チームパフォーマンスコーチ

真剣な
場所だな。

気持ちが
いいな。

この時間が
永遠に
続けば
いいのに。

これだから
この仕事は
やめられない
のだな。

・・・・・・

これまで、
向き合えなかった
人同士が、

初めて、
（正確には、
本当に久しぶりに、
ということかも
しれないが）

向き合った。

お互いが
相手の目を
見つめ、

お互いが
相手に
意識を向け。

その瞬間から
空間が
ゆがむ。

明らかに
波長が
変わり始める。

エネルギーが
グーッと
高まっていくのが
わかる。

と同時に、
どんどん体が
軽くなる。

胸につかえて
いた何かが
消散していく。

穏やかな
水面に浮かんで
漂っている
ような感覚。

そして
ここにいる
全員が
一つになっている
ような。

私自身と
言えば、
私は私と皆との
区別が
つかなくなって
いる。

以前は
あえて、
この状態にまでは
ならないように
気をつけて
いたが、

今はもう

いいや！

と
自分を許す
ことにした。

存分に
一つに
なってしまえ。

その方が
楽だ。

お互いに。

・・・・・・

そこからは
もう、

直観の
嵐だ。

これまで
解決できなかった

いわゆる
難問
が、
最初から何事も
なかったかの
ように
解決されていく。

次元が
変わった
からだ。

同じ次元では
決して
答えが出ないのに、

次元が
変われば

最初から
そこにある答え

が
観えるように
なる。

そう。

最初から
ここに
答えは
あったのだ。

ただ、

向き合わなかった
という
その一点の理由
で、
それが
観えなかった
だけなのだ。

・・・・・・

もう、
何度
体験したこと
だろう。

何度
体験しても
新鮮だ。

向き合えば
何とかなる。

今回も
やっぱり
そこに落ち着き、

私は
全身で
感動できたよ。

つづく

誰かと
誰かが
闘っている。

激しく。

剣で
斬り合っている
ようだ。

一方が
一方を
倒した。

一方は
喜び勇み、
一方は
死んだ。

屍は
放置された
まま。

勝った方は
歓喜のまま
去っていった。

たまたま
勝ち、

たまたま
負けた。

側から
見ていれば、
そのように
見えた。

たまたま、
だ。

なのに、
この違い。

あまりに
大きな
違い。

・・・・・・

闘うことに
意味があるのか？
と
問われれば、

ほとんどの
闘いに
意味はないだろう。

それでも
闘うのが
人。

本気で
相手を
潰そうとする。

意味が
ないのに。

それが
人。

意味があると
すれば、
勝つ喜びを
得たい、
ということ
くらいか。

・・・・・・

しかし
この世は
闘いによって
構成されている。

闘いが
なければ
成り立たない。

しかも
まずもって
みんな、
闘いが好きだ。

闘うのが
人か？

と
問われれば、

そういうわけでは
ない、

と
私は答える
だろう。

だが、
自ら闘いの渦中に
入っていく。

それが
人なのかも
しれない。

・・・・・・

闘いから
逃れ続ければ、

人生は
閉ざされる。

それが
現実。

だから
立ち向かうべき
闘いには
立ち向かわねば
ならない。

意味があるとか
ないとか、
ではなく。

ただ、
一つだけ
見つめていて
ほしい。

それは、

闘う相手
だ。

相手を
しっかり
見つめる。

見つめ
続ける。

最後まで。

どちらが
勝とうとも。

それが、
私達にできる
最大の
愛、ではないか。

つづく

地面に
私がいる。

埋もれて
いる。

仰向けに
なって
笑っている。

なんか
気持ち悪い。

何を
やっているのか？

・・・・・・

自分が何を
やっているのか
を知るために

私も
地面に
寝転んでみた。

目に映るのは
青空。

いや、正確には
雲々の中の
わずかな隙間の
青空。

それを
みていると、

あぁ今の
希望は
大体、あれくらいだな、
と。

まだまだ
小さいな。

まだまだ
広げられるな。

まだまだ
これからだな。

・・・と。

・・・・・・

しかし
地面の私は
なぜあんなにも
笑っているの
だろう？

気持ち悪い
くらいに。

もう少し
このまま
寝転んでいよう。

そう思っている
うちに、
日が暮れた。

ただそのまま
待った。

夜が明けた。

また明るく
なり、

今度は
青空がかなり
多くなった。

少し
暖かくも
なっているようだ。

しかし、
笑う気には
なれない。

笑う理由が
ない。

・・・・・・

そのうちに、
顔面を
誰かに
踏まれた。

びっくりして
起き上がろう
としても
起き上がれない。

いつの間にか
私自身が
地面と一体化
してしまった
ようだ。

諦めて
そのままでいる
ことにした。

ひょっとして
こうして
何年も
何十年も
何百年も
ただただ
地面として存在
することに
なるのか？

・・・・・・

すると
なんだか
笑えてきた。

お腹が
ヒクヒクする。

そのヒクヒクに
任せて
みようか。

そう思ったら
思いっきり
笑えた。

そこで
わかった。

そうか、
この今の私を
私は
見たのか。

つまりは
未来の私を
見ていたのだ。

しかし
それにしても
なぜ私は
笑っているのか？

しかし
そんな問い自体が
意味のないものに
思えてきた。

笑いたかった
から
笑った。

それで
いいじゃないか。

それが
自然そのもの
ではないか。

理由を求める
のは
人間だけ。

もう
人間でいる
必要はない
のだから。

笑いたい時に
笑おうでは
ないか。

・・・・・・

ここで
我に返った。

私は
立っていた。

人間として。

あぁそうか。

私は理由を
求め過ぎたな、
と
思った。

もっと
自然でいいじゃ
ないか。

つづく

せっかく
やる気に
なったのに、

水を
差されて
やる気を
失った？

でも、

水を差された
くらいで
やめるなら、

最初から
やらない方が
いい。

・・・・・・

物事を果たす
のに
やる気なんて
要らない。

やりたい
とか
やりたくない
とか
関係ない。

ただ
自分の
すべきことを
する、だけ。

粛々と。

淡々と。

それが
やりたいこと
であれば
もちろん幸せな
ことだが、

それは
あくまで
上澄みの部分。

やる気など
あっても
なくても
どっちでも
良いのだ、
本当は。

・・・・・・

私達の真本音
は、

何をやるか？

を
選ぶという
視点がない。

本当は
何をやっても
いい。

ただ、
自分の生き方
や
在り方には
こだわる。

生きる
姿勢には
こだわる。

その姿勢
だけ
大事にできれば
何をやっても
いい。

・・・という
ことを
本当に実践して
体で理解
できた人だけ、

真本音で
やりたいことを
やる

・・・の
意味がわかる。

真本音は
何やっても
いいんでしょ？

