チームパフォーマンスコーチ

形にすべき
ものを
形に　
したら、

その人は
消えた。

潔い
人だった。

想いを
本当に妥協
なく、
形にするのは
とても
難しい。

それを
やり切る
ためには、

個人レベルの
志では

残念ながら
太刀打ち
できない。

自分を
超えた志を
その人は
持っていた。
確かに。

今となったら
よくわかる。

・・・・・・

昔の私は、
安易に
志
という言葉を
使っていた。

格好良かった
からだ。

もちろん
当時は
私なりに本気で
語っていたが、

今となって
振り返れば、
それらは
単なる
ファッションだった。

志と私は
別物
だった。

私はただ、
志という
服を着ていた
だけ。

それを
格好いいと
思っていた。

・・・・・・

真の志
は、
自分の範疇
にはない。

一見すると
それは

与えられた
もの、

・・・だ。

だから、
自律していない
人は、
それを
自分のもの
とは
思えない。

与えられた
厄介なもの
として
捉え、

そして
捨てる。

真に
自律した人は、

それを
受け入れ
愛する。

そして
それと
一つになって
いく。

与えられた
もの
と、
自分自身。

その二つ
が
一つになった
時に、

真の志
が
生まれる。

・・・・・・

人は、
自分の意志で
志に
向かっている
気になっているが、

実は
違う。

志に
導かれている
のだ。

主は
志にある。

だから
途中で
その人は
志そのものと
対決する。

そして多くは、
嫌になって
志を
捨てる。

でも本当は、
志から
捨てられた
のだ。

しかし
稀に、
対決を経た
上で、

それでも
その志を
愛そうとする
者が
現れる。

そういった
変態
のみが、
真の志を
生み出せる。

・・・・・・

志に
生きるか
どうか？

それは
その人自身の
選択だ。

どちらが
良い悪い
ではない。

あくまで
選択。

志に
生きなくても、
真本音で
生き続けることは
できる。

選択権は
あなたに
あるんだ。

つづく

難産だ。

それは
わかって
いる。

だが、

やらねば
ならない。

何十年
かかろう
とも。

下手すりゃ
一生を
かけて
でも。

・・・・・・

そういった
気持ちで
自分の人生を
見つめて
きた。

一生で
できることは
わずか。

しかし、

本当に
必要な
一滴であれば、

その
一滴のために
生きよう。

それが
私の人生
だったと

今になって
わかる。

・・・・・・

あと
20年。

この、
短い時間で
どこまで
できるか？

毎日、
その問いが
頭を
よぎる。

が、

この問い
自体に
意味はない。

私の
表面の心が
勝手に
呟いている
もの。

真の問い
は
もっと
奥にあり、

私は
その問いと
向き合い
続けた。

生まれた
その
瞬間から。

・・・・・・

何度も、

花開くか！
と

思って
きたが、

その度に、

まだ
準備だったか、

と
半ば
呆れた。

でも、
あと20年
を
前にして、

やっと
コツコツ
やってきた
ことが、

やっと・・・。

・・・・・・

最後
くらいは

大胆に
行きたいが、

いやいや
ここまで
やってきて
突然
変えることなど

馬鹿げて
いる。

何のための
コツコツ、
だったか。

ただ、

一歩一歩
には、

ここからの
一歩一歩
には

全力を
尽くしたい。

そう。

ずっと
力を
抑えて
きたんだ。

つづく

答えは
決まっている
のに、

その答えが
わからない。

その
もどかしさ
の経験は、

セルフコーチングを
日々、実践する
人達には
誰もが
あるのでは
ないかな。

答えは
ある。
・・・という
感覚。

それを
まずは掴める
こと自体は
とても
素晴らしい
ことだ。

でも
そこに敏感で
あるが故に、

すぐに答えが
わからないことに
やきもきして
しまう。

しかし
本当は、
ここで

「待つ」

ことこそが
必要なんだ。

「待つ」
ことこそ、
セルフコーチング
の極意
とも言える。

・・・・・・

「待つ」
とは、
ただ待っている
わけではない。

待っている
間に、
私達は様々な
ことを
している。

それを
一言で言えば、

「準備」

となる。

しっかり
「準備」が整う
まで
「待つ」。

これができた
時に
初めて、

答えが
浮上し、
かつ
その答え通りに
動く
自分となれる。

・・・・・・

だから、
「待つ」間は
できるだけ

楽しく

あるといい。

どうすれば
楽しめるか？
は
それぞれで
見つけるしか
ない。

ちなみに
私の場合は、

待っている
間に
やきもきした
気持ちや
焦りの気持ちが
出た場合、

むしろ
その気持ち達
を
しっかり
じっくり
味わうことに
している。

全身全細胞で
しっかり
味わうんだ。

そうすると
その感覚
そのものが、

あぁ、
人間だな。

・・・と、
しみじみした
ものになる。

そうすると
人であることの
喜びみたいな
ものに
包まれる。

あくまで
私の場合だ。

そう。

私は、
真本音にしても
反応本音に
しても、
そのすべてを
しみじみと
味わいたいのだ。

しかし
そう思えるのも
年齢的な影響も
あるかもしれない。

私は、
自分の残りの
人生が
大体どれくらいか
直観的に
わかってしまう。

すると
どうしても、
その
「残りの人生」
を
一瞬たりとも
雑にしたくない、
という気持ちに
なる。

そういうところ
からくる
私なりの
「待つ」を楽しむ
方法。

あなたは
あなたなりの
楽しみ方を
見つけるといい。

つづく

たった
一点だと
思っていたのに、

その
一点に
立つと、

そこは
無限の世界、
無限の可能性
が
広がっていた。

その
無限の彼方
から
私を呼ぶものが
あり、

そのもの
を
目指して
進むと、

目が眩んだ。

きっと
そこで私は
倒れたのだろう。

そして
その回復まで
それこそ
無限の時間を
要したのでは
ないか。

気がつくと
私は
「ここ」
に戻っており、

しかし
戻ってきて
こうして「ここ」に
いる私は、

さっきまでとは
別人のように
思える。

さっきまでの
自分は
もはや
「ない」
のではないか。

