなことは
どうでもいい。

自分が
変わろうが、
消えようが、

どっちでも
よく、

どうあっても
私は
私の決めた
ことを
行なっていく。

ただ
それだけ。

あの
一点の
無限さを
感じた今は、

ただ
沸々と
ワクワク
している。

つづく

人生に
おいて、

最も
大切にしたい
問いは
何だろう？

それはきっと
人それぞれ
あるものだ。

私の場合は、
やはり

「自由」

という言葉
が浮かぶ。

・・・

人は
どうすれば
本当の自由を
得られるか？

・・・

という問いに
なるかな。

一人一人が
本当に
自由になれば、

すべてが
調和する。

つまりは
すべてが
進化を始める、

ということは
わかっている。

だからこそ
自由。

偽りの自由、
見せかけの
自由
ではなく。

・・・・・・

あなたは
どうだろう？

あなたに
とって
人生で最も
大切にしたい
問いは？

その問いは
どこにある？

場所を
特定しよう。

そしてその場所
に
意識を
向け続けよう。

そうすれば
きっと
その問いは
自然に
浮上するよ。

つづく

何が
この人を
こんなに
縛っているのか？

トゲトゲの
蔦が
全身に
絡みつくように。

それに
意識を向けると、

孤独

という
言葉が浮かぶ。

孤独？

この人は
もう、
皆とかなり
繋がっている
はずだ。

次元も
高い。

なのに、
孤独？

・・・・・・

どれだけ
次元が
高まっても、

どれだけ
皆と
本質的に
繋がれても、

そして
どれだけ
実在を
感じ取る力が
ついても、

それらが
ある時
突然に

プツリ
と
切れることが
ある。

いや、
正確に言えば
そんなことは
ほぼ、ないの
だが、

どうやら
その人には
その経験が
あるようだ。

それはきっと
恐ろしい
体験だった
だろう。

なぜ、
そんなことが？

・・・・・・

妄想。

という
言葉が
湧いてきた。

妄想力。

そうか、
この人には
とても強い
妄想力が
あるんだ。

妄想力
と言うと
言葉は悪いが、

要するに
イメージ力
だ。

イメージと
実在は
違う。

というか、
真逆の存在
とも言える。

よく、

あの人は
イメージした
ことが
現実化する、

と
言われたり
するが、

その場合は、
正確には
イメージという
よりも

実在を
その人が
キャッチしている
ことが多い。

実在なので、
その通りに
現象化
する。

ということが
起きている
だけ。

イメージ
とは
単に、
自分の想像に
すぎない。

よく

しっかり
イメージしなさい、

と
言われることも
多いが、

私は以前から
その教えに
反対してきた。

単なるイメージ
は、
大概、
反応本音レベル
のものとなる
からだ。

すると
そのイメージに
よって
自分の真本音が
阻害される
ことがある。

イメージに
よって
実在が
逆に
わからなくなる
のだ。

だから私は
それを
妄想
と呼ぶ。

イメージ力、
妄想力が
強過ぎると、

実在と妄想
の
区別が
つかなくなる。

きっと
この人は
そうなっだのだ。

そして
実在ではなく
妄想の方向に
人生を進めた。

結果として、

実在との
繋がりが
切れたのだ。

・・・・・・

しかし
そういった
経験を経ても、

よくぞここまで
復活した。

よくぞここまで
真っ当な生き方
に
戻れた。

むしろ私は
そっちの方に
感動する。

であれば、
サポートの
方針は
わかった。

実在と
妄想の
区別。

その
訓練だ。

・・・・・・

ここからの
時代、

もう、
イメージは
要らない。

イメージは
あくまでも
お遊びの
範疇に留めた
方がいい。

それよりも
ちゃんと
実在を
キャッチすること。

もう
誰もが
それができる
世の中、時代に
なれたのだから。

つづく

一瞬の
美しさで
あってもいい。

その
美しさは
永遠だ。

でも
現象レベルでは
一瞬だ。

それを
どう捉えるか？

一瞬で
消えてしまう
ならば、
最初からなくても
同じ、

という捉え方
も
確かにある。

でもそれは
