チームパフォーマンスコーチ

たった一瞬の
輝きだと
しても、

その一瞬が
素晴らしければ
それで
いいじゃないか。

その一瞬の
ためだけに
命の全てを
燃やしても。

もしこれを
捨て身
と
言うのであれば、

言わせて
おけ。

・・・・・・

どう
生きるか？

何のために
生きるか？

・・・は、
自由だ。

もっと
生きたいように
生きた方が
いい。

生き方を
選ぶのは
自分だ。

生半可な
妥協ではなく、

真に納得
する
生き方を。

・・・・・・

人の真似を
して、
成功して

何が
楽しい？

見えている
道を
たどって

何が
面白い？

生まれて
きた
意味を
自分で見つける、

というのは
人間の本能
だと
思うのだけどなぁ。

本能に
素直に
生きれば
良いのになぁ。

・・・・・・

剣と剣が
交わるような

激しい
火花を散らし
ながら、

絶対に
負けたくない！
と
叫びながら、

格好の悪い
自分を
表出させながら、

それでも
肝心の一瞬
だけは

美しく
ありたい、
と。

そう願う
自分を
素直に
愛そう。

散り方が
肝心だよ。

ちゃんと
生ききる
人生は
美しい。

・・・・・・

未来永劫、
この時間は
続くのか？

永劫の
視点から
すれば、

この人生
そのものが
一瞬の
煌めき。

最期の
一瞬とは、

今のことに
他ならないよ。

つづく

ビジョンの
彼方に
何がある？

遠くの
遠くの
もっと遠くに。

そこに
本来のあなたが
待っている。

そのあなたが
示すもの
とは？

今のあなたへの
メッセージ
とは？

・・・・・・

視野が
狭くなり過ぎている
傾向が

あまりにも
強まっている気が
するんだ。

自らの
等身大より
極めて小さな
枠に入り。

そんなもんじゃ
ないと
思うんだ。

あなたの
発想は。

ビジョン？

そんなのは
通過点に
過ぎないよ。
きっと
あなたにとっては。

・・・・・・

もともと
不可能なことを
やりたかったんだろ？

できることを
できるだけ
やる、
なんて人生であれば

意味が
ないんだろ？

今度こそ、
いざという時に
勇気を奮う。

そのために
来たんだろ？

ここで
ビビって
どうするよ。

・・・・・・

向かう彼方を
まっすぐに
観よう。

そう、
目を逸らさずに。

あなたの
視線は
ほんのわずか
だけど
ズレているんだ。

ずらして
いたんだ。
ずっと、

わざと。

まっすぐに
観よう。

あなたの
道を。

その
ビジョンの
さらに先を。

あなたの
願いは
そんなものじゃ
ない。

もっと
大きく深い
ものだ。

つづく

経験を
積まなければ
できない、
と
思っていること
を、

今すぐに
やろう。

未経験の
ままで。

あたかも
すでに
経験したかの
ような
大胆さで。

これが
どれだけ
できるかで、

ここからは

結果が
決まって
くるよ。

経験からしか
得られない
直感を
超えるんだ。

本来の
直観とは、

経験を
超えたもの。

叡智を
得るには、

大胆に
なるしかない。

つづく

羽を広げる
時と
広げない時の
メリハリを

これまでは
かなり明確に
つけてきた。

今は
広げないぞ、
と
決めたら、

羽は必ず
閉じたまま。

何があっても
広げずに、

その状態で
全力を
尽くした。

そうしないと
エネルギー調整が
上手く
いかないからだ。

エネルギー過多
は
危険だ。

エネルギー枯渇
よりも
数十倍も。

だから
相当に
気をつけてきた。

・・・・・・

この１月
から、

羽を広げ
なければならない、

という機会が
一気に
増えた。

ところが
こんなにもずっと
広げ続けている
という経験が
これまでない
ものだから、

結構、
難しいんだ。
最近。

そりゃ、
広げている方が
私自身は
圧倒的に楽だ。

閉じたままの
全力ほど
きついことは
なかったからね。

だけど
怖いんだ。

やはりまだ。

慣れない。

自分の影響が
自分で
測り知れない
から。

・・・・・・

たった
一言に込める
エネルギー。

物事が
動くのに
「説明」も「説得」も
要らない。

たった一言
で、
あらゆることは
動き始める。

その
一言が何か？

そして
その一言に
どれだけの
エネルギーを
パワーを
込めるか？

羽を広げ、
リミッターを
外した状態で。

しかも
時にはそれを
連続して

立て続けに

行なう必要も
ある。

私からすれば、
「超」がつく
難易度の高さ。

でも
やらねば
ならない。

そう
決めたから。

年末年始、
ダウンしている
あの時に、

意識をなくした
状態で、

そう
決めてしまった
のだから。

つづく

誠実さの
源にあるのは、

きっと
祈りだろう。

人に
対しての。

人類に
対しての。

こういう
書き方をすれば、

なんと
高尚な！

と
言われそう
だが、

高尚とか
そういった
特別なこと
ではなく、

皆にとって
普通の
ことなんだよ、
本当は。

人類とは
自分自身
のことだから。

その
感覚を、
それこそ
普通に
感じられる人が
増えている。

若い人に
多くてね。

そういった
彼らの感性は
できれば
そのまま
社会での活躍に
結びつけられる
世の中に
したいね。

・・・・・・

人のために！
世の中のために！
と
口だけで
言っている人は、

大抵の場合、

自分の身近に
いる人達を
疎かにしている。

自分の家族
とか
職場仲間とか、

要するに
自分の「日常」
の
「生活」
を
ないがしろに
している。

そして
地に足のつかない
状態で、

人のために！
世の中のために！
と
言っている。

残念ながら
そういう人達を
たくさん
見てきたし、

かくいう私自身
こそ
昔は
その典型だった。

だから
逆に
よくわかるんだ。

あぁこの人は
本気で
言ってるな。

この人は
口だけだな、
と。

・・・・・・

地球規模で
何かを
成し遂げたい、
と
本気で思っている
人は

大概、

自分の家族を
本当に
大切にしている。

自分の
身近を
大切にできている。

今ここに
おける
日常の生活。

その充実の
もとで
「地球のために」
「人類のために」
と
目を輝かす。

今はまだ
その活動範囲は
とてもとても
小さなものだと
しても、

私は本当に
希望を
感じるよ。