じゃあ
真本音で
やりたいこと、
って、
矛盾じゃん。

と
言っている
人は、
まだちゃんと
真本音で
生きていない
人だ。

・・・・・・

この世は
幻だ、
と
言われる。

確かに
その通りだ。

だが、
幻だからと
言って、
その中で生きる
ことを
放棄しても
意味はない。

幻だろうと
何だろうと、

目の前に
ある現実に
向かっていく。

真摯に。

それが
本当にできれば、
幻の向こうの
実在が
わかるように
なる。

人生の
本当の意義が
わかるように
なる。

私は、
ここに
存在していて
いいんだ。

私の存在
そのものに
意味と意義が
あるんだ。

と
わかる。

そうなって
初めて
「道」が
観える。

答えは
たった一つ
だったのだ、
と。

最初から。

答えは
一つ。

答えは
無限。

それは
同じこと
なんだ。

つづく

燃えながら
崩れていく
ものがある。

次々に
形を壊して
いく。

最後は
燃えカスが
残るだけ。

それを
虚しい、と
表現することも
できる。

でもどうせなら、
カスすら
残らない生き方を
選びたい。

・・・・・・

可能であれば、
自分が
生きた証を
すべて
消し去りたい。

何も
残したくない。

自分の
存在そのものの
記憶も、
すべての人から
消し去りたい。

最初から
自分という存在は
なかったのと
同じこと、
にしたい。

いつからか
私は
そう思うように
なった。

だって
格好いいだろ？

そういう
生き方。

・・・・・・

ひっそりと
死にたい。

あれ、
そういえば
最近、
竹内さんいなく
なったね。

と、
ふと気づいたら
存在がない、
という風に。

お墓にも
入りたくない。

本当は
骨も残したく
ないが、

まぁ、
海かなんかに
まくか、

いや、
別に海じゃ
なくてもいい。

骨を砕いて
風に飛ばして
しまえばいい。

それも
面倒なら、
そのまま
土に溶けるだけ。

一番迷惑の
かからない
方法で。

密かに、
がいいね。

・・・・・・

まだ私は
人生の目的を
ちっとも
果たしていない。

どころか、
まだ
本格的なスタート
すら
していないと
思っている。

そういった
意味では
死ぬわけには
いかないが、

しかし一方で、
一人の人間と
して、
という視点に
立てば、

あぁもう俺、
死んでもいいな、
と
思える瞬間は
毎日のように
ある。

それだけ
幸せなのだ。

幸せな瞬間
が
多過ぎるのだ。

でも今
死んだら、
カスが残って
しまう。

中途半端に
燃えただけで
一番、
汚なく
残りそうだ。

まだまだ、
だな。

つづく

大きな岩が
たくさん
転がり落ちてくる。

こちらに
迫ってくる。

凄い数。

とてもとても
逃げ切れる
もんじゃない。

でも
ここを
生き延びなければ
先はない。

このままじゃ
死んじゃう！

と
思った刹那、

こんなの
簡単だよ。

と
呟く声。

私自身の
声だ。

・・・・・・

この声を
聴くと、

瞬時に、

あーそうだった、
難しくしているのは
私自身だった、
と
気づく。

すると、
岩と岩の
合間が
やけに広く
観えてくる。

なんだ、
あそことあそこと
あそこを
順番に
くぐり抜ける
だけじゃん。

と
わかる。

あとは
その通りに
する。

すると、
決まりきった
答えのように

当然の
ように

多くの岩々を
すり抜けた。

・・・・・・

終わって
みれば、
簡単。

答えも
わかる。

この、
終わってみれば
の
感覚が
事前に
くるのだ。

それは、
未来の視点。

今いる
ここは
すでに過去と
なっている。

だから
わかる。

わかるはずだ
と
思い込んでいる
だけかも
しれないが。

でも、
本当にそう
思い込めば
わかるのだ。

・・・・・・

真本音度合いが
高まる、
とは
そういうことでも
ある。

しっかり
今
を生きれば、

未来の視点
を
手に入れられる。

そして
今
が過去に
なる。

それじゃ
人生の面白味が
消えるじゃないか、
と
最初は
思ったが、

そうじゃない。

この前提の
上で
生きれば、

全く新たな
冒険が
できる。

チャレンジが
できる。

そして
その
チャレンジを
続けないと
越えていけない
波がくる。

それが
これからの
時代なんだ。

つづく

そりゃ
人間だ。

裏も
あるだろう。

陰でコソコソ
も
してるだろう。

小賢しさ、
ずる賢さ、
打算、駆け引き、・・・

心だって
一見、開いて
いるように見えて、

肝心なとこ
だけは
閉じたまま。

そんなのは
当たり前。

それが
人間だろう。

・・・・・・

で、
そういうのを
一つ一つ
正していこう、

という道も
あるかも
しれないが、

それをして
いたら、
あっという間に
一生が
終わってしまう。

第一、
間に合わなく
なる。

だから
その次元での
対処、対応は
しないのです。
最初から。

戦争で、
どっちが正義か？
を
議論し続ける
のと
同じことだから。

その場所に
いる限り、
答えは出ない。
永遠に。

・・・・・・

だから
全く異なる
ステージに
上がる。

上げる。

そのステージ
で
コミュニケーション
をとる。

すると、
そのステージ
における
「答え」が出る。

その「答え」
を
現実化する。

それが
私のやっている
こと。

やり続けて
いること。

これ以外に
「間に合う」
道は
見出せないと、
わかったから。

・・・・・・

できれば、
私が生きている
うちに、

地球のステージ
も
上げたい。

そうすれば、
永遠に
出なさそうな
問題の答えが

出る可能性
があるから。

しかし
そのためには、

今ここ

の
ステージを
上げなければ
ならない。

「今ここ」
の積み重なりが
地球だから。

・・・・・・

最も
ステージが
上がりやすい
「今ここ」

が、
企業という
場だ。

企業は大概、
混沌と
しているし、

人間の
嫌な部分が
目白押しだ。

しかし
一つのきっかけ
で、
変わりやすいのも
確かだ。

なぜなら
そこは
「仕事」の場
だから。

生活の糧を
得るための。

下手をすれば
自分の
生き死に
直結する。

そんな場
だからこそ、
変わりやすい。

だから私は
企業に
向かっていく。

・・・・・・

人間は
汚い。

嫌というほど
味わった。

もちろん
私自身の
汚なさも
嫌というほど。

すべてを
ただ
受ける。

で、
それは
そのまま。

変わらない
ものは
変えようと
しない。

でも
人は、
変われる
部分があるんだ。

それは
心、では
なく、
魂の部分。

変わる、
というよりも
もとに（本来に）
戻ろうという
意志がある。

それを
活用させて
いただく。

それが
唯一の道。

それが
私が
させていただいて