あまりに
寂しいと
私は思う。

ほんの一瞬
のためだけに
永遠の
努力を続ける

というのも
私達人間の
本能の一つ
だから。

・・・・・・

あぁ、
この一瞬の
ためだけに、

私は
ここに
来たんだな、

と
感じることは
多い。

もしそれが
仕事で
あるならば、

私は
その一瞬が
実現したこと
という
それだけの
理由で、

その
クライアントさん
を
離れる。

私の役割が
「一瞬」
なのであれば、
それ以上は
すべて
「余分」
なことだから。

こういう
生き様が
私は
好きなんだ。
本当に。

ある意味、
この人生
そのものも
「一瞬」
に過ぎないとも
言える。

この「一瞬」
が
終われば、
もう
跡形もなく
消え去りたい。

私のいた
痕跡は
ゼロにして。

それもまた
私は
美しい生き方
として
目指している。

望んで
いる。

・・・・・・

永遠に
残るものよりも

一瞬で
消え去るもの
こそ
美しい。

・・・という
のは、
私の価値観だ。
あくまでも。

だから
人に
お奨めするわけ
ではないが、

でも
自分事としては
絶対的に
大切にしたい。

私が
「今日」という
一日、
そして
「今」という
瞬間を

何よりも
大切にしたい
理由は
ここにある。

何を残すか？
ではない。

今、
何を果たすか？
だ。

・・・・・・

命の儚さ
を
私はこの人生で
存分に
味わっている。

今も
毎日。

こんな儚い
命、
今すぐにでも
消し飛んで
しまうだろう、
と
いつも
思っている。

逆に、
こうしてずっと
生き永らえて
いる事自体が
信じられない
思いだ。

一瞬後に
消えるかも
知れぬ
この命。

だから
この
「一瞬」が
美しい。

・・・・・・

この時間
に
吹く風が
ある。

実在の
風。

毎秒
毎瞬間

それは
違うもの。

今ここに
しかない
風を
感じ、

今ここに
しかない
「瞬間」
を
味わう。

つづく

一つの
言葉を、

大事に
しよう、

と
いつも
思う。

機関銃の
ように
たくさんの

説明の
ための
言葉

を
並べ立てる
のではなく。

必要のない
一言は
決して
言うまい。

本当に
必要な

一言

一言

を、
丁寧に。

紡ぎ
ながら。

もし、
必要な言葉
が
なければ、

一言も
発すまい。

いつも
私は
このように
心掛けて
いるが、

特に
研修講師を
させていただく
場合は、

何もしない

くらいの
気持ちで
皆様の前に
立つことに
している。

最近は
随分と
研修が減った。

研修よりも
1on1を
大事にしている
からだ。

とはいえ
それでも
必要に応じて。

どうせなら、
一言も
余分がない
研修を
したい。

・・・・・・

言葉に
魂を乗せて
いると、

私は
いつの間にか

ここに
いる

という
実感がなくなって
いく。

恐らく、
自分の発する
エネルギーに
自分が
呑まれている
のだろう。

場合に
よっては

意識を
失った状態に
なることも。

しかし
そういった
時ほど、

必要な言葉
は
的確な
タイミングで
出ている
ようだ。

その瞬間の
記憶は
失われる
こともあるが、
逆に
少し時間が
経てば、
徐々に思い出せたり
する。

その時
その瞬間、
その人（達）と
向かい合わなければ
決して
生み出せない
言葉たち。

その場で
一瞬で
消えてしまう
ものかも
しれないし、

相手の心に
残るものも
あるだろうが、

いずれに
しても
私はそれらを

人生の宝物

だと
思っている。

私達は
言葉と共に
生きている。

言葉とは
ある意味では
記号に過ぎない
とも
言えるが、

しかし、
であるが故に
私達は
私達のパートナー
として

言葉という
ものを
捉えるべきでは
ないか。

ここからは、

これまで
以上に

一つ一つ
自らが発する
言葉を

大切に
しよう。

つづく

毒素が
沸騰
している。

これが
気化したら
大変な
ことだ。

沸騰を
阻止
しなければ。

・・・と、
これまで
頑張って
きた。

が、
もう
無理のようだ。