あなた達には。

つづく

ドドドッと
エネルギーが
溢れる。

内側の
奥の方から。

呆けたように
口があく。

どうしたんだ？
俺は。

そう
思いながらも、
どこか
楽しんでいる。

完全に
委ねようと
している。

・・・・・・

真上を
見上げながら、

口から
エネルギーの
塊を
吐く。

それはまるで
柱のように
垂直に
空を突き刺す。

どこまで
伸びるのか？

どこに
至るのか？

実は、
恐ろしいところまで
至るのでは
ないか？と

心配しながらも
委ねている。

・・・・・・

私は、
エネルギー。

この
エネルギーの
柱は、
私自身だ。

本当は、
この柱こそが
私で、

この体は
入れ物に
過ぎない。

今は、
私自身が
この入れ物から
脱け出して、

自由に
飛び回る
時間だ。

ほんの
一瞬のこと
だが。

・・・・・・

でも
その一瞬を
手に入れる
ことで、

私は
復活した。

一般的には
これを

死

と
言うのかも
しれない。

が、
私は
生きている。

確かに
ここに、

私の体と
共に。

つづく

ワチャワチャ
と
騒がしい。

落ち着かない。

いい加減に
静かにすれば
いいのに。

でも
しょうがない。

それしか
やることが
ないのだ。

やりようが
ないのだ。

・・・・・・

パニックに
なっているわけ
ではない。

むしろ、
妙な落ち着きが
あるからこそ
不安が
高まる。

自ら
揺れ動くことで、

真の揺れ動き
を
ごまかしている。

だから、
騒ぐしかない。

・・・・・・

その先に
何があるのか？

何が
くるのか？

そこに
意識を向ける
こと自体が
恐ろしい。

だから
とにかく
騒いで
我を失うしか
ない。

・・・・・・

ここで、

まずは
自分だけでも、

・・・と
勇気を奮って
その狂騒から
脱け出せるか
どうか、だ。

本当は、
勇気を奮う
だけでいい。

本当は、
落ち着けば
その瞬間に
わかるのだ。

どう
対応すれば
良いか？

どこに
道は続いて
いるか？
が。

・・・・・・

自分を
もてあそぶ
ように
生きる。

自分の
目を
眩ませる。

しょうがない
のだと
言い訳だけは
残しながら。

誰もが
わかっている。

そんな
アホなことは
やめた方がいいと。

踊るなら
真の踊りを。

そのためには、
一旦、
やめよ。

その
狂ったフリした
踊りは。

つづく

志や想いが
真本音で
とても深い社長
ほど、

実はとても
謙虚だったり
する。

周りを尊重し、
周りに耳を傾け、
周りのペースに
合わせようと
する。

それはそれで
大切なこと
なのだが。

しかし、

時代は
変わった。

もうそれでは
間に合わない。

深い志の
人は、

行け！

進みたい
ペースで！

・・・と、
初対面なのに
叱咤激励する
ケースが
最近、
やたらと増えた。

大変失礼な
話なのだが。

・・・・・・

私自身の
年齢が年齢
なので、

そんなことも
言えるように
なったのかな、
とも
思うが。

いや
違うな。

私は昔から
生意気なことを
言うやつだった。

20才以上も
年上の
社長に向かって、

あなたの
経営は甘い！

などと、
利いたふうな
口をきいてた
もんなぁ。

・・・・・・

それはともかく、
今はもう

尊重し過ぎ

は
ダメだ。

内側から
想いが溢れる
人は、

行ってしまうと
いい。
自由奔放
のままに。

それをすると
ついて来れる人は
わずかしか
いないかもしれない。

が、
良いではないか。

たった一人でも
ついて来れば。

いや、
誰もついてきて
くれなくても、

それでも
本当の自分の
望むペース
で進めば、

必ずその真剣さに
見合った人とは
出会えるよ。

・・・・・・

世の中に
最も必要なものは
何ですか？

と
問われたら、

今の私は
こう答えるかな。

変態型人間の
ネットワーク、

・・・と。

変態型人間は
孤独に
たたかっている。

もしくは、
周りに合わせて
自分の本来の
「威力」
を
抑えつけている。

威力
出そうぜ。
本来の
威力を。

そうすれば、
ちゃんと
目立つよ。

そして
同じ変態型と
引かれ合うよ。

繋がれるよ。

変態型人間
のみによる
チームは、

意図せずに
自然発生的に
始まる。

それを
どれだけ世の中に
現出させるか？

これが肝だし、
私自身が
すべきことの一つ
だとも
思っている。

つづく

頭の中の
渦が、

体全体に
広がる。

そのうちに、

渦の中心に
自分が
入っている
ような、

そのような
状況になって
初めて
気づいたんだ。

この渦、
違うんじゃ
ないか、って。

・・・・・・

ちょいと
考え過ぎ
たな。

意図を
入れ過ぎた。

だから
大きくなった
とき、

渦の濁りが
あり過ぎる。

この渦は
使えない。

使っては
ならない。

・・・・・・

しょうがない。

私は
渦から
抜け出た。

中心を失った
渦は、
行き場を
失い、
迷走を始めた。

放っておけば
すぐに
消えるだろう
と
思っていたが、

案外、
丈夫な渦だ。

このまま
残しておく
わけにも
いかないので、

渦に
楔を打ち込んだ。

それにより、
渦は
急速に分散、
拡散、

そして
消散した。

・・・・・・

あの時の
あの渦が、

今になって
急にまた
現れた。

そして
私を
呼ぶのだ。

今一度、
私を
使ってほしい
と。

今の
あなたなら、
私の澱みも
浄化できる
だろう、
と。

澱みさえ
なくなれば、
今の時代
こそ
私は活きる
ことができる！
と。

なるほど。

そう
きたか。

ちょっと
考えて
みようかな。

つづく

その人を
抑えつける
その人自身は

巨大だった。

地面に
這いつくばる
くらいに
上から強引に
抑えつけて
いた。

それほど
までして、
同じ場所に
居続けようと
している。

そんなに
エネルギーを
使うなんて。

自分を
変えないこと
に。

・・・・・・

もう、
10年も20年も
そうしているんだ、
きっと。

その
あまりの頑なさ。

だが、
それを
私は足払いした。

コテン、
と
あっけなく
それは倒れた。

抑えつけは
簡単に
排除された。

と、

その瞬間
から
その人は

伸び始めた。

・・・・・・

ぐんぐん
ぐんぐん
と。

伸びていく。

見る見る