・・・・・・

昔の
ことだ。

悔しさに
泣いた。

砂を掴み
泣き続けた。

きっと
恨んだ。

たくさんの
人を。

それが
自分の
原点になった。

そこから
長い長い
旅を続けた。

魂の
旅路だ。

本当に
昔のことだ。

そこから
ずっと
創り続けて
きた
自分が、

消えた。

・・・・・・

ひょっとして
ずっと
眠っていたのかな、
とも
思う。

起きていた
つもりが
実はずっと
眠っていて、

今ようやく
目を覚ました
のかな、と。

でも
おかしな
ことに

今こそ
眠っている
感じが
ある。

まだまだ
目覚めまでは
遠いのか？

・・・・・・

そういった
感覚に
混乱しながらも、

だが
しかし、

本当は
そんなことは
どうでもいい。

自分が
変わろうが、
消えようが、

どっちでも
よく、

どうあっても
私は
私の決めた
ことを
行なっていく。

ただ
それだけ。

あの
一点の
無限さを
感じた今は、

ただ
沸々と
ワクワク
している。

つづく

人生に
おいて、

最も
大切にしたい
問いは
何だろう？

それはきっと
人それぞれ
あるものだ。

私の場合は、
やはり

「自由」

という言葉
が浮かぶ。

・・・

人は
どうすれば
本当の自由を
得られるか？

・・・

という問いに
なるかな。

一人一人が
本当に
自由になれば、

すべてが
調和する。

つまりは
すべてが
進化を始める、

ということは
わかっている。

だからこそ
自由。

偽りの自由、
見せかけの
自由
ではなく。

・・・・・・

あなたは
どうだろう？

あなたに
とって
人生で最も
大切にしたい
問いは？

その問いは
どこにある？

場所を
特定しよう。

そしてその場所
に
意識を
向け続けよう。

そうすれば
きっと
その問いは
自然に
浮上するよ。

つづく

何が
この人を
こんなに
縛っているのか？

トゲトゲの
蔦が
全身に
絡みつくように。

それに
意識を向けると、

孤独

という
言葉が浮かぶ。

孤独？

この人は
もう、
皆とかなり
繋がっている
はずだ。

次元も
高い。

なのに、
孤独？

・・・・・・

どれだけ
次元が
高まっても、

どれだけ
皆と
本質的に
繋がれても、

そして
どれだけ
実在を
感じ取る力が
ついても、

それらが
ある時
突然に

プツリ
と
切れることが
ある。

いや、
正確に言えば
そんなことは
ほぼ、ないの
だが、

どうやら
その人には
その経験が
あるようだ。

それはきっと
恐ろしい
体験だった
だろう。

なぜ、
そんなことが？

・・・・・・

妄想。

という
言葉が
湧いてきた。

妄想力。

そうか、
この人には
とても強い
妄想力が
あるんだ。

妄想力
と言うと
言葉は悪いが、

要するに
イメージ力
だ。

イメージと
実在は
違う。

というか、
真逆の存在
とも言える。

よく、

あの人は
イメージした
ことが
現実化する、

と
言われたり
するが、

その場合は、
正確には
イメージという
よりも

実在を
その人が
キャッチしている
ことが多い。

実在なので、
その通りに
現象化
する。

ということが
起きている
だけ。

イメージ
とは
単に、
自分の想像に
すぎない。

よく

しっかり
イメージしなさい、

と
言われることも
多いが、

私は以前から
その教えに
反対してきた。

単なるイメージ
は、
大概、
反応本音レベル
のものとなる
からだ。

すると
そのイメージに
よって
自分の真本音が
阻害される
ことがある。

イメージに
よって
実在が
逆に
わからなくなる
のだ。

だから私は
それを
妄想
と呼ぶ。

イメージ力、
妄想力が
強過ぎると、

実在と妄想
の
区別が
つかなくなる。

きっと
この人は
そうなっだのだ。

そして
実在ではなく
妄想の方向に
人生を進めた。

結果として、

実在との
繋がりが
切れたのだ。

・・・・・・

しかし
そういった
経験を経ても、

よくぞここまで
復活した。

よくぞここまで
真っ当な生き方
に
戻れた。

むしろ私は
そっちの方に
感動する。

であれば、
サポートの
方針は
わかった。

実在と
妄想の
区別。

その
訓練だ。

・・・・・・

ここからの
時代、

もう、
イメージは
要らない。

イメージは
あくまでも
お遊びの
範疇に留めた
方がいい。

それよりも
ちゃんと
実在を
キャッチすること。

もう
誰もが
それができる
世の中、時代に
なれたのだから。

つづく

一瞬の
美しさで
あってもいい。

その
美しさは
永遠だ。

でも
現象レベルでは
一瞬だ。

それを
どう捉えるか？

一瞬で
消えてしまう
ならば、
最初からなくても
同じ、

という捉え方
も
確かにある。

でもそれは
あまりに
寂しいと
私は思う。

ほんの一瞬
のためだけに
永遠の
努力を続ける

というのも
私達人間の
本能の一つ
だから。

・・・・・・

あぁ、
この一瞬の
ためだけに、

私は
ここに
来たんだな、

と
感じることは
多い。

もしそれが
仕事で
あるならば、

私は
その一瞬が
実現したこと
という
それだけの
理由で、

その
クライアントさん
を
離れる。

私の役割が
「一瞬」
なのであれば、
それ以上は
すべて
「余分」
なことだから。

こういう
生き様が
私は
好きなんだ。
本当に。

ある意味、
この人生
そのものも
「一瞬」
に過ぎないとも
言える。

この「一瞬」
が
終われば、
もう
跡形もなく
消え去りたい。

私のいた
痕跡は
ゼロにして。

それもまた
私は
美しい生き方
として
目指している。

望んで
いる。

・・・・・・

永遠に
残るものよりも

一瞬で
消え去るもの
こそ
美しい。

・・・という
のは、
私の価値観だ。
あくまでも。

だから
人に
お奨めするわけ
ではないが、

でも
自分事としては
絶対的に
大切にしたい。

私が
「今日」という
一日、
そして
「今」という
瞬間を

何よりも
大切にしたい
理由は
ここにある。

何を残すか？
ではない。

今、
何を果たすか？
だ。

・・・・・・

命の儚さ
を
私はこの人生で