そこかしこ
に
毒素は
広がり、

そこかしこ
で
沸騰を
始めている。

こうなると
もう、

皆を
鍛えるしか
ない。

毒素に
やられない
強さに。

・・・・・・

守るために
頑張る、

から

鍛えるために
頑張る、

に
変わった。

それだけ
世の中の
状態が
変わってしまった。

ある意味
厳しい
現実だが、

ある意味
これでこそ
進化できる、

とも言える。

どちらかと
言えば、
本当は

守るよりも
鍛える
方が
好きだ。

守るのは
依存を
生みやすい
から。

ただ、

鍛える
ためには、
まずは
救わねば
ならない。

毒素に
やられて
しまった
人達を。

・・・・・・

救うことと
鍛えることは
実は
一緒だ。

救うことで
鍛えられる。

鍛えなければ
救えない
ということでも
ある。

救うためには
強い

喝！

が
必要だ。

それが
鍛えでもある。

・・・・・・

人々は
鍛えられなければ
ならない。

これが、
最近、現場で
得られた
結論だ。

だから
シフトチェンジ
する。

いや、
もうし始めて
いる。

ますます
忙しく
なる。

つづく

光は
屈折する。

ずっと
まっすぐなんだろう
と
思い込んでいると、

ちょっとした
ところで
ヒョンっと

勝手に
曲がっている。

その
曲がり方が
わずかだと、

最初は
それに
気づかない。

が、
時間が
経つにつれて

ズレは
大きくなって
くる。

光は
屈折する。

光で
さえ。

・・・・・・

あれだけ
強く
想っていたこと、

願っていた
ことが、

ヒョンなこと
から
変わり始める。

あれだけ
志を
同じくした人達
なのに、

いつの間にか
バラバラに
なっている。

味方のはずが
敵対している
ことも。

なんて
いい加減なんだ！
と
怒っては
ならない。

それが
人間だ。

・・・・・・

人は
変わるもの。

いや、

本当は
根っこは
変わっていない。

が、
その根っこが
最初から
表に出ている
わけではない。

その時に
真剣に
決めたらからこそ、

そこから
変わり始める。

それは、
根っこが徐々に
浮上するという
こと。

浮上したら、
最初の志と
変わってしまった。

最初の志が
実は
違っていた
ということだ。

でも、

違っていた
その志に
本気になったから
こそ、

違いが
わかったのだ。

そういう
ものだ。

人間は。

・・・・・・

これを
人間不信とは
言わない。

変わってしまう
ことを
恐れる必要も
ない。

一時的にせよ
共に真剣に
歩んだのだ。

変わった場合、
その変化を
素直に
受け入れよう。

そして
堂々と、
清々しく

別々の道を
歩もう。

そうすれば、
その後には
必ず、

次の仲間が
待っている。

これを
調和
と言う。

同じ人と
ずっと
調和し続ける
のが
調和ではない。

離れたり
くっついたり、

距離を
変化させながら、

様々な
人と
出会いながら
別れながら、

人生が
進んでいく。

それこそが
調和。

進化
だ。

・・・・・・

離れていても
繋がっている。

その感覚が
ある時から
わかるようになる。

それも
人だ。

あの人とは
別々の道だが、

ずっと
繋がって
いるんだ。

つづく

どれだけ
構えたって、

どうせ
想定外の
ところから
くるんだ。

強固さを
創り出しても、

ガラ空きの
脇を
攻められる。

つまり、
見せかけの
強さなど

何の役にも
立たない
ということよ。

本当の
強さとか
安定感とか
対応力
というのは

日常の
過ごし方で

のみ

決まるもんだ。

・・・・・・

本番だけ
強くあろうと
したところで、

まったく
意味を成さない
ということだ。

なぜなら

日常生活の
一瞬一瞬
こそが
「本番」
だから。

今、
どう在るか。

今、
どんな自分
として

何をするか？

一つ一つ
丁寧に。

ずっと
伝え続けて
きたことだ。

それ以上の
ことはない。

いざ、

という時の
潜在力の発揮
は、

すべてここで
決まる。