いること。

つづく

この１ヶ月は
仕事が
忙しくて・・・。

目の前の
仕事をこなす
だけで
過ぎてしまい
ました。

あぁ
そうなんだ。

ということは、
あなたの
テーマである
自分らしさ
というのは
すっかり忘れて、

自分を
失ったままの
１ヶ月を
創り出した
ということだね。

そういう人生を
この１ヶ月、
あなたは
選んできたし、
今後も
これを続ける
と
言いたいのだね。

・・・その人は
ポカンとした
表情のまま
固まった。

なかなか私も
出しぬけに
キツいことを
言うものだ。

・・・・・・

竹内さんは
優しく
コーチングして
くれる、

と
言われることが
あるが、

本当に
そうなのか？

自分では
よくわからないが、
目は
優しいのかな。

でも、
言っていること、
結構、
キツいぞ。

最近は、
身も蓋もない
ようなことを
さりげなく
伝えるように
なってきた。

クライアントさん
のペースに
合わせて、

ということが
ほぼ
なくなってきた
と思う。

・・・・・・

皆、
焦っている
からだ。
真本音の
レベルでは。

もちろん
私も
焦っている。

だから
焦りと焦りの
共振が
起きているように
思う。

すると
これまでは
鷹揚に
受け止めていた
言葉を、

ピシャッと
厳しく返すように
なってきた。

あなたは
本当はもっと
焦っているんだよ、
と
伝えるために。

・・・・・・

今のままの
惰性で
進んでいては
ならない。

と、
もうみんな
わかっている。

だから
自分を
変えなきゃ、
と
焦っている。

反応本音的
にも。

真本音でも。

自分の
焦りの大きさを
そのまま
自覚すること。

これがまずは
必要だ。

その上で、
どうするか？
という発想が
やっとできる。

焦りの上の
呑気さが
最も危険だ。

・・・・・・

3年後、5年後に
意識を向けると、
何も
見えなくなっている。

想像が
つかない。

そういう人が
増えている。

そう、
未来には
「断絶」がある。

はっきり
とした。

これから
私達は
「断絶」に
向かわないと
いけない。

それを
本能的に
わかっているから
みんな、
焦る。

これは
正当な焦りだ。

焦らねば
ならない
焦りだ。

だからもう
悠長には
答えない。

このままじゃ
ダメだよ。

そう
答えるのが
最初の
一歩だ。

つづく

また最近、
過去が
フラッシュバック
するように
なった。

やはり、
そこにある
のは、

反省。

そう、
反省ばかりだ。

・・・・・・

反省は
とてもするが、

しかし
後悔はない、
気がする。

なぜなら、
その出来事が
なければ、
今の私は
今ここにいない
と
わかるからだ。

それは
私にとっては
とても必要な
出来事であり、

その時の
反省がなければ
私は
前には
進めなかった。

とはいえ、
表面的には
後悔する。
人間だから。

でもそれは
後悔ではない
とも
わかる。

この感覚、
何だろう？

これは
やはりある意味、
焦り
に近い。

・・・・・・

悠久の流れ
からすれば
些細なことかも
しれない。

しかし
人は人だ。

私は私。

私にとっては
大きなこと。

永遠の
ことだ。

あの出来事は
永遠に
私の魂に
刻まれている。

ということは、
それこそが

その
存在こそが、

私自身
でもある。

私、とは
出来事と共に
刻まれていく
存在であり、

そこに
人としての
価値があるのだと
思う。

・・・・・・

ごめんなさい。

フラッシュバック
の度に、
そう呟いている。

もし人生を
やり直せるなら
真っ先に
その場に
戻りたい、と
思う。

が、
でもやっぱり
そこで
「正しい」選択を
してしまったら、

今の私は
ないのだ。

悔恨、

いや、

悔魂。

それが
私だ。

つづく

あぁあの時の
あの一言が

こんな風に
育ち、
影響を与え
ながら

戻って
くるのか。

言葉という
のは
やっぱり
すごいな。

勝手に
独り立ちを
し、
人と人の間を
渡りながら

育って
いく。

言葉を発する
仕事を
私はしている
ので、

いつも細心の
注意は
しているが、

それでも
予想外の展開は
多い。

言葉の
魅力と
魔力。

言葉は
発したその瞬間
から、

自分とは
別存在となる。

・・・・・・

目に見えない
言葉たち。

それがこの
世の中を
形創っている。

しかし、
実在レベルの
視点に立てば、

あらゆる
言葉は、

観えるのだ。

そこに
存在する以上。

目には
映らないが
存在するもの。

まるで
幽霊のようだね。

でもそれが
言葉
というものだ。

・・・・・・

真本音度合いを
高める
ということは、

自分が残す
言葉のエネルギーを
高めることでも
ある。

言葉の次元を
高めることでも
ある。

だから
真本音で生きる
人は、

素直に
言葉を吐くと
いい。

変に曲げずに、
妥協せずに、

あるがまま
ありのまま
そのまま
浮かぶ言葉を

丁寧に
口から発する。

それは
エネルギー体と
なり、
ずっとそこに
留まるし、

人と人の間を
渡り続ける。

タイミングも
重要。

最も
言葉のエネルギーが
高くなるのは、

最も
その言葉を
発したいタイミングだ。

同じ言葉でも
タイミングが
変われば
エネルギーも
変わる。

そういった
繊細さが
言葉にはあるし、

それをよく
わかった上で、
私達は言葉を
発したいものだ。

言いたいことは
言いたいように
言おう。

真本音で
生きる人は
そうすべきだ。

つづく

道が
開けた時、

とても
軽くなっている
自分を
発見する。

本当は
最初からその
軽さで

人生を
歩んでいれば
良かったの
だけど。

・・・・・・

自分が
重かったのだ
ということは、

軽くなった
後でしか
気づけない。

実は自分は
それほど
幸せでは
なかったのだ、
ということも
同様。

もっと
軽く、
もっと
幸せに
生きれば
いいのに。

昔の自分を
思い起こせば、
そう
言いたくなる。

・・・・・・

久しぶりに
故郷を
歩いた。

きっとここで
ずっと
人生を進める
という
選択肢も
あっただろう。

そうなれば、
今とは
全く異なる
人生展開だ。

でも私は
ここまで
きてしまった。

もうここに
戻ることは
ない。

ここで
出会った人達
との
ご縁は既に
ほとんどなく、

まるで
別世界とか
過去世の環境を
歩いているような
感覚だった。

もう私は
ここの人間では
ない。

・・・・・・

どのような
人生が
正しかったか？

という問いの
答えは
もちろん
ない。

ただ、
私流に言えば、

自らの真本音に
素直に
選択をしたか
どうか？
は
あるけど。

私の真本音の
道は、
それなりに
大変だったけど、