存分に
味わっている。

今も
毎日。

こんな儚い
命、
今すぐにでも
消し飛んで
しまうだろう、
と
いつも
思っている。

逆に、
こうしてずっと
生き永らえて
いる事自体が
信じられない
思いだ。

一瞬後に
消えるかも
知れぬ
この命。

だから
この
「一瞬」が
美しい。

・・・・・・

この時間
に
吹く風が
ある。

実在の
風。

毎秒
毎瞬間

それは
違うもの。

今ここに
しかない
風を
感じ、

今ここに
しかない
「瞬間」
を
味わう。

つづく

一つの
言葉を、

大事に
しよう、

と
いつも
思う。

機関銃の
ように
たくさんの

説明の
ための
言葉

を
並べ立てる
のではなく。

必要のない
一言は
決して
言うまい。

本当に
必要な

一言

一言

を、
丁寧に。

紡ぎ
ながら。

もし、
必要な言葉
が
なければ、

一言も
発すまい。

いつも
私は
このように
心掛けて
いるが、

特に
研修講師を
させていただく
場合は、

何もしない

くらいの
気持ちで
皆様の前に
立つことに
している。

最近は
随分と
研修が減った。

研修よりも
1on1を
大事にしている
からだ。

とはいえ
それでも
必要に応じて。

どうせなら、
一言も
余分がない
研修を
したい。

・・・・・・

言葉に
魂を乗せて
いると、

私は
いつの間にか

ここに
いる

という
実感がなくなって
いく。

恐らく、
自分の発する
エネルギーに
自分が
呑まれている
のだろう。

場合に
よっては

意識を
失った状態に
なることも。

しかし
そういった
時ほど、

必要な言葉
は
的確な
タイミングで
出ている
ようだ。

その瞬間の
記憶は
失われる
こともあるが、
逆に
少し時間が
経てば、
徐々に思い出せたり
する。

その時
その瞬間、
その人（達）と
向かい合わなければ
決して
生み出せない
言葉たち。

その場で
一瞬で
消えてしまう
ものかも
しれないし、

相手の心に
残るものも
あるだろうが、

いずれに
しても
私はそれらを

人生の宝物

だと
思っている。

私達は
言葉と共に
生きている。

言葉とは
ある意味では
記号に過ぎない
とも
言えるが、

しかし、
であるが故に
私達は
私達のパートナー
として

言葉という
ものを
捉えるべきでは
ないか。

ここからは、

これまで
以上に

一つ一つ
自らが発する
言葉を

大切に
しよう。

つづく

毒素が
沸騰
している。

これが
気化したら
大変な
ことだ。

沸騰を
阻止
しなければ。

・・・と、
これまで
頑張って
きた。

が、
もう
無理のようだ。

そこかしこ
に
毒素は
広がり、

そこかしこ
で
沸騰を
始めている。

こうなると
もう、

皆を
鍛えるしか
ない。

毒素に
やられない
強さに。

・・・・・・

守るために
頑張る、

から

鍛えるために
頑張る、

に
変わった。

それだけ
世の中の
状態が
変わってしまった。

ある意味
厳しい
現実だが、

ある意味
これでこそ
進化できる、

とも言える。

どちらかと
言えば、
本当は

守るよりも
鍛える
方が
好きだ。

守るのは
依存を
生みやすい
から。

ただ、

鍛える
ためには、
まずは
救わねば
ならない。

毒素に
やられて
しまった
人達を。

・・・・・・

救うことと
鍛えることは
実は
一緒だ。

救うことで
鍛えられる。

鍛えなければ
救えない
ということでも
ある。

救うためには
強い

喝！

が
必要だ。

それが
鍛えでもある。

・・・・・・

人々は
鍛えられなければ
ならない。

これが、
最近、現場で
得られた
結論だ。

だから
シフトチェンジ
する。

いや、
もうし始めて
いる。

ますます
忙しく
なる。

つづく

光は
屈折する。

ずっと
まっすぐなんだろう
と
思い込んでいると、

ちょっとした
ところで
ヒョンっと

勝手に
曲がっている。

その
曲がり方が
わずかだと、

最初は
それに
気づかない。

が、
時間が
経つにつれて

ズレは
大きくなって
くる。

光は
屈折する。

光で
さえ。

・・・・・・

あれだけ
強く
想っていたこと、

願っていた
ことが、

ヒョンなこと
から
変わり始める。

あれだけ
志を
同じくした人達
なのに、

いつの間にか
バラバラに
なっている。

味方のはずが
敵対している
ことも。

なんて
いい加減なんだ！
と
怒っては
ならない。

それが
人間だ。

・・・・・・

人は
変わるもの。

いや、

本当は
根っこは
変わっていない。

が、
その根っこが
最初から
表に出ている
わけではない。

その時に
真剣に
決めたらからこそ、

そこから
変わり始める。

それは、
根っこが徐々に
浮上するという
こと。

浮上したら、
最初の志と
変わってしまった。

最初の志が
実は
違っていた
ということだ。

でも、

違っていた
その志に
本気になったから
こそ、

違いが
わかったのだ。

そういう
ものだ。

人間は。

・・・・・・

これを
人間不信とは
言わない。

変わってしまう
ことを
恐れる必要も
ない。

一時的にせよ
共に真剣に
歩んだのだ。

変わった場合、
その変化を
素直に
受け入れよう。

そして
堂々と、
清々しく

別々の道を
歩もう。

そうすれば、
その後には
必ず、

次の仲間が
待っている。

これを
調和
と言う。

同じ人と
ずっと
調和し続ける
のが
調和ではない。

離れたり
くっついたり、

距離を
変化させながら、

様々な
人と
出会いながら
別れながら、

人生が
進んでいく。

それこそが
調和。

進化
だ。

・・・・・・

離れていても
繋がっている。

その感覚が
ある時から
わかるようになる。

それも
人だ。

あの人とは
別々の道だが、

ずっと
繋がって
いるんだ。

つづく

どれだけ
構えたって、

どうせ
想定外の
ところから
くるんだ。

強固さを
創り出しても、

ガラ空きの
脇を
攻められる。

つまり、
見せかけの
強さなど

何の役にも
立たない
ということよ。

本当の