間に。

最初は、
抑えつける
その人が
巨人に見えたが、

その大きさを
あっという間に
超える。

ぐんぐん
巨大になる。

もはや、
あの
抑えつけていた
その人は
手のひらに
乗るくらいの
サイズだ。

もはや、
その人を
抑えつけるものは
ない。

・・・・・・

本当は、
進みたくて
しょうがない人。

本当は
光の速度で
進みたい人。

エンジンだけ
ふかしたまま、
ブレーキを
かけ続けた。

が、もう
それは
外された。

思う存分に
行けば
いいんだ。

自由、

なんだぜ。

もう。

つづく

一滴の
この水は、

私に
何を

訴えて
いる？

一滴の
中には

世界
がある。

全てが
ある。

凝縮された
その
全ては、

私に
何をしてほしい
と
言うんだ？

意識のみが
その中に
吸い込まれると、

ささやく
ような
声が聴こえる。

もうすぐ
開かれるので、
そうなったら
お願いします、
あなたの
いつものあの
力を。

・・・と。

いつもの
力？

何のことだ？

・・・・・・

仲間達と
焚き火を
囲んでいる。

皆で
静かに、

だが、
とても楽しく
語り合って
いる。

これからの
この世界の
行方を。

これから
我々は
どうするか？
を。

ここには
希望
しかない。

なぜなら
すべて、
順調に進めて
いるから。

もちろん
最初から
こうではなかった。

しばらくはずっと
悲惨な道のり
だった。

悲惨
というよりも
凄惨、
と言った方が
よいか。

しかし
それくらいの
状況の中でも
腐らずにずっと
共に
歩んでくれた
仲間達だ。

ここに
いるのは。

だから今は
もう
希望しかない。

・・・・・・

夢とは、

過去からくる
感覚だ。

もともともう
実現できている
ことを

思い出すかの
ような。

その夢を
共有する
人達。

彼らが
創り上げた

全てが
詰まった
一滴の
世界。

その世界が
今、
何かを
欲している。

・・・・・・

そうか。

刺激、
か。

そりゃ
そうだ。

私にできる
のは、
刺激入れ
くらいな
ものだ。

だが、
刺激入れ
なら
得意だ。

深くて
強烈な
やつか。

わかった。

覚悟
しとけよ。

つづく

2023年、
実在レベルでは
全てが
整った。

なのでその年を
「０（ゼロ）の年」
と言う。

そして、
2024年が
「１の年」。

2025年が
「２の年」。

24年も25年も
ちゃんと
すべきことは
貫徹できた。

私個人の
話ではないよ、
世の中全体の
話だ。

だから、
2026年は
無事に

『４の年』

を
目指せる。

そして
今年もちゃんと
貫徹できたら、

来年は
「8の年」
となる。
その次は、
「16の年」
だ。

このように
進んで行けるか
どうか？
の
分水嶺。

それが
今年、
2026年だ。

・・・・・・

ただ、
いつも言う
ように、

表面的には
世の中は
逆に進んでいる
ように見える。

だから、

これもいつも
言うように、

表面的事象に
流されては
ならない。

しっかり自分の
意志・意思で
物事の判断を
すること。

反応
ではなく
対応
をすること。

自分の
生き様を
貫くこと。

真本音で
生きる人は、

混乱の中に
こそ、

明確な道を
見出せる。

驚くほど
スムーズに進める
唯一の道を。

・・・・・・

テーマは、
「自由」。

改めて、
このテーマが
ここから
とても重要と
なる。

与えられる
自由ではなく、

自らが
自らを
自由にする
方向に。

何かから
逃れる自由
ではなく、

どのような
環境でも
自分自身が自由に
なれる生き方を、

道を。

・・・・・・

水は常に
一滴ずつでも
流れ続けて
いる。

一滴だと
いって
馬鹿にしては
ならない。

その
一粒一粒の
重なりこそ、

真のエネルギー
と
持続＆進化への
確かな
手応えを得られる
もの。

慌てて
成果を出しては
ならない。

すぐに出る
成果は
すぐに消える。

「真成果」。

今ここで
本当に必要な
成果を、

今日、

出し続ける
こと。

成果が出る
までは、
一日を終えない
こと。

これが、
「自由」
の基本だ。

・・・・・・

普通の道
ではなく、

逸脱した道
を
進みたくなる人も
いるだろう。

私は基本、
普通の道を
お奨めする。

自力で
行ける道
だからだ。

しかし
どうしても
逸脱した道を
進みたいならば、

キツいよ、
それは、

・・・でも
行きたいならば、

私に連絡
ください。

サポート
させて
いただきます。

つづく

大晦日も
いつものように
朝から
コーチングを
していたのだが、

最後の
コーチングの最中に
ダウンして
しまった。

幸いこの日は
オンライン
だったため、

クライアントさんに
謝り、
コーチングを
中断させて
いただいた。

30年やってきて
こんなことは
初めてだ。

40度の熱が
出ようが、
どれだけ体調が
悪かろうが、

コーチングの
最中だけは
普段通りの私で
あれた。

今回も
朝からちょっと
調子悪いな、
とは思っていた。

が、
いつものごとく
ヒョロヒョロに
なっても
やり切るぞ、
今年の締めだ、
くらいに
思っていた。

が、
それは突然
きた。

私は
動けなくなった。

体が
消えそうになる
感覚。

直観的に
これはまずい、
これまでとは
違う、
と
わかった。

・・・・・・

今年は仕事は
納まらんよ、
と
昨年末は
なぜかやたらに
私は
周りにそう
言い続けていた。

その通りに
なった。

中断したまま
コーチングは
年をまたいで
持ち越しとなった。

お客様には
本当に
申し訳ないことを
した。

お客様
というよりも
仲間、といえる
人なのだが、

しかし
同じことだ、
私にとって。

反省と
申し訳なさを
抱いたまま
年を越した。

・・・・・・

それから
丸3日、いや
4日かな、

仕事のことを
全く考えることが
できなかった。

こんなことも
初めてだ。

もちろん
3000回以上
続いていた
このブログも
書けなくなった。

実在と
繋がれない
のだ。

繋がろうと
すると、
体が
消えそうになる。

体が完全に
それを
拒絶している
ようだった。

思考自体も
ほぼできず。
食べることも
飲むことも
できず。

正月三ヶ日は
ほぼほぼ
寝たきりの状態。