・・・・・・

枯葉が
飛んでいく。

弱々しく
何の力も
ないように
見える。

が、

それで
強さを判断
しては
ならない。

あのように
自然の風に
乗ることも

大切な力
だ。

「自然」と
一つになれる
こと。

それ以上の
力はなく、

それはやはり
日常において
養われる。

・・・・・・

あなたの
その
努力は、

本当の
力に
なっているか？

いざ、

という時に
ちゃんと働く
やつか？

ハリボテだけ
の力なら、

もう
やめることだ。

そんな
努力は、さ。

つづく

重い重い
自分を
圧するような
感覚が

襲ってくる
のだが、

これはもう
しょうがないな、
と
思うんだ。

だって、
この人の
覚悟の重さ
だから。

これだけの
ものを
背負い込んで
行こうと、

この人は
今、
覚悟しようと
している。

泣いて
いる。

実在も
現象も
両方。

結局、
これは
自分にしか
できないこと。

これが
自分が
引き受ける
べき
人生。

それを
この人は
今まさに
そのままに
受け止め
受け入れようと
している。

ただ、
大袈裟には
揺れない
のだ。

ただ、
うめくような
声と、

どうしても
溢れて
しまう
一筋の涙。

その
一滴一滴に
私は
祈りを向ける。

これで
もう
この人は
大丈夫。

うまくいけば
私のサポート
なしに
進める。

ということは
つまり、

私の仲間
となる。

・・・・・・

その人と
別れてから
私は
さめざめと
泣いた。

この仕事を
していると
日々、
いろんな涙が
あるが、

もちろん
今日は
悦びの涙。

自律。

真の自律。

人生を
引き受けた
上での。

そうなると
もう
人は
本当に美しい。

美しい人が
またここに
誕生した。

一つ
また
私は使命を
果たせた。

では
次の使命に
向かおう。

つづく

目の前の
現実に、

重なるように
観えている。

実在。

私達が
認知する
現実とは、

あくまでも
現象
である。

つまりは
実在が
現象化した
もの。

言葉を
換えれば、

実在を
脳がキャッチ
できるように
変換した
もの。

それが
現象。

ところが、
現象化できる
ものは
ほんのわずか。

全ての
実在のうち
の
0.01％もない。

だから、

私達は
ほとんどの
実在、

つまり
そこに本当に
存在している
もの、

を
知らないまま
生きている。

残念ながら
私達の
脳の機能には
限界がある。

狭い狭い
限界の中で

とても
小さな視野
の中で

まるで
そう
牢獄のような
洞窟のような
世界で
わちゃわちゃと
生きている
わけだ。

ところが、

そういった
脳の機能を
使わずに

実在を
そのまま
実在として
キャッチできる
力が

私達人間には
あるんだ、
ということを
私は知った。

それを
知ったのは、
24年前。

そこから
私の探究は
始まった。

私は
この仕事を
通じて、

とてもたくさん
の人達と
向き合いながら、

実在を
いかにキャッチ
するか？
を
探究し続けた。

そして
その力が
急激に
開花し始めた
のが、

2010年から
2011年に
かけて。

つまりは
約15年前だ。

そこからの
私は
常に
実在と共に
ある。

実在が
どのように
現象化するか？

実在と
現象を
一致させるには
どうすれば
良いか？

その時から
私の
探究テーマは
そこに移った。

現象化
されていない
実在を

あえて
「実在の世界」
と
呼べば、

実在の世界
では
非常に大きな
変化が
起きていた。

その変化は
2013年から
2023年まで
約10年
続いた。

今もその
変化は
続いているが、

どちらかと
言えば、
今は

実在の世界
そのものの
変化
というよりも、

実在の世界
が変化した
ことによる

人の変化

の
段階にある。

そう。

私達は今、
急激に
変化を
始めている。

ここから
重要なのは、

自分自身の
変化を

素直に
受け入れる
ことが
できるか？

・・・だ。

これが
できる人が
これからの