強さとか
安定感とか
対応力
というのは

日常の
過ごし方で

のみ

決まるもんだ。

・・・・・・

本番だけ
強くあろうと
したところで、

まったく
意味を成さない
ということだ。

なぜなら

日常生活の
一瞬一瞬
こそが
「本番」
だから。

今、
どう在るか。

今、
どんな自分
として

何をするか？

一つ一つ
丁寧に。

ずっと
伝え続けて
きたことだ。

それ以上の
ことはない。

いざ、

という時の
潜在力の発揮
は、

すべてここで
決まる。

・・・・・・

枯葉が
飛んでいく。

弱々しく
何の力も
ないように
見える。

が、

それで
強さを判断
しては
ならない。

あのように
自然の風に
乗ることも

大切な力
だ。

「自然」と
一つになれる
こと。

それ以上の
力はなく、

それはやはり
日常において
養われる。

・・・・・・

あなたの
その
努力は、

本当の
力に
なっているか？

いざ、

という時に
ちゃんと働く
やつか？

ハリボテだけ
の力なら、

もう
やめることだ。

そんな
努力は、さ。

つづく

重い重い
自分を
圧するような
感覚が

襲ってくる
のだが、

これはもう
しょうがないな、
と
思うんだ。

だって、
この人の
覚悟の重さ
だから。

これだけの
ものを
背負い込んで
行こうと、

この人は
今、
覚悟しようと
している。

泣いて
いる。

実在も
現象も
両方。

結局、
これは
自分にしか
できないこと。

これが
自分が
引き受ける
べき
人生。

それを
この人は
今まさに
そのままに
受け止め
受け入れようと
している。

ただ、
大袈裟には
揺れない
のだ。

ただ、
うめくような
声と、

どうしても
溢れて
しまう
一筋の涙。

その
一滴一滴に
私は
祈りを向ける。

これで
もう
この人は
大丈夫。

うまくいけば
私のサポート
なしに
進める。

ということは
つまり、

私の仲間
となる。

・・・・・・

その人と
別れてから
私は
さめざめと
泣いた。

この仕事を
していると
日々、
いろんな涙が
あるが、

もちろん
今日は
悦びの涙。

自律。

真の自律。

人生を
引き受けた
上での。

そうなると
もう
人は
本当に美しい。

美しい人が
またここに
誕生した。

一つ
また
私は使命を
果たせた。

では
次の使命に
向かおう。

つづく

目の前の
現実に、

重なるように
観えている。

実在。

私達が
認知する
現実とは、

あくまでも
現象
である。

つまりは
実在が
現象化した
もの。

言葉を
換えれば、

実在を
脳がキャッチ
できるように
変換した
もの。

それが
現象。

ところが、
現象化できる
ものは
ほんのわずか。

全ての
実在のうち
の
0.01％もない。

だから、

私達は
ほとんどの
実在、

つまり
そこに本当に
存在している
もの、

を
知らないまま
生きている。

残念ながら
私達の
脳の機能には
限界がある。

狭い狭い
限界の中で

とても
小さな視野
の中で

まるで
そう
牢獄のような
洞窟のような
世界で
わちゃわちゃと
生きている
わけだ。

ところが、

そういった
脳の機能を
使わずに

実在を
そのまま
実在として
キャッチできる
力が

私達人間には
あるんだ、
ということを
私は知った。

それを
知ったのは、
24年前。

そこから
私の探究は
始まった。

私は
この仕事を
通じて、

とてもたくさん
の人達と
向き合いながら、

実在を
いかにキャッチ
するか？
を
探究し続けた。

そして
その力が
急激に
開花し始めた
のが、

2010年から
2011年に
かけて。

つまりは
約15年前だ。

そこからの
私は
常に
実在と共に
ある。

実在が
どのように
現象化するか？

実在と
現象を
一致させるには
どうすれば
良いか？

その時から
私の
探究テーマは
そこに移った。

現象化
されていない
実在を

あえて
「実在の世界」
と
呼べば、

実在の世界
では
非常に大きな
変化が
起きていた。

その変化は
2013年から
2023年まで
約10年
続いた。

今もその
変化は
続いているが、

どちらかと
言えば、
今は

実在の世界
そのものの
変化
というよりも、

実在の世界
が変化した
ことによる

人の変化

の
段階にある。

そう。

私達は今、
急激に
変化を
始めている。

ここから
重要なのは、

自分自身の
変化を

素直に
受け入れる
ことが
できるか？

・・・だ。

これが
できる人が
これからの
世の中を
創り上げていく。

真本音で
生きる、
とは

その変化を
受け入れる
ことでもある。

今後は、
こういった
視点からも

このブログを
書いていきたいな、
と
思っている。

つづく

ゴリッと
何かが
揺らぎ、
剥がれ落ちた。

とても
大事なもの。

でも、
ここからは
必要のない
もの。

とても
寂しい。

しかし、
手放さねば。

・・・・・・

剥がれ落ちた
箇所には
まるで
虫歯のような
黒くて大きな
穴が。

痛い。

でも
これで
いいんだ。

しばらくは
痛いままだが、
この痛みを
しっかり
感じ続ける
ことで、

生まれる
はずだ。

新たな
私の力
が。

・・・・・・

これまで
ずっと
使い続けて
きた力を
手放し、

これまで
一度も
使ったことの
ない力を、

ここからの
私の
基本とする。

手放さねば
生まれない
力。

もう
後戻りは
できない。

しない。

・・・・・・

ゴリッと
いう
音がまた
響く。

なんだよ。

まだ何か
削ぎ落とされる
のか。

さらに
私は力を
失うのか。

私は
私で
なくなってしまう
のではないか。

そんな
不安が
かすめるが、

もう
後戻りは
しないよ。

つづく

あえて
辛い道を選ぶ
人がいる。

人には
耐えられない
ことがあるのに、

その
耐えられない
道のりを
あえて進むことで、

一気に
自己開花
しようとする。

無茶な
進み方だ。

でもそれだけ
願いが
強いんだ。

自分の願い
の
強さに
負けない自分に
なるために。

もしそれで
耐えられず、
人生を