記憶も
定かではない。

・・・・・・

その間に
貴重な体験も
した。

ただそれに
ついては
まだここでは
書かない。

いつか
書かせていただく
ことになるとは
思うが。

それよりも、
実在と繋がって
いない感覚
というのを私は
本当に久々に
味わった。

薄い。
淡い。
儚い。

というような
言葉しか
出てこない。

自分の存在
そのものの
意味を
感じ取れなく
なっていた。

昔の私は
こんな感じで
ずっと
生きていたんだ。

・・・・・・

1月4日になって
ようやく
実在との繋がりが
復活してきた。
少しずつ。

それと共に、
ようやく
セルフコーチングが
できた。

私はこの
年末年始で
驚くことを
行なっていたことが
わかった。

それも全ては
書けないが、

簡単に言えば、
自分自身の
体のメンテナンスだ。
生涯で
最大の。

今もまだ
エネルギーは
戻っていないが、

今はよく
わかる。

私の全細胞は
完全に
「治療」
された。

そう。

「治療」
という言葉が
最もピッタリくる。

私の体内に
溜まった
あらゆる
「病のもと」のような
もの。

それを
浄化すると共に、
治療もした。

もちろん
実在レベルでの
話だが、
今は
生まれ変わった
ような感覚だ。

今日、久しぶりに
外を歩いてみた。

世界が
違って観える。

感覚がまだ
おかしい。

体の機能が
まだちゃんと
整っていない
ようだが、

しかし
間違いなく
健康に戻りつつ
ある。

・・・・・・

ご心配を
おかけした人が
何人かいます。

でももう
大丈夫です。

きっとこれから
私は
恐ろしい
パワーアップを
します。

かといって
いい気にはもう
なりません。

スタートダッシュ
もしません。

一歩ずつ
一歩ずつ
確かめるように
して、
着実に進みます。

改めて、

皆様、
明けまして
おめでとうございます。

本年も
よろしくお願い
申し上げます。

つづく

幼いからと
言って、
みくびっては
ならない。

幼いからこそ
の
感性というのも
あるし、

結構、
頭もいいんだぞ。

これくらいの
言い訳で
ごまかして
おけば、
まぁいいだろう、

・・・は、
命取りだ。

・・・・・・

誠実さ、
真摯さ、
というのは

ちょっとした
意識の隙間に
あらわになる。

あぁこの人は
ただの
格好つけで
人格者のふりを
しているだけだな、

なんて、
すぐにでも
わかるものさ。
誰にだって。

自分から
見て、

幼いなぁ、

という
印象をもつ
人にこそ、

一度、
きちんと
向かい合って
ごらんよ。

その
目の鋭さに
びっくりするよ。

・・・・・・

未熟って
なんだ？

経験していない
だけでは
ないか？

経験って
なんだ？

ただの
固定観念の
積み上げでは
ないか？

・・・という
捉え方は
あまりに極端
かもしれないが、

でも
これくらいの
方がいいよ。

経験に
執着すること
こそ、
ここからは
本当に
致命的だ。

・・・・・・

どうすれば
生き延びることが
できるか？

を
真剣に皆が
考え始める度合いは
ここからさらに
高まっていく。

持続できる
ことが
前提の世の中は

とうに
終わった。

守りに
入ったらもう
持続はできない。

出来上がった
何かに
執着していたら
持続はできない。

オープンに、
いつでも
破壊し、

いつでも
ゼロに
戻し、

いつでも
過去を
捨て去る。

そうしないと
再構築は
成らないし、

持続とは、
壊し続ける
ことだから。

これが
自然。

これが
摂理。

健康な時代
だ。

つづく

タクシーの
中。

近づくに
つれて、

丹田の辺りが
重くなってきた。

黒いモヤの
ような
重いものが
発生している。

なんだ
これは？

これから
お会いする
ある幹部社員さんの
顔が浮かぶ。

あ、あの人の
怒りだ。

それは
とても重い。

具体的な
原因は
もちろんわからないが、
この怒りは、

真本音の怒り

だと
言うことは
わかった。

これは
つらい。

その人は
人生でも屈指の
辛さの中に
いるはずだ。

そんな中でも
必死に
現実に
向かっている。

なんとか
せねば！

と
気負うのだが、

一方で
その人の
実在の声が
聴こえてきた。

私は
自力でここを
乗り越えます。

あなたは
ただ
伴走してくださる
だけで。

ただ
見守るだけで、
お願いします。

わかったよ、
と
小声で答える。

この人も
美しい生き様
だな。

つづく

今回も
本当にスレスレ
だった。

表面張力で
なんとか
こぼれずにいる、
なんて
レベルではない。

普通、
こぼれるだろ、
溢れるだろ、
どう見ても
と
ツッコミを
入れたくなる
くらい、

奇跡的に
スレスレだった。

・・・・・・

実在の
その人は

ありがとう
ございます！

と
感謝の念を
伝えてくれるが、

終わった
今でも
冷や汗をかく。

人にはね、

受け取れる
容量
というものが
ある。

受け入れる
限界
というものが
ある。

どう贔屓目に
見ても、
それ
越えてただろ。

なんで
無事なんだ？

・・・・・・

最近、
こういったことが
急激に
増えた。

奇跡、
というよりも
反則技、
という言葉が
浮かぶ。

本当に私は
やっていい
範囲内で
やれている
のか？

だが一方で、

こうでも
しなければ
間に合わんだろ、

という
自分もいる。

・・・・・・

人は
自分のことは
わからない。

その人も、
自分がまさか
そこまで
限界スレスレ
だったとは
思いもよらない
だろう。

こういうことが
わかるように
なってしまうと、

きっと
人は
生きていけなく
なる。

恐ろしくて
恐ろしくて
一歩も
進めなくなる
だろう。

私だって
人だ。

こえーよ、
本当に。

・・・・・・

もしこれを
反則技だと
言うのなら、

この反則技が
常態化して
いくのだろうな。

としたら
もう
これは反則技
ではなく
通常技に
なるのだろうか。

恐ろしい道に
向かっている
気がする。

でも
この道しか
ないのか。

行くしか
ないか。

つづく

地震とは
ちょっと違う
大地の
揺れ動きを
感じる。

まるで
揺りかごで
揺れているような。

悪い表現を
使えば、
船酔いの揺れ
のような。

今は
この揺れに
慣れなければ
ならない。

と