世の中を
創り上げていく。

真本音で
生きる、
とは

その変化を
受け入れる
ことでもある。

今後は、
こういった
視点からも

このブログを
書いていきたいな、
と
思っている。

つづく

ゴリッと
何かが
揺らぎ、
剥がれ落ちた。

とても
大事なもの。

でも、
ここからは
必要のない
もの。

とても
寂しい。

しかし、
手放さねば。

・・・・・・

剥がれ落ちた
箇所には
まるで
虫歯のような
黒くて大きな
穴が。

痛い。

でも
これで
いいんだ。

しばらくは
痛いままだが、
この痛みを
しっかり
感じ続ける
ことで、

生まれる
はずだ。

新たな
私の力
が。

・・・・・・

これまで
ずっと
使い続けて
きた力を
手放し、

これまで
一度も
使ったことの
ない力を、

ここからの
私の
基本とする。

手放さねば
生まれない
力。

もう
後戻りは
できない。

しない。

・・・・・・

ゴリッと
いう
音がまた
響く。

なんだよ。

まだ何か
削ぎ落とされる
のか。

さらに
私は力を
失うのか。

私は
私で
なくなってしまう
のではないか。

そんな
不安が
かすめるが、

もう
後戻りは
しないよ。

つづく

あえて
辛い道を選ぶ
人がいる。

人には
耐えられない
ことがあるのに、

その
耐えられない
道のりを
あえて進むことで、

一気に
自己開花
しようとする。

無茶な
進み方だ。

でもそれだけ
願いが
強いんだ。

自分の願い
の
強さに
負けない自分に
なるために。

もしそれで
耐えられず、
人生を
捨ててしまったら、

それは
それまでの
こと、

という
捨て身の
進み方だ。

・・・・・・

私は
そういう人を
こそ
サポートしたい
のだが、

が、しかし、

そういう道を
行く人は、
サポートのしよう
がない。

できること
と言えば、

ただ
見守るだけ。

もしくは、
祈るだけ。

・・・・・・

私達は
今、ここに
いる。

何が
どうあっても、
今ここに
いる、
という事実は
変わらない。

ここに
ある
存在。

いる。

在る。

生きて
いる。

生きている
以上、
呼吸を
続けている。

なら、
呼吸に
集中しよう。

しっかり
吐いて、
しっかり
吸って。

そうやって
1秒ずつ
着実に
生きていく。

きっと
それ以外は
何もできない
状態に
なっている
だろう。

いいんだ。

どうせ
耐えられない
道だ。

生きる、
ことだけ
していればいい。

・・・・・・

未来は
真っ暗だろう。

それで
いい。

そういう
道だ。

無理に
描くな。

無理に
期待するな。

そして、

無理に
歩くな。

しばらく
倒れたままで
いい。

・・・・・・

たとえ
生きる力が
残って
いなくても、

願い
だけは
顕在だ。

それだけが
唯一の
救い。

その願いは
消えない。

それが
あなただ。

つづく

昔、
登山をしていた
時代に
いつも思っていた
ことだが、

山は、
一歩一歩
自分の足で
登ってこそ
満喫できる。

そして、
背負っている
荷物が
重ければ
重いほど
その
満喫度合いは
高まる、
と。

ザ・昭和的発想
と言われれば
それまでだけど、

本当にそう
思っていた。

だから、
どうせ山に
入るなら、

日帰りの
ような
短い登山では
なく、

テントも食料も
背負いながら、
一週間以上は
山に埋没し、
縦走を続ける、

そんな登山を
好んでいた。

チームで
行くことも
あったが、

一人で
行くことも
多く、

特に
一人で山に
入ることによる
独特の、
言葉では表現
できない
あの
不安感が、

私にとっては
とても刺激的で
好きだった。

そして
実際に山に
入っている間は、
何だか毎日が
必死で、

思考とか思索は
ほとんど
できないのに、

山から降りて
日常に
戻ると、

途端にそこから
思索が始まった。

それを私は
すべて
文章に残した。

いわゆる
紀行文的な
ものだが、

それを
書きながら、
山の中で
確かに感じながらも
顕在化できて