間違いなく
言えるのは、

出会った人々の
素晴らしさ。

これはもう
人生の財産
としか
言いようがない。

・・・・・・

故郷の地を
軽やかに
歩いている
私が
いる。

こんな感じで
歩けるなら、

それで
いいのかな？

今の私とは
異質の風が
吹いているが、

でもきっと
ここで
こんな風が
吹くのを、

私はずっと
願っていた。

子どもの
頃からね。

つづく

集中すべき
ことが
あり、

それに
集中するため
には、
集中できる分の
エネルギーチャージ
が必要だ。

チャージが
できなければ、
いつまで経っても
集中できない。

私の望む
レベルの
集中は。

・・・・・・

波が来る。

高い
波が。

あれに
呑み込まれたら
一瞬で
溺れてしまう。

だが
もう逃げる
猶予はない。

なら、
正面から
向かう。

踏ん張る。

ようやく
波を
やり過ごして
みると、

せっかく
チャージした
エネルギーを
ほとんど
使い果たして
いた。

・・・・・・

この連続
なので、

こうなると
もう、
自分の
エネルギーチャージ力
を
高めるしかない。

できるだけ
短時間に、
たくさんのエネルギーを
溜め込む力。

そのための
修行。

・・・・・・

チャージ力が
どんどん
高まると、

あろうことか、
襲ってくる
波も
それに比例して
でかくなる。

いや、

本当は
違うんだ。

私が
波を
選んでいる。

チャージ力が
高まれば、
それだけ
大きな波を
選んで、

こちらに
呼び寄せて
いる。

結局いつも
私は
枯渇状態だ。

・・・・・・

きっと
私の根底には、

自分の命など
どうでもいい、

というのが
ある。

しかし
そんなことを
思う人間が、

他者の命を
大事にしたサポート
ができるのか？

という疑念も
当然ながら
湧いてくる。

ウルトラマン
とか、
ヒーローものが
幼少の頃から
好きなのは、

自己犠牲が
好きなのだ。
きっと。

小学校低学年
の時から、
どうせ死ぬなら
誰かを助けて
死にたい。
例えば、
車に轢かれそうな
人を突き飛ばして
自分が犠牲に
なりたい。

などと
思っていた。

きっとそれは
今も
変わらない。

ずっと私は
それを
単なる自己満足で
思っているのだ、
と
解釈していたが、

どうも
それだけでは
ないらしい。

自己犠牲の
ために
生まれてきた、
と
本気で思っている
フシがある。

最近、
改めてそう
認識するように
なった。

・・・・・・

こういった
生き方は
やめた方がよい。

自己犠牲からは
何も
生まれない。

本気で
そう思っているし、
そのように
多くの人に
語り続けてきた。

自分自身への
戒めも含めて。

しかしそれでも
変わらない私が
いる。

ここに。

・・・・・・

良くも悪くも
一つの見本として
私は私の生き方を
晒していかねば
ならないだろう。

ずっと
目立たないところで
隠れてひっそりと
人のサポートを
続けたい、と
思いながら
やってきたが、

どうもそういう
わけにも
いかなくなって
きた。

残すべき
ものを
残すために。

私は私の
愚かさも
残していこうかと
思い始めている。

つづく

自分を失う
のは
良くない、

という表現を
私はよく
このブログでも
書いてきたが、

それらとは
全く異なる
意味で、

自分を完全に
失っている
ような気がする。

最近の
私は。

・・・・・・

知らぬ間に
時間が
過ぎている。

が、
逆に

１週間前の
ことが、
１ヶ月前の
ことのように
感じたりもして、

あれからまだ
１週間しか
経ってないの？
と
びっくりもする。

そう感じながらも、
1月が終わった
ばかりだと
言うのに、

もう2026年の
年末のような
感覚にもなる。

時間感覚と
共に、

私が今ここに
いる、
という感覚が

おかしく
なっている。

自分を生きている
という感覚も
気薄なのだ。

少し前に
そんな話を
仲間達にしてみたら、

竹内さん
焦り過ぎですよ！

と
フィードバックされた。

確かに
その通りかも
しれない。

きっと私は
焦り過ぎだ。

・・・・・・

1月の間に
私は2度も
ダウンした。

寝込んで
動けなくなり、
仕事が
できなくなった。

しかし
それを越えると、
明らかに
エネルギーアップ
しており、

そうなると
もう
アップした分だけ、
即座に
全部、使い切って
しまう。

何をどうしたって
一日の終わりには、
私のエネルギーは
ほぼゼロになる。

そこまでしないと
生きている
心地がしない。

やるべきことを
やったんだ、
という実感が
伴わない。

・・・という
生き方を、
2度ダウンしたのに、
まだ
続けている。

エネルギーアップ
できた分を
単純に
喜んでいる
だけだ。

この
単細胞さに、

自分でも
呆れている。

・・・・・・

私は、
生き方・進み方を
変えなければ
ならないのか？

それとも
このまま行けば
良いのか？

・・・わからない。

まだ
わからないままだ。

ひょっとすると
わかりたくない
のかも
しれない。

だが、
少なくとも
目の前には
お客様達がいる。
私が
大好きな。

手抜きも
セーブも
できるわけが
ない。

と、
当たり前のように
思ってしまう。

はてさて、
どうなることか。

つづく

重力によって
滑り落ちるような
感覚が、

今日は
頻繁に来た。

その滑走を
私は
楽しんでいるのか？
それとも
ただ、
恐れ慄いているのか？

その判別も
つかぬまま。

・・・・・・

「超」がつく
くらいに
お客様と向き合い
集中していると、

ふと、

ポツンと
何もない青空に
浮かんでいる
感覚がくる。

実在の目で
周りを
見渡せば、

本当に青空の
真っ只中で、
青以外に
何もない。

いわゆる
完全自由
と
呼んでもよい
状態。

その
浮遊感を
楽しみながら
私はさらに
目の前に
集中していく。

すると、
青空そのもの
となった私が
お客様と対峙
することになる。

その時の
会話の一つ一つ
は、
きっとほとんど
私の記憶には
残らないので、

私は
喋りながらも
同時並行で
自分の言葉を
パソコンに
打ち込んでいく。

しっかり後で
思い出すために。

そして
そこで打ち込んだ
言葉達を
後で振り返ることで

次の展開が
ありありと
観えてくる。

そういうことを
毎日続けている
のだが、

改めて
考えると、

それは私は
何をしているの
だろう？

・・・・・・

垂直落下。

垂直上昇。

その
行ったり来たりが
激しくなれば、

当然、
私の体への負荷
は重くなる。

だが私は
それをあえて
意図的に
自分に課している
フシがある。

ある意味、
自分自身の余裕
を
ゼロにしようと
計っているようだ。

・・・・・・

いろんな混乱を
あえて