捨ててしまったら、

それは
それまでの
こと、

という
捨て身の
進み方だ。

・・・・・・

私は
そういう人を
こそ
サポートしたい
のだが、

が、しかし、

そういう道を
行く人は、
サポートのしよう
がない。

できること
と言えば、

ただ
見守るだけ。

もしくは、
祈るだけ。

・・・・・・

私達は
今、ここに
いる。

何が
どうあっても、
今ここに
いる、
という事実は
変わらない。

ここに
ある
存在。

いる。

在る。

生きて
いる。

生きている
以上、
呼吸を
続けている。

なら、
呼吸に
集中しよう。

しっかり
吐いて、
しっかり
吸って。

そうやって
1秒ずつ
着実に
生きていく。

きっと
それ以外は
何もできない
状態に
なっている
だろう。

いいんだ。

どうせ
耐えられない
道だ。

生きる、
ことだけ
していればいい。

・・・・・・

未来は
真っ暗だろう。

それで
いい。

そういう
道だ。

無理に
描くな。

無理に
期待するな。

そして、

無理に
歩くな。

しばらく
倒れたままで
いい。

・・・・・・

たとえ
生きる力が
残って
いなくても、

願い
だけは
顕在だ。

それだけが
唯一の
救い。

その願いは
消えない。

それが
あなただ。

つづく

昔、
登山をしていた
時代に
いつも思っていた
ことだが、

山は、
一歩一歩
自分の足で
登ってこそ
満喫できる。

そして、
背負っている
荷物が
重ければ
重いほど
その
満喫度合いは
高まる、
と。

ザ・昭和的発想
と言われれば
それまでだけど、

本当にそう
思っていた。

だから、
どうせ山に
入るなら、

日帰りの
ような
短い登山では
なく、

テントも食料も
背負いながら、
一週間以上は
山に埋没し、
縦走を続ける、

そんな登山を
好んでいた。

チームで
行くことも
あったが、

一人で
行くことも
多く、

特に
一人で山に
入ることによる
独特の、
言葉では表現
できない
あの
不安感が、

私にとっては
とても刺激的で
好きだった。

そして
実際に山に
入っている間は、
何だか毎日が
必死で、

思考とか思索は
ほとんど
できないのに、

山から降りて
日常に
戻ると、

途端にそこから
思索が始まった。

それを私は
すべて
文章に残した。

いわゆる
紀行文的な
ものだが、

それを
書きながら、
山の中で
確かに感じながらも
顕在化できて
いなかったことを、

しっかり
明確にできた。

しかも、
その文章を
書きながら、
さらに次の発想
も浮かび、

それをまた
深めることで
様々な気づきを
得た。

それが今で言う
セルフコーチング
の
始まりだった。

そして
その時に気づいた
ことの多くは、

完全に我流
であるが、

私なりの
リーダーシップ論
として、
今もなお
私の中に
残っている。

結局は
こういうことを
通して、
私は自分自身と
向き合い続けて
いたのだな、
と思う。

・・・・・・

向こう見ず
で
捨て身。

その私の
生き方は
登山時代に
ある程度
養われたに
違いない。

私は
２度ほど
山で死にかけた
ことがあり、

その時に
思って
しまったのだ。

人間、
死ぬ時は
死ぬし、
死なない時は
死なないもんだな、
と。

この考えは
決して
人に奨められる
ものではない。

が、
ある種の
開き直りに近い
この感覚が、

私にとっては

とても
力になった
ものだ。

きっと、

この一線だけは
越えてはダメ、
という
境界線を
何となく掴むことが
できたのだろう。

だから逆に、
その一線さえ
越えなければ、
多少の無茶は
大丈夫だろう、
と。

現に、
ここまでは
その通り
大丈夫だった。

が、
じゃあここから
先も
同じか？
と
問われれば、

全くもって
自信はないが。

・・・・・・

死ぬのが
怖いか？
と
問われれば、

正直、
そんなに
怖くなはい。

実在とか
わかるように
なってからは
特にそうだ。

でも、
私が死ぬことで
周りに迷惑を
かけることは、
本当に
怖い。

それが
あるからこそ、
自分を
制御せねば
と
思っている。

逆に言えば
それが
なくなってしまったら、
どうなるか？

を
考えるのも
ちょっと怖い。

いずれに
しても
私にとって
死は
身近だ。

生命エネルギー
レベルでは、
いつ
死んでしまっても
おかしくない
毎日だから。

自分が
死なないように
細心の注意を
毎日、
払っているが、

一方で、
開き直って
捨て身になる
自分も
毎日、現れる。

やはり
今になっても
私は
人生という名の
登山を
しているのかも
しれないな。

つづく

一滴だけ
足りなかった。

それがあれば
完成された
のに。

一滴だけ
疎かにして
しまった。

ほんの
一滴だけ
放置し続けて
しまった。

でも人生は
その、一滴で
ほぼほぼ
決まる。

・・・・・・

皆の前で
宣言する。

自分の願いを、
そして
祈りを。

できるかどうか、
ではない。

今、やると
決めているか
どうか。

決めている
ことを
宣言することで、

その願いは、
体の全細胞に
行き渡る。

・・・・・・

あなたの
その宣言、

確かに
受け取った。

最後の
一滴を、

あなたは
しっかり
実行した。

数えきれない
失敗を
経て、

あなたは
ついに
ラインを
越えたんだ。

つづく

泉が湧く
ように、

また何かが
チョロチョロ
と
滲み出てくる。

源泉的な
願い。

祈り。

これを
自覚することは
私にとっては
悦びでも
あるが、

また
無茶な自分
を開放する
一種
恐ろしげな
気持ちにもなる。

万が一つ
でも
私にチャンス
があるなら、

当然のように
その一点に
向かってしまう、

止めようの
ない
私。

新たな人生
を
始める人は
多い。

それを
羨む人も
また。

誰もが
本当は
光となって、

光速で
進むことが
できるのだが。

それを
信じられない
世の中
ならば、

身をもって
示すしか
ない、と。

妥協のない
人生など
あり得ない、
と
思い込んで
いる
この世の中。

その
強固な地盤に
ざっくりと
大きく
刻みたい。

本当は
こんなものでは