いなかったことを、

しっかり
明確にできた。

しかも、
その文章を
書きながら、
さらに次の発想
も浮かび、

それをまた
深めることで
様々な気づきを
得た。

それが今で言う
セルフコーチング
の
始まりだった。

そして
その時に気づいた
ことの多くは、

完全に我流
であるが、

私なりの
リーダーシップ論
として、
今もなお
私の中に
残っている。

結局は
こういうことを
通して、
私は自分自身と
向き合い続けて
いたのだな、
と思う。

・・・・・・

向こう見ず
で
捨て身。

その私の
生き方は
登山時代に
ある程度
養われたに
違いない。

私は
２度ほど
山で死にかけた
ことがあり、

その時に
思って
しまったのだ。

人間、
死ぬ時は
死ぬし、
死なない時は
死なないもんだな、
と。

この考えは
決して
人に奨められる
ものではない。

が、
ある種の
開き直りに近い
この感覚が、

私にとっては

とても
力になった
ものだ。

きっと、

この一線だけは
越えてはダメ、
という
境界線を
何となく掴むことが
できたのだろう。

だから逆に、
その一線さえ
越えなければ、
多少の無茶は
大丈夫だろう、
と。

現に、
ここまでは
その通り
大丈夫だった。

が、
じゃあここから
先も
同じか？
と
問われれば、

全くもって
自信はないが。

・・・・・・

死ぬのが
怖いか？
と
問われれば、

正直、
そんなに
怖くなはい。

実在とか
わかるように
なってからは
特にそうだ。

でも、
私が死ぬことで
周りに迷惑を
かけることは、
本当に
怖い。

それが
あるからこそ、
自分を
制御せねば
と
思っている。

逆に言えば
それが
なくなってしまったら、
どうなるか？

を
考えるのも
ちょっと怖い。

いずれに
しても
私にとって
死は
身近だ。

生命エネルギー
レベルでは、
いつ
死んでしまっても
おかしくない
毎日だから。

自分が
死なないように
細心の注意を
毎日、
払っているが、

一方で、
開き直って
捨て身になる
自分も
毎日、現れる。

やはり
今になっても
私は
人生という名の
登山を
しているのかも
しれないな。

つづく

一滴だけ
足りなかった。

それがあれば
完成された
のに。

一滴だけ
疎かにして
しまった。

ほんの
一滴だけ
放置し続けて
しまった。

でも人生は
その、一滴で
ほぼほぼ
決まる。

・・・・・・

皆の前で
宣言する。

自分の願いを、
そして
祈りを。

できるかどうか、
ではない。

今、やると
決めているか
どうか。

決めている
ことを
宣言することで、

その願いは、
体の全細胞に
行き渡る。

・・・・・・

あなたの
その宣言、

確かに
受け取った。

最後の
一滴を、

あなたは
しっかり
実行した。

数えきれない
失敗を
経て、

あなたは
ついに
ラインを
越えたんだ。

つづく

泉が湧く
ように、

また何かが
チョロチョロ
と
滲み出てくる。

源泉的な
願い。

祈り。

これを
自覚することは
私にとっては
悦びでも
あるが、

また
無茶な自分
を開放する
一種
恐ろしげな
気持ちにもなる。

万が一つ
でも
私にチャンス
があるなら、

当然のように
その一点に
向かってしまう、

止めようの
ない
私。

新たな人生
を
始める人は
多い。

それを
羨む人も
また。

誰もが
本当は
光となって、

光速で
進むことが
できるのだが。

それを
信じられない
世の中
ならば、

身をもって
示すしか
ない、と。

妥協のない
人生など
あり得ない、
と
思い込んで
いる
この世の中。

その
強固な地盤に
ざっくりと
大きく
刻みたい。

本当は
こんなものでは
ないんだ、
あなた達は、
と。

希望よりも
厳しさを、

あえて
高圧的に
なっても、

外圧で
あっても、

もう
躊躇なく
刻みたい。

ここからは
きっと
だいぶ
強引だ。

風に
委ねてきたが、

ここからは
風を
起こす。

そのための
第一歩と
なる日。

それが
今日さ。

つづく