自分に与えて、

余裕を
消し去ろうと
する。

その目的は、
明白だ。

顕在意識を
消すこと。

顕在意識での
思考を
なくすこと。

今ここに
存在することのみに
必死になる
状態。

そうすれば、
私は私の実力を
超えた振る舞いを
とれる。

どうぞどうぞ。

私から
あらゆる余裕を
消し去ってください。

と
自分自身に
向かって叫ぶ。

開き直り
ではなく、
本当にその方が
良いと
思うのだ。

だから、
そのためなら、

あらゆる
感覚を
素直に受け取ろう。

そして
委ねよう。

自分自身に。

つづく

目に見えない
ところで
うごめくものが
あると、

サッと
それを捕まえる。

そしてそれが
何かを
見極め、

ただの
「余分」の塊
なら

その場で
プシュッと
潰す。

それ以上、
うごめかない
ように。

それは
とても地道な
作業であるが、

この地道さこそ
王道。

地道な努力
なくして
組織の成果は
出ない。

・・・・・・

ほんの一人の
ほんの些細な
誤解。

ちょっとした
一言。

それが
目に見えない
ところを
うろつく。

ゴニョゴニョ
と。

些細なもの
なので、
大したダメージは
ないが、

常にちょっとだけ
気になり
続ける。

その
「気になり続ける」
のが
厄介なのだ。

長い目で
見れば、
多大なエネルギーを
奪われてしまう。

人と人の関係は
難しい。

コミュニケーションが
上手くいかないのは
当たり前。

だから
うごめくものは
必ず発生する。
発生させない
ことは
不可能。

だから、
発生したら

いち早く
それを自覚し
見つけ出し、

必要なもので
あれば、
しっかりそれを
拡大し、
焦点を絞り、

それについて
向き合い
語り合う。

余分なもの
であれば、
消し去る。

その
メリハリと
瞬発性。

ここを
理解できる人が
一人でもいれば、

その組織は
強くなる。

・・・・・・

申し訳ない
気持ち。

罪悪感。

羞恥心。

これらは
見えないところで
蓄積する。

何となくの
罪悪感漂う
組織。

何となくの
羞恥心漂う
組織。

そんな組織
には
してはならない。

そんな
世の中には
してはならない。

つづく

流れが
変わったな。

また
変わった。

ゆっくり
だが、

とても
力強く。

川に
喩えるなら、
川底から
根本的に

向きを
変えた。

・・・・・・

しかも
粘着力のある
水だ。

それに
抗って泳ぐ
ことはできない。

流れる方向に
身を委ねる
しかない。

私達人間に
できることは、

委ねるしか
ないんだ、
と
諦めることと、

完全に
身を任す
覚悟を持つ
ことだ。

・・・・・・

流れの先に
あるものは、

比較的
明確に
観えている。

それは
決して悪い
ものではない。

むしろ
私達がずっと
望んでいた
未来。

その未来が
両手を広げ、
私達を
迎えようと
している。

・・・・・・

天上からも
地下からも
激しいエネルギーが
くる。

そんな中にも
私達は
身を晒さねば
ならない。

キツい
時代になった。

でもやはり、
これこそが
正常
なんだ。

・・・・・・

高いエネルギーの
中で
しっかり生きる
には、
私達自身の
エネルギーを
高めるしかない。

エネルギーが
調和すれば、

ゆっくりと
身を捧げることも
できよう。

力を抜いて
あの未来まで。

・・・・・・

強い
メッセージが
きた。

まだ
遥か先にある
あの未来
からだ。

「この流れは
あなた方自身だ。
この流れを
他者だと思うな。
自分と分離
させるな。
自分とは別物だと
思えば、
いずれ溺れて
しまう。」

なるほど、

その通り
だな。

流れとは
私達自身。

私達自身が
私達を
運ぼうとしている。

大いに
変わろうでは
ないか。

本当の
変革だ。

つづく

下から
湧き上がる
エネルギーには
特徴が
ある。

内から
外へと
発散していく。

その、
「内」というのには
中心核があり、

その中心核は
まるで
ブラックホールの
よう。

そしてその
ブラックホールには
無限の宇宙が
含まれる。

つまり
無尽蔵のエネルギー
が、
一点から
一気に発散される。

その勢いが
激しい場合は、
まるで
ビッグバンのように
なる。

ビッグバン。

それは
世界を一瞬で
生み出す。

・・・・・・

が、
本当は
一瞬ではない。

ビッグバンは
外側から
見れば
一瞬のことだが、

その中に
入っていると、
それは
永遠の時間
悠久の時間
を
思わせる。

一つ一つ
着実に
一歩一歩
確実に
広がっていく。

そしてその
内と外の
ギャップ。

これがまた
新たな
エネルギーを
生む。

それにより
予測不能状態
となり、

混沌の中で
世界は
想像し得ない方向に
形創られていく。

・・・・・・

これは
たった一人の
人間の中でも
起こり得ること。

だから
人は、
無限のパワーが
ある、
とも言える。

ただ、
そのビッグバンは
開放
されなければ
意味がない。

自分の内側で
いくら
ビッグバンが
起きても、

自分の内側
だけであれば、
それは
内面世界だけの
話で終わる。

そう。

行動に
移さねば。

・・・・・・

あぁ今、
この人の中では
ビッグバンが
起きているな。

・・・と、
私はある時から
わかるように
なった。

ほとんどの
場合、
本人にはその
自覚がない。

だから私は
開放のための
コーチングをする。

それにより
本人は
自分自身の
果てしないエネルギーに
驚くことになる。

と同時に、

それを
行動に移すことの
恐怖も感じる。

こここそ
サポートが
必要な場面だ。

ビッグバンに
委ねた
行動。

それが
できれば、
この社会に
大きなインパクトを
与えられる。

だが、
リスクも
大きいだろう。

そのリスクを
背負う覚悟が
あるかどうか？

本当は、
覚悟があるから
こそ
ビッグバンは
起こるのだが、

ここも
本人には
自覚がない。

だから
自分の覚悟を
自覚「させる」。

そう、
「させる」
ことが必要だ。

自然に
自覚するのを
待つ、
という時間は
すでに、ない。

「させる」
のが
最近の私の
コーチングと
なっている。

もうこれは
「コーチング」では
ないけどね。

つづく

今から、
とても重要な
チームコーチングが
ある。

いや、
すべての
チームコーチングや
個別コーチングは
重要であるが、

特に今回は、
ご参加の皆さんの
今後数十年の
人生、

もしくは
人生の終わりまで

への、
影響があまりにも
大きいのだ。

このような
超重要なセッション
は、
これまで
何度もあったが、

もちろん
何度経験しても
慣れることは
ない。

し、
慣れてはならない
ことだ。

今、
カフェにいるが、
窓から