ないんだ、
あなた達は、
と。

希望よりも
厳しさを、

あえて
高圧的に
なっても、

外圧で
あっても、

もう
躊躇なく
刻みたい。

ここからは
きっと
だいぶ
強引だ。

風に
委ねてきたが、

ここからは
風を
起こす。

そのための
第一歩と
なる日。

それが
今日さ。

つづく

どうしても
合わない。

なら、
無理に
合わせなくても
いい。

合わないこと
が
不調和、
ということでは
ない。

合わないもの
と
どう関わるか？

どれだけの
距離感で、

ということ
こそ
調和の本質。

・・・・・・

だいたい、

合う
合わない

というのは
私達の
解釈に過ぎない。

合わない
イコール、
違和感
となることが
多いので

気持ち悪い
という
感覚はもちろん
ある。

しかしその
気持ち悪さ
こそを
尊重し、

しっかり
感じ取ることが

調和に
直結する。

感覚は
決して
ごまかさない
ことだ。

・・・・・・

合わない、
と
思っていた
ものが、

急に
一致することも
ある。

どちらかが
妥協している
わけでなく。

合わない
からこその
調和も
ある。

人は、
刻一刻と
変化をし、

あぁ今
このタイミングだ！
という
瞬間がある。

そのタイミングで
向き合えば、

一気に
一つになれる。

それぞれの
個性は
そのままで。

それが
人間のとても
面白いところ
であり、

組織の
深み
でもある。

つづく

道が
観えたから
と言って

安心は
するな。

たとえそれが
実在の道
だったと
しても。

なぜなら
私達は

現象の世界
に
生きている
から。

実在と
現象が
一致している
とは
限らない。

いやむしろ、
ほとんど
不一致を
起こしている
のが
今の世の中、

これまでの
世の中だ。

・・・・・・

そこを
一致させよう
というのが

我々共通の
使命なのだと
思う。

不一致を
一致させる
のは
大変なことだ。

しかし
あらゆる存在
が
本当は

一致したい！

と
願っている。

だから、
一致のための
努力を
始めれば、

世の中全体
が、

あらゆる
存在が、

後押しを
してくれる。

真本音で
生きる、
とは
そういうことだ。

・・・・・・

目の前に
実在の道が
観えたから
と言って、

安心しては
ならない。

観えたこと
自体は
大きな一歩。

しかし
ここからこそ
本番。

この道を
現象化
させていく。

一つ一つ
丁寧に。

当然、
それを拒む
ものは
この現象の
世界には
多い。

だが、
負けまい。

たとえ最初
は
孤独を
感じても、

それでも
進もう。

皆が
望んでいる
のだから。

つづく

一つの大きな
仕事が
終わった。

毎度のこと
ながら、

最後は
命ギリギリ
スレスレの
ところまで。

私は
起き上がれ
なくなり、

復活のため
だけに
すべての
意識を注ぐ。

明日から
また
始まる。

次の大きな
仕事が。

私は
望んで
こんなスレスレ
の日々を
進んでいる。

守りたい
ものが
あるから。

救いたい
からね。

朝、
起きると、

今日も
ちゃんと
空がある。

それが
青空だろうと
雨空だろうと
何でもいい。

ちゃんと
空があり、
地面が
あるならば。

人々が
行き交い、
生きている
ならば。

この
世の中が
きちんと
存在している
ならば。

今は
力が尽きて
いるが、

きっと
また
復活する。

今は
文章すら
満足に
書けないが、

きっと
明日には
書けるように
なっている、
かな。

つづく

宿命を
背負って
いる。

なら、
諦める
しかない。

が、

やれること
は
たくさん
ある。

それは、
力を得る
ことでも
ある。

だから、

確信が
なくても
行けばいい。

まぁ、
行くしか
ないのだが。

・・・・・・

この夢は
どこから
来ている？

この
目的は？

出所を
ずっと
知りたがって
いるのだが、

どうせ
わかりは
しない。

わかった
としても
そこに
意味はなく、

やることも
やめることも

もう
決めている。

・・・・・・

難しい
ことは
言うまい。

ただ
やるだけ。

何を
どう足掻いて
も、

私達は
ここ
にいる。

どれだけ
世の中が
荒らされ
ようとも、

私達は
ここ
に
静かに
いる。

・・・・・・

だから、
もう
始めよう。

ずっと
その機会を
狙って
きた。

機は熟した、
という
よりも、

もう
遅過ぎる。

選択肢は
なくなって
しまったんだ。

始めよう。

宿命だ。

つづく

微かに
揺れている
この感じが、

どこかで
体験したことが
あるな、

と
思っていたら
思い出した。

大昔、
学生時代に
初めて
新緑の山に
登った時の

あの木々の
揺れ、
振動、
周波数。

見た目に
揺れているわけ
ではないのに、
確かに
揺れていた
あの木々。

その
みずみずしさ、
だった。

新たな生命が
これから
伸び伸びと
自由に広がる
開放感。

なるほど、
それが
ここの本質か。

・・・・・・

ただ、
とても微か
だ。

このまま
放置しておけば
すぐに
消えそうだ。

それは
とても惜しい。

この
みずみずしさ
をそのまま
誰かに
響かせたい。

そしてこの
振動を
可能な限り
素早くスムーズに
拡げたい。

・・・・・・

そこで私が
とった行動は、

その微かな
振動が
潰れてしまう
のではないか、
と
思うくらいの
強い刺激入れ
だった。

そう。

鍛えるのだ。
フォロー
するのでは
なく。

強引にでも
目を
覚まさせ、

後ろから
蹴飛ばす。

そんな
無茶な、
と
言うなかれ。

今は
このやり方が
最も
必要だ。

兆しが
観えたら
急速に
鍛える。

それで
潰れるなら
いずれ
潰れる、必ず。

そんな時代
だ。

・・・・・・

で、
そいつは
潰れなかった。

やはり
だ。

可愛らしい
波長を
放っていたが、

そいつは
そんな
やわなヤツ
じゃない。

そう信じて
刺激を
打ち込んだが、

予想通り、

というか
予想を
遥かに超えた。

・・・・・・

人の可能性、
組織の
可能性。

それらは
本当に
信じる人が
いることで

本当に
開花する。