直観的に
わかる。

・・・・・・

もともと
この大地は
脆弱だ。

脆弱なくせに
強いふりを
してきた。

まるで
揺るがぬ存在だ
と
思わせるように。

しかしもう
ごまかしは
効かない。

本当は
もともと
揺れ続けていた
という事実を
感じ取れる感性を、
私達は取り戻して
しまったのだ。

・・・・・・

その揺れと
波長を合わす。

ある意味、
揺れに
身を委ね、

しかし
ある意味、

揺れに
抗うかの
ように、
自らのテンポも
大切にする。

大地の揺れ
と
自分のテンポを
無理に合わせる
必要はない。

それを
するなら
自分を殺すことに
なる。

そうではなく、
両方ともを
大切にする。

もともと
別々のものを、
その違いを
活かすことで
シナジーを
起こす。

これをいわゆる
調和と言う。

・・・・・・

大地の揺れと
調和できるか？

これが
今の私達に
課せられた
喫緊の課題だ。

大地の揺れ
は
これから
加速的に
大きくなる。

今のうちに
調和しておく
ことで、
今後の加速にも
ついていける。

・・・・・・

大地の揺れ
とは、
崩壊のための
揺れ。

そう表現すると
怖いだろうが、
事実だから
しょうがない。

もちろん
崩壊とは、
その後の創造
のために
ある。

大地は
新たな大地に
生まれ変わろう
としている。

その新たな
大地の上に
立てるかどうか？

立てる人と
立てない人が
完全に
二分される。

二極化
する。

立てる人は
新たな大地、
つまり
安定した大地の
上で
存分に
生きられる。

そのために、
大地の揺れを
恐れぬこと。

現実の
揺れを
全て
引き受けること。

つづく

エネルギーは
注ぎ過ぎても
いけない。

相手が
受け取れる
ギリギリ
スレスレの
ところを
狙う。

職人技が
必要だ。

しかも、
エネルギーは
循環させなければ
ならない。

留まる
エネルギーは
単なる
滞りと歪みを
生み出す。

この
職人技を
体得するまでに、

きちんと
訓練を積んでも
10年はかかるだろう
と
私は見ていた。

が、
それでは
もう
間に合わない。

3年で
できるように
ならねば。

そのような
特訓法に
変えて行かねば
ならない。

・・・・・・

少し前に、

竹内さんは
自分に厳しく
他人に甘い、
と
言われた。

言われたら
あぁそうだなぁ、
と
納得しか
なかった。

そこで
反省した。

1000倍
厳しくするくらいの
気持ちで
人に関わらねば、
と。

・・・・・・

果たしてそれが
できているか
どうかは、
自信がない。

が、
現実の回転は
確かに
速くなって
きている。

手取り足取り
よりも、

まずは
やってみぃ！

という感じが
多くなったし。

だが、
今日もまた

竹内さんは
人に甘い

と
別の人から
言われて
しまった。

シュンとなる
しかない。

・・・・・・

私の仕事を、
他の人にも
できるように
指導するように
なってから
わかったんだ。

この仕事って
本当に
難しいんだな、
と。

キツいの
だな、と。

私以外の
誰かが
それをしている
のを見ると、

よくやるよなぁ、

と
思って
感心してしまう。

・・・・・・

しかし
それでも、

仲間はもっと
増やそうと
思う。

素質のある
人には、
私と同じ仕事を
やってもらいたい。

人生を
かける、

捨て身に
なる、

命を
捧げる、

というのが
当たり前の
ように
できなければ
ならないが。

そこに
人生の意味を
感じ取れる
人には、

とことんまで
教える
つもりだ。

つづく

美しさ、

という言葉は
昔は
それほど
気にしていなかった
のだけどね。

最近は
特に気になる
ようになった。

きっと
多くの人達が

本当の
美しさ

を
求めているの
だろう。

・・・・・・

私自身と
言えば、

生まれた直後、
物心ついた
時から、

とにかく
自分の顔や
体を
鏡で見るのが
嫌だった。

美しく
ない。

気持ち
悪い。

と
強烈に
思っていた
からだ。

その名残は
今でも
あって、

できれば
今も私は
自分の姿を
見たくない。

写真を
撮られるのも
いまだに
少し体が
拒絶する。

仕事上、
動画を撮ったり
もしてきたのだが、

最初の頃は
大変だった。

顔が
引きつって
引きつって。

自分の姿を
世の中に
晒すのが
本当に
嫌だったんだ。

・・・・・・

そんな
自己イメージの
低さは、

人と
向き合っている
時には
消散された。

なぜか、
人と向き合う
その瞬間だけは、

自分を
オープンに
できたんだ。

だから
ある意味、
人と向き合っている
その場面こそが、

本当の私
なのかもしれない。

・・・・・・

私はいまだに
私自身に
美しさを感じた
ことはないが、

しかし、

私のクライアントさん
を初めとした
周りの人達は、

美しい人
ばかりだ。

美しさを
私がどこで
感じているのかは、
わからないが、

多分、
魂で感じて
いるのだと思うが、

皆さん、
美しい生き様
である、
ことだけは
確かだ。

・・・・・・

世界は、

本質的には
日々、
美しくなって
きている。

のを
強く感じる。

一方で、
表面的には
美しくないものは
たくさん
あるけどね。

本質が
美しくなれば、

美しくない
ものは
当然、
表面に炙り出される。

それが今、
行われている
こと。

そしてその
炙り出された
美しくないものと

しっかり
向き合いっている
人は

美しいな、
と
思う。

・・・・・・

バランスの
取れているものが
美しい、
と
よく言われるが、

本当に
そうだろうか？

アンバランスの
中にも
美しさは
いくらでも
見出せる。

むしろ、
アンバランスの
美しさを
求めるのは

人の本能
ではないか？

だって
人間そのものが
もともと
アンバランスに
創られている
のだから。

・・・・・・

そういえば、
私の
クライアントさん達は
特に、
アンバランス度合い
が
激しい。

その激しさを
そのまま
受け入れて、

引き受けて、

自分として
生きようと
しているのだから、

きっと
そこが
美しいのだろうな。

私は
私のことを
美しいとは
思わないが、

日々、
美しさを
高めようとは
思っている。

私もまだまだ
本来の私
ではない。

もっと
私らしさを