夕日が見える。

風も
感じる。

ご参加の
皆さんに
想いを馳せる。

よし。

超いい加減に
やるぞ！
と
決めた。

・・・・・・

この、

超いい加減

という境地に
辿り着くまでに
私は
30年近くの歳月を
費やして
しまった。

本当はずっと
そういうセッションを
やりたかった
のだが、

なにぶん、
未熟者でね。

超いい加減
とは
一切の力を
抜く状態。

かといって、
皆さんに
委ねるわけでも
ない。

むしろ
皆さんを
時には強引にでも
引っ張っていく。

導いて
いく。

しかも
無理なく。

引っ張られて
いる、
という感覚は
ゼロの状態で。

まるで、
ただ
雑談をしているかの
ごとく。

しかし
次元は一気に
高まり、

一気に
次のステージに
昇り詰める。

垂直上昇
だ。

なのに
超リラックスした
状態。

・・・こんなことが
本当に
できるのか？

と
頭では思うのだが、
やらねば、
ここまでのサポートが
すべて
無意味になる。

まったく
難易度の高い
仕事だぜ、
と
思うのだが、

これはもちろん
単なる仕事
ではない。

私の人生
そのものであり、

いや、
私そのもの
だ。

・・・・・・

窓から見える
外の世界の
風の流れが
変わった。

よし、
呼ばれている。

行こう。

もう
セッションは
始まっている。

つづく

カチッと
ハマる感覚が
なくなった時は、

何も抗わずに
ただ
委ねることにする。

そこで
バタバタと
焦りながら
動きをとれば、

あらゆることが
不調和の
連鎖を生み出す。

静かにただ
じっと
していると、

周りが
自然にリズムを
合わせ始める。

物事の流れ
にも、
自然治癒力の
ようなものが
あるんだ。

・・・・・・

結局、
この世の
不調和の原因
のほとんどは、

余分なことを
やる、

ところに
ある。

余分なことを
やめるだけで、
現実の展開は
根本的に
変わる。

だから本当は
そんなに
難しいことじゃ
ない。

まずは、

何をやるか？
ではなく、

何をやめるか？
である。

・・・・・・

スピードに
ついても
そうだ。

本当はもっと
速く
進みたい！

と
願えば願う
ほど、
焦って動いて
しまう。

そんな時は
止まることだ。
勇気をもって。

止まって
静かに
流れを感じる。

流れの
ないところで
変な加速をしても、
ほぼ必ず
その反動が
くる。

静かに
流れを
見極め、

それが
見つかれば、
すかさず
乗る！

その
瞬発力で
すべてが決まる。

・・・・・・

いずれに
しても、

自分自身が
静か
であることが
肝要だ。

だからこそ
自分を整える
力が
必要だ。

内省とか
セルフコーチングとか
は、
だからこそ
必須で、

特にここからの
時代は、
心の中が
騒がしい人ほど、

負ける。

・・・・・・

負ける、
というのは

他者に負ける
という意味では
ない。

物事の展開
に
自分が
呑まれてしまう
という意味だ。

自分の意志
で
進む前に、

呑まれた状態
で
意思を失う。

言わばそれは、
不戦敗
のような
ものだ。

・・・・・・

動く前に
静まる。

鎮める。

自分自身
を。

そして
動く時は
確信をもって。

自分と
向き合わぬ
人は、

いつまで
経っても、
それが
できない。

つづく

その人の
絶望
を
受け取った。

こんなに
明るい
人なのに。

こんなに
人に尽くす
人なのに。

この絶望に
呑み込まれない
ように
頑張ってきたんだな。

辛い人生だった
のだと思う。

その人は
おくびにも
出さないけど。

・・・・・・

本当は
おかしい、と

違和感
ばかり。

こんなの
間違っている、
と。

でも世の中の
ほとんどの
人達は、

それが
正しい。

それこそが
正解。

それを
受け入れること
こそが
人格者の証。

・・・くらいに
思っている。

だから、
呑み込まれそうに
なる。

きっと
私の方が
おかしいのだと。

私が
異常者なのだと。

そう思いながら、
一つ一つ
絶望を
積み上げてきた。

濃い
絶望を。

・・・・・・

それでも
その人が
倒れなかった
のは、

深い志が
あったから
だろう。

その志に
現時点では
気づいていない
フシはあるが。

でも
感覚的には
わかっているの
だろう。

自分が
ここにいるには
きっと
深い意味がある、
と。

測り知れない
意味がある、
と。

それが
わかるまでは
死んでも
死にきれないぞ、
と。

それが、
その人が
ここまで来れた
唯一の理由
なのかもしれない。

・・・・・・

孤独。

それも
とても大きく
ある。

絶望の中
での
孤独とは、

相当に
キツかった
だろうな。

よく
がんばったね！
と
抱きしめたくも
なったが、

相手は
おじさんだし、

初対面
だしな。

つづく

風に
揺られながら
漂っている。

このまま
どこまで
飛ばされて
いくのだろう？

主体性を
ゼロにして、

完全に
委ねている。

雨が
降ろうが、
槍が
降ろうが、

風は
やまない。

だからずっと
漂いながら
飛んでいく。

・・・・・・

そうして
上から
世界を見降ろして
いると、

世界は
小さいなぁ、

と
思うのと同時に、

世界は
大きいなぁ、

とも思う。

あそこに
数えきれない
人達がいて、

数えきれない
想いと

数えきれない
確執が
ある。

あの中の
どこかにこれから
私は
降りるのだろう。

面倒だな、
と
思うが、

面白そうだな、
とも
思う。

今のこの
記憶は
降りた瞬間に
消えてしまうが、

だからこそ、
この感覚は
覚えておきたい。

自分が
どこから
来たのか？

という
感覚を。

・・・・・・

完全に
風に委ねよう、

と
決めてからは
早かった。

迷うことなく
次から
次へと。

何度も
降りては
何度も
飛ばされた。

飛んでいる
時は
全てを
思い出す。

降りれば
忘れる。

その
繰り返し。

だがもう、
そろそろ
終わりにせねば。

・・・・・・

人生、
遊びの如し。

本当に
そうだ。

が、
もちろん
真剣な遊びだ。

いついかなる
時にも
真剣だ。

それこそが
遊び、だ。

・・・・・・

呼んでいる。

呼ばれている。

そろそろ
終わりにしようと
思った途端に。

もう、
あと一回
だけだよ。

本当に
最後だからね。

私は、
最も声の
大きな彼方へと

飛ばされて
いく。

つづく

年末年始に
引き続き、

またダウン
してしまい
ました。

熱は39度くらい
まで上がり、
これは
インフルか
コロナかと
思ったが、

丸一日で
スーッと
収束し、

今はほぼ
普通の状態に
戻りました。

念の為に
休日診療を
受け、
検査しましたが、
インフルもコロナも
陰性でした。

また