信じられるか
どうか、
ではない。

信じる
とは
意志である。

つづく

上から
降りてきて
スッと
横に流れる。

その
曲がり方が
気持ち良い。

曲がった
その先にある
もの。

そこにこそ
探し求めた
答えがある。

私の欲しい
答えは、

そうそう
簡単には
見つからない。

一捻りも
二捻りも
しなければ。

そして、

答えが
見つかったと
しても、
すぐに
次の問いが
くる。

その連続が
生きること
そのものでも
あるが、

私のそれは、
マニアック的
に
激しい。

答えを
得るために、
自分の命を
差し出す覚悟が
必要なケースも
多い。

だけど私は
答えを得る
方を
優先する。

それをせねば、
私という
存在そのもの
の
意味がなくなる
からだ。

・・・・・・

無理強いして
進もうとは
思わない。

ある意味、

手応えが
全くないような
状態で
進んでいる。
いつも。

現実は
簡単に展開
していくが、

しかしそれは
あくまで
表面的なこと。

一枚、
表面をペラッと
めくれば、

その奥は
ギトギトで
濃密で
深すぎる
何か、
が
存在している。

その、
濃密な液体とも
固体とも
つかないような
ものの中に、

私は飛び込んで
行く。

阿鼻叫喚に
近い
叫び声を
上げながら、
聴きながら、
私は
深く深く潜って
いく。

こんな私に
ついてくる
気は
ないだろう。

一人でも
そんな奴が
いたら
気持ち悪い。

気持ち悪い
奴は
私一人で
充分だ。

・・・・・・

人類が
いまだに
見つけられて
いない
答え。

私はそれを
掴みたい
だけだ。

見つける、
のではなく
掴む、
のだ。

そのためには
この身なんて
捧げるに
決まっている。

捧げてから
が
スタートだ。

魂が
滅するかも
しれない。

それでも
いい。

それでも私は
答えまで
辿り着く。

・・・・・・

答えは
ここにある。

最初から
「ここ」
にある。

それは
わかっている。

なのに
その答えが
わからない。

この
当てどない
旅。

永遠に命が
続くのなら、
永遠に
終わらないで
あろう旅。

この旅を
私はやめる気は
ない。

つづく

風に乗っている
感覚は
いつもあり、

その風が
順調に流れて
いる感覚も
いつもある。

じゃあ
何の不安もない
と
思いきや、

それでも
我々人間は
不安に
苛まれる。

もともと
昔の私は
不安症だった。

要らぬ妄想
を
次々に働かせ、

自分の想像に
よる
望まない現実に
悩まされ、
疲労困憊していた。

真本音で生きる
ようになってからは
徐々にそれが
直った。

今はほとんど
出ないが、

それでも
ふと
フラッシュバック
することがある。

そうすると
むしろ
懐かしさのような
ものに浸る。

私は確かに
私だな、
と
少し安心する。

不安に入る
ことで
安心するのも
また私だ。

・・・・・・

洞窟が
ある。

真っ暗だ。

その中に
入らねば
ならない。

中途半端に
暗ければ
私の場合
余計に不安に
なるが、

本当に
真っ暗だと
開き直れる。

開き直ると
結構強く、

どうにでも
なれ、と

胸を張って
洞窟に
飛び込む。

いつでも
死ねる覚悟を
つける、

というのが
20代前半の
頃の私の
テーマだった。

そんな
変なヤツ
だったので、

その
変な部分が
今は逆に
活きている。

・・・・・・

本当に
窮地に陥った
時に

力を
抜けるか？

完全に
流れに
任せられるか？

風に
委ねられるか？

自分を
守ろうという
気持ちがあれば、
残念ながら
それは
成されない。

恐怖を超える
というよりも、
やっぱりこれは
単なる
開き直り。

でもそれが
結構
強かったりする。

だから私は
わざと自分を
窮地に追い込んだり
する。

そんなことは
どんな
クライアントさんにも
お奨めしない。

だが、
私はそれを
私自身に
やってしまう。

・・・・・・

難問が
ある。

これまでで
恐らく
最も難しい
問題。

それと
向き合わねば
ならない。

と、
そんな状況に
なると、

私はその
難問を
さらに増やそうと
する。

このレベルの
難しい問題が
もっと
増えますように！

と
真剣に
祈るのだ。

すると大概、
本当にそのような
現実がくる。

自分が
呼び寄せた
ものだと
よくわかっている
ので、
文句は言わない。

ただ、
たった一つの
難問でも
埒が開かない
のに、

それが
5個も6個も
くる。

だからこそ、
そこで
開き直れる。

すると
これまで
見たことのない
私が
現れる。

私の知らない
力も。

これが
私の進み方。

あなたも
一緒に
くる？

つづく

あんなに
細い
一本の線なのに、

あんなに
まっすぐに
続いている。

どこまで
も。

きっと
宇宙の果て
まで
続いている。

あんなに
細いのに
揺るがない。

きっと
途絶えること
は、
永遠にない。

・・・・・・

それは、
物質では
ないからだ。

かといって、
光でも
ない。

幻影でも
ない。

実在の
もの。

揺るがぬ
もの。

それが
私達の体の
中心から

ずっと
上に
続いている。

・・・・・・

あの線の
彼方に

本来の
自分
がいる。

本来の
自分は
たとえ距離が
遠くとも、

まっすぐに
自分自身と
繋がっている。

それを
思い出せば、
すぐに
戻れる。

自分を
取り戻せる。

・・・・・・

この、
体の中心
こそ

すべての
中心だ。

広大な宇宙
の中に
たくさんの
存在があり、

その中の
小っぽけな
一つが
自分だと
思い込んで
いるだろ？

そうでは
ない。

私達それぞれ
おのおのが、

宇宙の中心
なんだ。

それが
真実であり
摂理。

それを
思い出せれば、
戻れる。

すぐに自分を
取り戻せる。

・・・・・・

その
無限の一直線
こそが、

私達の
魂そのものだ。

このように
して
私達は
生きている。

ここにいる。

ここに
来た。

とんでもない
存在なんだ、
私達
人間は。

つづく

独りでに
動く。

何も
働きかけず
とも。

世の中も
組織も
人も。

動かずに
いるものは
ない。

ただ、
それが本当に
望む方向