追求したい。

つづく

夢の中で
転んだ。

スッテンコロリン
と、
大きく。

勢いに乗って
駆け出した
途端に。

いや、あれは
翼も生えていた。

大空に向かって
飛び出したんだ。

なのに一瞬で
転び、
翼は折れた。。

・・・・・・

その感触が
今も
この体に
残っている。

最近の夢は
感触や感覚が
凄い。
リアル過ぎる。

きっとこれは
夢ではない。

実在なのだと
思う。

・・・・・・

現実の私は
あんな風に
勢いに任せて
駆け出したりは
しない。

落ち着いて
一歩一歩
着実に進むことを
心掛けている。

駆け出したい
時ほど。

が、
一方で、
私はよく
知っている。

本当は私は
闇雲に
駆け出したい性格
なのだと。

目を瞑ったまま
何も見ず、
何も考えず、
ただ
その瞬間の想い
のみに任せ。

もしそれで
転んで死んだと
しても、
それはそれで
いいじゃないか、
などと

無茶すること
そのものが
目的かのように

捨て身である
こと自体を
楽しむかのように。

そんな
危険なところが
あるのを、
よーく
知っている。

・・・・・・

だから私は
気弱な自分を
大事に
育てた。

我が子を
育てるように、
大事に大事に
天塩にかけて
育て続けた。

本来の性格を
抑えつける
ために。

本来の性格が
芽生えない
ように。

・・・・・・

なのに、
もう
それが
取れちゃいそうだ。

気弱な自分が
消えて
しまいそうだ。

このままでは
想いのままに
駆け出して
しまいそうだ。

そうなると、
どうなるのだろう？

自分が
痛い目に遭う
だけなら
まだ良いが、

周りに迷惑を
かけない
だろうか？

世の中に
悪影響を
及ぼさないだろうか？

そんな不安が
ある。

が、
それすらも
消えようと
している。

・・・・・・

本来の自分
を開放しても
良いように、
これまで自分創り
をしてきた。

だからもう、
本当は良いのだ。

わかっている。

が、
やっぱり
不安なのだ。

きっとそれが
強烈に
夢に出た。

夢に出る、
ということは
本当にもう
それは
消えてしまうのだ。

私はきっと
開放される。

近々にね。

つづく

次々に
新たな形が
出来上がっていく、

という
時がある。

理想を
言えば、

そんな流れに
なるまでは、
無理に
形は創らない
方がいい。

想いが
素直な形と
なるのは、

その形が
自分の深奥から
自然に浮かぶ
時。

自然に浮かぶ
前に
無理矢理に
形にしてしまえば、

後々に
修正しなければ
ならなくなり、
それがまた
多大な労力と
なる。

一言で
言えば、

最初から
真本音で
形にする
といい。

真本音が
発動するまでは
待つことだ。

・・・・・・

そのかわり、
真本音が
発動すれば、

形は
次々に
浮かび上がる。

全体像と
詳細が
一気に。

ビジネスモデル
にしても
組織の仕組み
にしても、

そういったもの
こそ
真に安定する。

私が
クライアントさんに
対して
よくアドバイス
させていただくのは、

まだ、
形にするのは
早いです！

という
ことだ。

みんな、
形にしたがるんだ。
すぐに。

形にしないと
成果に繋がらない、
と
思い過ぎている。

・・・・・・

と
言いつつも
一見すると
相反することを
言うようだが、

形とは、
いつでも
すぐに
壊せるものが
いい。

極端に
言えば、

毎日
壊して

毎日
再構築
再創造
し続ける、

というような。

それくらいの
覚悟に
応えてくれる
ものがいい。

そんな形が
あるもんか。

と
言われそう
だが、

あるもんだ。

特に
これからの
時代は、

そういった
形こそが
生き伸びて
いく。

持続する。

・・・・・・

偉そうに
言っているが、

私自身と
言えば、

自分の活動を
形にするのが
大の苦手だ。

だからそこは
仲間達に
任せている。

若い仲間
達に。

彼らが
頑張ってくれて
いるのは、

私がいなくなっても
ちゃんと
回っていく
形創り。

最近、常に
私は次のように
伝えている。

私が死ぬ時
には、

私が知っていて
私以外の人が
知らないことや、

私にできて
私以外の人が
できないことを、

ゼロにしたい。

・・・と。

そのために
あらゆる形を
創り出していく。

そしてその
形は、
皆が自由に
壊しては
再構築し続けて
いく。
そうして
進化し続ける。

そんなものを
この10年で
創り上げたい。

つづく

木々が
枯れた。

荒野に
なった。

人が
生きられる
気配は
ない。

こんな場所
を
進まなければ
ならないのか。

・・・・・・

木々を
枯らしたもの
は、

人々の
気持ちと
振る舞い。

だが、
人々は

自分達こそ
被害者だと
言い張って
いる。

思い込んで
いる。

・・・・・・

すべては

人

が、
起源だ。

人は
被害者では
ない。

人は、
自分以外の
何かのせいに
する。

すぐに。

自分は
小っぽけな
存在だ、
と。

しかし
人の大きさ
と
影響力は、

人が
思っている
より
遥かに
大きい。

・・・・・・

全部、
自分に
返ってきている
だけ。

そのように
自覚し、

それを
本気で
受け入れた
者から、

脱け出せ
るんだ。

この荒野の
世界から。

荒野の世界
に
落とされた
のではない。

自分が
創ったんだ。
この
世界を。

つづく

鬱陶しい
くらいの
風だが、

この風は
恵みの風に
違いない。

だから
吹かれた
ままでいい。

委ねれば
いい。

・・・・・・

この雨も
そうだ。

慈雨
と言って
いい。

だから
体を濡らせば
いい。

雨に
晒せばいい。

・・・・・・

自分の弱さ
を
感じるならば、

その弱さを
感じ続ける
こと。

ごまかせば
その弱さが
自分そのものと
なってしまう。

強さとは、

弱さを
見つめる誠実さ。

弱さを
感じ続ける覚悟。

ごまかさ
なければ、
人は
強くなる。

・・・・・・

自分を
鍛えたい！

と
思うだろう。

でもね、

今の弱々の
あなた
だからこそ、

できることが
ある。

勢いに
任せられない
弱さが
あるからこそ。

ちゃんと
意味が
あるんだよ。

今のこの
タイミングで
こうなる
ということには。

・・・・・・

何もできない
自分が
悔しいかい？