お客様に
ご迷惑を
おかけした。

しょんぼり。

反省しか
ない。

１ヶ月の
間に
2度もダウン。

もちろん
初めて。

原因は
わかっている。

年末年始の
ダウンを経て
自分のエネルギーが
急激パワーアップ
したのを感じ。

メチャクチャに
仕事を
やりまくって
しまった。

ここ10年で
一番忙しい
くらいに。

で、

その自分の
エネルギーに
自分の体が
ついてこれなく
なった。

大きくバランスを
崩し、
肉体と魂が
離れそうに
なった。

ということだと
思います。

肉体と魂の
エネルギーバランス
については、
いつも
くどいほどに
クライアントさん達
には
お伝えしているのに。

自分のことと
なるともう・・・。

・・・だらしない。

でも一方で、
もう一度
３週間前に
戻り、

この３週間の
やり直しを
したとしても、

きっと私は
寸分違わぬ
決断と選択を
してしまうだろう。

ということも
よく
わかっている。

じゃ、
どうすれば
いいんだ？

と
思うが、

よくわからん、
というのが
今の正直な
気持ち。

仕事は
おかげさまで
どんどん
増え続けて
いる。

このまま
では
すごくシンプルに、
私のできる
物理的容量は
突破しそうだ。

わかっては
いる。

わかっては
いるが、
その流れを
私は
止めようと
していない。

実は、

今の私と
同じような状況で
八方塞がり状態の
企業様がいる。

彼らも
答えがわからない
状態のまま
足掻いている。

先日、
そのトップが
ついに
SOSを出した。

もう自分の
命が持たない、
と。

仕事が
増え過ぎて
回らない。

しかし
これは
ビジョンへの道
であり、
かつ
必ず正面から
突破せねば
ならない
道だ。

止めては
ならない。
でももう
ここが限界だ。

・・・と。

まるで
私の鏡の
ようだ。

答えは
わからないし、

答えを
今、出しては
ならない。

流れは
止めない、
と決めている。

はっきり
しているのは
それだけ。

どうなるの
だろう？

どうすれば
良いのか？

答えは
決まっている。

決めている。

が、
しばらくは
わからないままに
進む。

つづく

ブラックホールの
ような
穴を見つけると、

私達は
極度に恐れる。

そして、
少しでもその穴から
逃れよう、
離れよう、
とする。

だが、
恐れ過ぎだ。

恐れ過ぎるが
故に、

穴は増殖
する。

私達を
嫌がらせるかの
ように。

・・・・・・

逃れようと
すればするほど、

増える。

拒絶すれば
するほど、

強くなる。

これが
摂理
というものだ。

すべての
原因は、

評価。

判断。

解釈。

そこから
歪み始める。

もちろん、
恐怖というものは
大概、
そういったもの
以前に
勝手に
沸き起こる。

が、
本当にそうか？

あるがままに
その穴を
見つめて
ごらんよ。

ただの
穴だろ。

そんなもん。

・・・・・・

穴に
落ちてごらんよ。

落ちないよ。

どこにも。

ちょっとは
はまるけど。

面倒だけど、
よっこらしょっという
感じで
脱け出せば
いいだけだ。

穴は
そこにあるだけ。

危害を加えようと
しているわけでは
ない。

本当に
ただ
そこにあるだけ。

摂理として。

仕組みとして。

実は
何も
意味はない。

意味はない、
というところに
意味があるんだけど、
本当は。

というまぁ、
そんな存在
なんだ。

・・・・・・

人生は
穴だらけだ。

穴の幻覚
もある。

穴を拒絶し
穴から
逃げ回っている
うちに、

人生が
終わってしまう
人も多い。

一つの
ゲームだな。

摂理とは
ゲームを
するんだよ。
よく。

そこに
付き合わない
ことだ。

・・・・・・

恐怖を
感じたら、

恐怖を
見つめよう。

この恐怖は
本当の
恐怖か？
と。

すると
わかるはずだ。

この恐怖の
ほとんどの
部分は、
自分自身が

想像で

生み出している
だけだな、
と。

それが
わかったら
今度は、

穴そのものを
見つめよう。

すると
すぐにわかる。

あぁこれは
ただの穴だ、
と。

・・・・・・

摂理は、
すぐに
ゲームを
したがる。

イタズラも
多い。

もう
わざわざ
そんなのに
引っかかっている
場合ではない。

やること
やろう。

穴には
付き合わずに。

つづく

ズレて
いる。

しかし
それで
いい。

そのズレを
ズレとして

違和感
として

しっかり
感じ続ける
ことだ。

今にしか
できない
ことだ。

・・・・・・

人生は
ズレ、だ。

ズレのない
人生は
一つもない。

ズレによる
違和感の
ストレス。

それと
向き合うこと
こそ、
人生の始まり。

そして
醍醐味。

ズレのない
人生は、

人生としての
意味を
成さない。

・・・・・・

今、感じる
その
大いなるズレ。

そこに
ピントを
合わせよう。

その
気持ち悪さを
存分に
顕在化しよう。

顕在意識の
自分として

気持ち悪い
気持ち悪い

と
悩み尽くそう。

それをせねば
先に
進めないのだ。

ここを
ごまかしたら
ずっと同じ
場所に
居続けることに
なる。

・・・・・・

ズレを
感じたら、

叫べ。

想いの
たけを。

こんなのは
いやだ〜〜っ！

と
叫びまくれ。

その声を
自分自身の
耳に
届かせるんだ。

自分の
魂に
響かせるんだ。

ズレを拒絶する
渾身の想い。

それが
今の自分を
変える。

通常であれば
出せない
自身の一歩を
引き出させる。

・・・・・・

私のコーチングは
多分、結構
いやらしい。

なぜなら
ズレを
クローズアップ
させるから。

そのズレの
気持ち悪さに
全身を
浸すように
もっていくから。

でも
そうしないと
意味がない。

同じ場所で
同じように

毎回毎回

本質的に
ちっとも変わらない
悩みを
続ける人生じゃ

いやでしょ？

つづく

なぜ、
ここにいるのか？

という
シンプルな
問い。

結局は、
この問いと
丁寧に向き合い
続けることこそ、

私達の誠実さと
真摯さに
直結するのでは
ないか。

自分の存在意義が
わからない、
と
泣く人がいる。

泣けば
いい。

それだけ
今はこの問いが
重要であるという
証だ。

その代わり、
泣くだけでなく、

嘆くだけで
なく、

真剣に答えを
見つけようとする
ことだ。

・・・・・・

この問いの
答えを
見つけるためには、

動く

しかない。

答えが
わかるまで。

考え続けても
決して答えは
見つからない。

この問いに
悩むということは、

自分の
行動パターンを
変えよ！

という
実在の自分からの
メッセージだ。

・・・・・・

残念ながら
半数くらいの
人は、

答えが見つからない
と諦め、
その場所を