なのかどうか？

動こうと
しなくても、
勝手に
動いてしまう
という事実を、

本当はもっと
皆が
わかるといい。

いや、
もちろんそんな
ことは
よくわかっている
はずだが、

忘れて
しまう。

今、
私達の立っている
大地は、

私達が何も
しなくとも
勝手に激しく
動き続けている。

その
不安定な大地
に
乗っているから
こそ、

皆、不安に
なる。

自分は
止まっている
つもりでも、
大地は
動く。

だから、
止まっていては
なんにも
ならない。

望む現実
が
あるならば、

自分で
動くしかない。

・・・・・・

大地は
不安定に
動いているが、

なぜ
そんなことが
可能か、
と
言えば、

大地の
実在が
完全に
安定したからだ。

実在が
安定すれば、

表面（現象）は
動き始める。

真の安定
とは、
動き続けることで
成されるから。

止まる、
とは
死であり
衰退。

安定のため
には
不安定な
くらいに
激しく動く必要が
ある。

それを
大地が
始めた、だけの
話だ。

・・・・・・

大地の上に
乗っかっている
我々人間。

私達も
もともと
動くように
できている。

心臓も血液も
すべて
動き続けている。

止まれば
死ぬ。

心も
動き続けている。

それが
人間。

人間の本質
は
動くこと。

なら、
望む通りに
動こう。

・・・・・・

大地の揺れ
の
奥の、

実在の
安定感。

それを
感じ取れる
人が
急速にまた
増え始めた。

やはり、
若い人達に
多い。

生まれてくる
子達に
多い。

より激しく
動くために、

そして
固まってしまった
世の中の
仕組みを、
大地と共に
再構築
するために、

彼らは
来た。

彼らを
邪魔しては
ならない。

むしろ
人生の先輩
として、

後押しを
しよう。

つづく

みっともない
姿を晒す
のは
嫌なことかい？

私は
嫌だなぁ。

嫌だけど、
みっともない姿を
晒さない、
という目的のために
生きることは
もっと嫌だ。

恥ずかしい、
という
感情はもちろん
あるが、

その感情は
スイッチさえ
入れれば、
いつでも
横に置ける。

そんな自分
は
創り上げてきた
つもりだ。

で、
その上で
やっぱり

恥ずかしい
ことは
恥ずかしい、
と

恥ずかしさ
から
逃れるような
人間的な生き方も
大切に
している。

・・・・・・

手を
差し伸べて
もらった時に、

素直にその手に
すがることを、
私はずっと
恥ずかしい
と
思ってきた。

昔はね。

それが
取れたのは
いつだった
かな？

自分の
あまりの力の
なさを
知った時かな。

自分の
弱さを思い知った
時かな。

きっと
そういう体験の
連続の中で、

ある時に
ふと、
変わったのだと
思う。

助けて
もらえるものなら
助けて
もらおう、と。

今ではもう、
多くの皆さんの
支えの上に
ただ
寝そべっている
だけの私を

よく
イメージするよ。

・・・・・・

ここにある
剥き出しの
心。

何のベール
もない。

脚色なし
の
自分の心。

それを
見つめるのは
それだけで
恥ずかしい
ものだ。

だが、
見つめる。

しっかり
と。

それを
毎日
続けてきて
良かった。

おかげで
本質が
観えてきた。

真本音の
ことではない。

反応本音の
本質が、ね。

そこには
「何も」
なかった。

そう。

「何もない」
のだ。

・・・・・・

反応本音の
本質は、
「何もない」。

それが本当に
わかった
時、

私は私を
変える勇気を
持てた。

何もない
なら
変える必要も
ない、

と思われる
かも
しれないが、

私には
逆の感覚が
来た。

何もない
なら
縛られる必要も
ない、
もっと
自由自在に
なるべきだ、
と。

そして
そうならないと
私の人生は
本来のもの
とは
別物になって
しまう、と。

そこから、
私の真本音は

これまでとは
様相の
異なる
働き方を始めた。

・・・・・・

今では
以前よりも
何十倍も、

私は私の
反応本音を
大切にしている。

大切に
味わい、

大切に
委ねてもいる。

恥ずかしい
時は

恥ずかしい！
と。

反応本音に
縛られながら、

私は常に
自由
を感じている。

つづく

巨大な花
の
中にいる。

そこから
生まれようと
している。

今の
私は。

そう、

サナギの
ようなもの。

全てを
液体に帰し、
根本から
変わろうと
している。

花は
黄色から
紫色へと
変化した。

新たな色
のもとに
生まれ変わる。

・・・・・・

うっすらと
ずっと
見えていた
あの
向こう岸。

それが
急に
クリアに見える
ようになった。

渡れ、
ということか。

渡る術は
皆目
見当がつかない
が、

でも
簡単に渡れる
という
確信はある。

そう。

とても
簡単だ。

渡る、と
完全に
決める、
だけだ。

・・・・・・

一瞬後には
予想通り、

先程見た
その
向こう岸に
私はいた。

そして
今見えている
のは、

先程まで
私がいた岸。

とても
小さく見える。

あんな
狭い場所で
足掻いていた
のか、私は。

少し愕然と
するが、
まぁ
いつものことだ。

・・・・・・

新たな岸の
探索に
入る。

それは
自分自身の
探索でも
ある。

私に
どのような
新たな力が
加わったのか。

そして
自分の個性は
どう
変わったのか。

考えていても
答えはわかる
はずはないので、

早速
動くことに
する。

意図をせず、
風に
任せながら。

・・・・・・

この岸は
広い。

どこまでも
広大に
広がっている。

が、
きっとここも
すぐにまた
狭く
感じるように
なるだろう。

そうしたら
また
新たな岸に
向かうだけだ。

人っていう
のは、
そんなもんだ。

・・・・・・

出会う人達が
待っている。

まだ遠いが、
すでに
私を待っている
のが
見える。

とりあえずは
あそこまで
行こう。

彼らには
きっと
とんでもない
志がある。

きっと私は
ビビるだろう。

フリーズする
かも
しれない。

が、
私はすでに
決めている。

彼らと共に
その志に
向かっていく。

フリーズ
しながらも。

それこそ、
私の望む
悦び。

つづく