それでいい。

それが
いい。

悔しむのが
人間
特有でね。

それこそ
人間の
醍醐味。

ちゃんと
悔しさに
溺れること。

溺れ切れば
そこから
出られる。

そして

出てから
判断すること。

次の
一歩をね。

・・・・・・

あなたの
強さを

あなたは
知らない。

それでいい。

それが
いい。

強さなんか
知ってしまえば、

雑に
なるだろ。

つづく

乱暴に
進めては
ならない。

雑さは
禁物だ。

繊細に。

慎重に。

一歩先に
何が
待っているか？

全く
わからない
のだ。

経験則での
判断は
以ての外だ。

・・・・・・

最大スピード
を出す。

緊急性を
要するからだ。

だからこそ、
慎重に。

だからこそ、
よ〜く
観察しながら。

ツボだけを
押さえる。

ツボ以外は
一切、
触れない。

職人芸の
極みを
体現しなければ。

・・・・・・

事態は、
複雑に見えて
シンプルだ。

が、
そのシンプルさ
が曲者だ。

シンプル
だからこそ
一気に！
というわけには
いかない。

何が起こるか
本当に
わからないんだ。

予測は
するな。

ただ、
観察のみ。

事実以外は
一切、
意識から
排除する。

・・・・・・

鏡、
となる。

ただの
鏡。

現実の
鏡、
となる。

ただ、
反射する
だけ。

ただ、
角度を
調整する。

その反射を
誰に
当てるか？

誰に
向け、
誰に
チラ見させるか？

ここの角度
こそ、
肝。

超のつく
微調整が
必要だ。

・・・・・・

人は、
受け取れる
ものしか
受け取らない。

受け取れない
ものは
何を
どうやっても
受け取れない
のだ。

その気質を
私は
30年間、
いやというほど
味わった。

人の
難しさは
ここにある。

人の
単純さも
ここにある。

受け取れる
最大を、
受け取れる
タイミングで、

その人に
向ける。

ちょうど良い
強度で。

・・・・・・

空が
晴れているから
と言って

大胆に
進むわけには
いかない。

この空は
まだ
仮のもの
だから。

たまたま

晴れている
だけだから。

晴れたから
いいや、

という問題では
ないんだよ。

つづく

問題が
本当はここに
あっても、

それが
ないかのような
フリをしたり、

大丈夫だ、
と
自分自身に
説得したり。

そのように
ごまかし
ごまかし
進むことが
いかに危険な
ことか。

それを
これからの時代、
私達は
思い知る経験を
積むのか。

一つ
ごまかせば、

一つ以上、
本来
すべき必要の
ない動きを
とることになる。

その余分な
一つ一つの
積み重ねが、

世界レベルの
不調和を
生み出し続けて
きた。

そう簡単には
修正できない
歪が
そこかしこに
出来上がって
しまった。

だが、
それでも、

私達は
そんな私達を
直して
行かねば
なるまい。

治療しても
治療しても
傷は深まる
だけかも
しれない。

健康体に
戻ることは
あるのか？

戻れる
はずがない、
と
思うばかり。

しかし
それでも
やらねば
ならない。

・・・・・・

希望の光は
ある。

確かに
ある。

だが、
小さい。

まだ
微かな灯火
くらいだ。

それを
もう
12年、ずっと
着実に着実に
じっくり
ゆっくりと
育ててきた。

本当に
まだ小さいんだ。

しかし光は、
ここにきて
一気に自分を
開放しようという
意志を見せた。

まだ無茶
だよな。

・・・と
思うよ。

せめて
20年くらいは
着実に育て、
土台や土壌を
創り、

その上で
開放させて
やりたかった。

が、
もう、
時間がなさそうだ。

急がねば、
間に合わない。

だから、
光に
真実の風を
一気に
吹き込ませることに
した。

今日、
そう
決めたんだ。

これは
治療だ。

もう、
サポート
などという
段階ではない。

早く
治療せねば、
私達は
戻れなくなる。

私の命が
永遠にあれば、
やれることも
たくさん
あるだろう。

が、
残念ながら
寿命は
限られている。

だから、
引き継ぐしか
ない。

人とは
本来、
引き継ぐもの。

人から人へと
引き継ぎながら、
永遠を
創り出すもの。

永遠の
進化を。

つづく

ツノが
生えた。

と
思ったら、
アンテナだった。

私は
何かを必死に
受信しようと
している。

何だろう？

・・・・・・

そのアンテナは
高く、高く、
大空に
伸びていく。

やっと
止まった。

静かに
待つ。

風を
感じながら。

・・・・・・

急に
風が消え、

完全なる
静寂がきた。

あぁこれは
タイミングを
待っている。

最善の
タイミングを
地球から
教えてもらおうと
しているのだ。

地球との
対話は
いつも私は
大切にしているが、

なるほど、
このような
方法も
あったか。

・・・・・・

大地に
立ちながら、

大地と
繋がった
アンテナによって

地球と
対話する。

もちろん
対話と言っても
言葉のやり取り
ではない。

言葉になる
以前の
意識体のような
もの。

それを
交換し合う。

すべてを
受信したら、
私は
セルフコーチングに
入る。

地球から
受け取った
ものを

まずは
あるがままに
全身で
感じ、

その上で
言語化する。

言語で
表現できる
最大の
言葉として。

・・・・・・

まずは、

期限が
ここから10年だと
わかった。

何の期限か
は
わからないが、

何か重要な
期限だ。

そして、

ここからの
私は
その10年後から
すべての
物事を
観つめることと
なる。

10年後に
間に合うか
どうか？

間に合うために
何を
選択するか？

何を
手放すか？

今、ここでは
どう
動くか？

私の
一挙手一投足
は
常にその
10年後の視点から
決めることに
なる。

そこに
間に合うか
どうか？

によって
その後の展開は
大きく変わり、

その後の
私の在り方
動き方も
180度
変わるだろう。

そして、
どんな動きを
とるにしても、

全てにおいて
大切なのは、

タイミング。

同じ行動でも
タイミングに
よって
成果は全く
違ってくる。

そのタイミング
は、
地球が
教えてくれる。

だから
ここからの
私は
ずっとこの
アンテナを
張ったままだ。

きっとね。

つづく

私を殺す、
殺す、殺す、
・・・と、

それは