去っていく。

いやいやいや、
それは
早過ぎる。

その去り方
では、
次の場所に行っても
いずれ同じ問いに
苛まれるだけ
だろう。

真の自分の
生き方、在り方に
近づいていない
から。

同じ生き方を
繰り返しても、
同じレベルでの
悩みしか
起きない。

それが
我々だ。

・・・・・・

向こうみずな
勢いで
何も考えず
突き進む人も
いる。

確かに
そういう時期が
大事なことも
あった。

が、
ここからは
ちょっと違う
ようだ。

どれだけ
猪突猛進
していても、

いや、

猪突猛進
するからこそ、

一日一日
しっかりと
内省すること。

なぜ
私は
ここにいるのか？

この問いと
対峙し続ける
ことだ。

それが
これまでの
何倍もの
加速を生み出すよ。

つづく

目の前の
人が
「脱皮」を
すると、

私には
独特の感覚が
襲ってくる。

お腹や腰の
辺りに
独特の苦しみと
重みがくる。

脱皮によって
脱ぎ捨てられた
「古い皮」を
受け取るからだ。

受け取って
それを後で
浄化する。

浄化するまでは
非常に
苦しい。

・・・・・・

いつもは
大体、
コーチングの
最中にそれが
起こる。

だが、
今回は
新幹線に乗っている
時にその感覚が
きた。

珍しいこと
だ。

目の前に
クライアントさんが
いるわけでは
ないのに、

でも、
今確かに
誰かが
脱皮した。

しかも
かなり
激しく。

遠くにいても
それを感じる
ということは

きっと
そんじょそこらの
脱皮では
ない。

誰の
脱皮だ？
と
意識を向けた。

・・・・・・

まず
感じたのは、

これはもう
脱皮どころの
騒ぎではないな、
と。

それよりも
オギャーオギャー
という
赤ちゃんの姿と
泣き声が
聴こえる。

新たに
生まれた、

と
言ってよい
レベルのものだ。

誰が
生まれた？

誰だ？

・・・なかなか
つかめなかった。

・・・・・・

が、
ようやく
わかった。

ヤツか！

ヤツ
だったのか！

最初に、
「待ち侘びた」
という言葉が
浮かんだ。

そう、

ずっとこの時を
待っていた。

この時の
ために
私は彼と
関わり続けた
と
言ってもいい。

「その時」
が
ついにきたんだ。

・・・・・・

これでもう
存分に
進める。

本当はずっと
やりたくて、
できていなかった
ことがある。

それが
できる！

福岡行きの
新幹線の
中、

私は一人で
ニンマリ。

つづく

フワフワと
問いが
舞い降りる。

フワフワと
目の前を
漂う。

なんとなく
茫然とそれを
受け取った。

・・・

緩めるところと
引き締める
ところ、

それを
これまでと
変化させねば
ならぬことは？

これからの
自分の
大切な変化の
ために。

・・・

人生の
メリハリの
つけ方。

その変化
から、
自分の変化
は
始まるよ。

つづく

自分の
中心核だと
思っていたものが、

３つあるでは
ないか。

み、３つ？

いつの間に？

３つという
ことは
これはもう
中心核では
なくなったのか？

それとも
そもそも
最初から
中心核では
なかったのか？

・・・・・・

３つある
ということは、
その根本に
共通の何かが
存在している
のではないか？

そう思い
意識を向けると

あった！

確かに
何かある。

が、それは
どうみても
中心核のようには
思えない。

アメーバの
ような
不安定で
心許ないものだ。

・・・・・・

その
アメーバの中に
入ってみる。

が、

アメーバは
アメーバ
だった。

それ以上でも
それ以下でも
なく、

伝わってくる
ものは
何もない。

いったい
どうしたと
言うんだ？

・・・・・・

しかし、

アメーバから
抜け出てみると、

なんと
周りの世界
が、
すっかり
変貌していた。

さっきは
３つだと思って
いた
中心核が
無数にある。

まるで
宇宙の星々の
ように
無限に広がる。

満点の
星。

それを
茫然と見上げる
私の足は

何か
大地のような
ものに
立っていた。

大地？

と
びっくりして
意識を向けると、
確かにそれは
大地。

これまた
無限に広がる
広大さ。

・・・・・・

無限の大地に
無限の星々。

それらに
囲まれて立つ
私。

意識が
星々に
吸い込まれそうに
なるが、

その度に、
大地にしっかり
引き戻される。

これは
何だ？

新たな
世界か？

・・・・・・

と、

次の瞬間、

私は
その星々と大地の
世界そのものを

私自身の
手のひらの上に
載せていた。

その世界は
とても眩しく
輝いている。

で、
わかったのだ。

これこそが
私の
中心核。

新たな中心核
というよりも、

もともとの
中心核。

やっと
もとに戻れた
感覚。

ということは、
これまでの
私は
どこにいたのだろう？

どこで、
何を、
していたの
だろう？

・・・・・・

実在の体験
は
いまだに
理解できない
ことが多い。

一つ一つは
納得するのに、
意味は全く
わからない。

でも、
納得している。

だから
まぁいいか。

と
なってしまう。

今わかる
のは、
これまでの私の
中心核は、

仮のもの。

まだ、
エネルギー
未開発の私向けの
練習用の
もの。
言ってみれば。

で、
今ここにあるのが
本物？
ということ？

よく
わからないが、
しばらくこれで
生きてみようと
思う。

何が
変わるかな？

つづく

たった一瞬の
輝きだと
しても、

その一瞬が
素晴らしければ
それで
いいじゃないか。

その一瞬の
ためだけに
命の全てを
燃やしても。

もしこれを
捨て身
と
言うのであれば、

言わせて
おけ。

・・・・・・

どう
生きるか？

何のために
生きるか？

・・・は、
自由だ。

もっと
生きたいように
生きた方が
いい。

生き方を
選ぶのは
自分だ。

生半可な
妥協ではなく、

真に納得
する
生き方を。

・・・・・・

人の真似を
して、
成功して

何が
楽しい？

見えている
道を
たどって

何が
面白い？

生まれて
きた
意味を
自分で見つける、

というのは
人間の本能
だと
思うのだけどなぁ。

本能に
素直に
生きれば
良いのになぁ。

・・・・・・

剣と剣が
交わるような

激しい
火花を散らし
ながら、

絶対に
負けたくない！
と
叫びながら、

格好の悪い
自分を
表出させながら、

それでも
肝心の一瞬
だけは

美しく
ありたい、
と。

そう願う
自分を
素直に
愛そう。

散り方が
肝心だよ。

ちゃんと
生ききる
人生は
美しい。

・・・・・・

未来永劫、
この時間は
続くのか？

永劫の
視点から
すれば、

この人生
そのものが
一瞬の
煌めき。

最期の
一瞬とは、

今のことに
他ならないよ。

つづく