ずっと
呟いている。

こんなに
前向きな
人なのに。

その人の
中には
無数の
黒い粒々が。

一つ一つは
小さいが、
一つ一つが
ずっと
呟いているのだ。

それが
全身に
行き渡って
いる。

しかし
その人は
それに
呑まれない。

全身にある
それらの
黒い自分自身の
心たちを

必死に
抑えつけながら
前に
向かっている。

そんな
状態だから、
その人は
とても
余分なことを
する。

しなくて良い
ことを
してしまうので、
そこで
混乱が起こり、

回り道を
しなければ
ならなくなる。

しかしそれは
しょうがない
ことだ。

こんなにも
無数の
黒い粒々が
あるのだ。

その状態で
必死に
頑張っている
のだから。

・・・・・・

私の役割は、
もちろん

ますは
その人の
黒い粒々を
なくすこと。

そこから
その人が
開放・解放
されること。

しかしそれは
その人自身が
自力で
行わなければ
意味がない。

その人が
自力で行なう
ための
他者としての
最大のサポート。

それが
私の
すべきこと。

・・・・・・

まずは
その人自身が
ずっと
目を伏せて
見ないように
してきた
それら粒々を

真正面から
見つめられる
ように
すること。

そのためには
その人の
真本音度合いを
高めるしか
ない。

この仕事を
もう
30年近く続けて
いるが、

いまだに
これ以上の方法
とは
出会えない。

だから
結局はいつも
ここから入る
ことになる。

・・・・・・

これまでは、
真本音度合いを
高め、
その上で
自分自身の
見たくない心たち
と向き合い、

その上で
丁寧に自分自身の
行動・振る舞いの
パターンを
変えていく。

という
基本的な流れを
行なうと、
人によっては
相応の時間が
かかっていた。

目の前の
その人も、
これまでの経験
から言えば、
それだけで
半年くらいは
かかりそう。

が、

この数ヶ月で
様相が
一気に
変わってきた。

世の中全体の
実在と現象が
一気に
近づいた。

その
近づき度合いは
この１ヶ月で
さらに加速
している。

このまま
この加速が
続くなら、

恐らく
この人は、
１〜２ヶ月で
大きく
変わるだろう。

１ヶ月で
自分と向き合える
ようになり、
次の１ヶ月で
行動変容が
起こる。

私は
最小限の
サポートで。

あとは
自力で。

そんな感覚が
するんだ。

さて、
どうなるか？

しかし私は
そのスピード感を
前提にして、

その後の
その人（社長さん）の
組織開発の
流れを
構築しようと
思う。

やっと
私のやりたい
仕事が
私のやりたい
スピード感で
果たせて
いけそうだ。

つづく

嫌なものは
嫌だ、
と
感じ取れる
健康さ。

辛いことが
起これば
辛さを感じ、

悲しいことが
起これば
悲しさを
感じる。

腹立たしいことが
起これば
腹立たしさを
感じ、

絶望的な状況に
入れば
絶望を感じる。

それこそが
健康。

人としての
心が
きちんと
機能している
ということ。

・・・・・・

なのに、

辛いことを
感じていても
それを

感じていない

と
無理に
思い込もうと
する。

前向きに
なるために
自分の心を
揺らさないように
する。

そういった
生き方は

これまでは
ある程度
持続できたかも
しれないが、

ここからは
厳しいよ。

その不健康さ
は、
自分自身を
持続させない。

心は
あるがままに。

そのままに。

揺れる時は
揺れるままに。

それこそが
健康であり、

自分が自分で
いられる
最も基本的な
在り方。

・・・・・・

もちろん
行動レベルの
話ではない。

心の揺れを
そのまま
行動に移せば、

周りを
傷つけることも
ある。

迷惑をかける
こともある。

だから、
行動はしっかり
自分で
制御しなければ。

だが、

行動を制御
するために、
心までもを
制御する必要は
ない。

むしろ、

心の制御は
行動の制御を
効かなくする。

心を
抑え続ける
人は、

行動の抑えが
効かなくなる。

心が
あるがまま
の人ほど、

行動は
しっかりと
コントロール
できる。

人は、
そのように
できている。

・・・・・・

自己理解
とは、

まずは
あらゆる心の
動きを
理解するところ
から。

一つの事象に
対して
発生する心は
一つじゃない。

無数の
心たちが
発生し、

それぞれが
それぞれなりに
揺れ続ける。

そして
だんだんと
揺れは
収まっていく。

その有り様を
ただ、
観察し続ける
といい。

それが
自己理解の
第一歩目
だ。

・・・・・・

事象によって
揺れる心を

反応本音

と言う。

反応本音の
理解を
しよう。

そして
自分の中の
すべての
反応本音を

そのまま
存在承認する。

そんな心が
あるんだな。

それが
自分なんだな。

と。

それだけで
いい。

あとは
放っておく。

もちろん、
好きな反応本音
は
味わうといい。

嫌な反応本音
は
少し離れて
観察しておく。

すると、
全ての反応本音は
徐々に
消えていくことが
わかるだろう。

それは
まるで雲のような
存在たち。

時には
とても大きくなり、
ずっとそこに
在り続けるような
強固さを
醸し出すが、

しかし
あらゆる反応本音
は
徐々に
消えていくのだ。

・・・・・・

反応本音を
観察すれば
するほど、

その
向こう側にある
存在、

その
奥にある存在
が
徐々に
浮き彫りに
なってくるだろう。

それは、
反応本音とは
異なり、

ずっとそこに
在り続ける
存在だ。

どれだけ
たくさんの
雲たちが発生
しても、

揺るがずに
ずっとそこに
存在する
地球のようなもの。

地球があるから
雲が発生する。

地球があるから
雲は安心して
発生しては
消えてゆける。

地球、大地、海、
揺るがぬもの・・・。

それこそ
自分自身の
実在。

それが
真本音。

そう。

真本音を
理解したくば、
まずは
反応本音の
理解から。

自分の心を
しっかりと
見つめ
続けるんだよ。

つづく

じっと
落ち着いて、

身じろぎも
せず、

狙っている。

あの的(まと)を。

絶対に
外しては
ならないから。

的は
どんどん
難易度を高めている。

その度に
もう
私の実力では
無理だろう
と
思うのだが。

今回も
全く自信は
ないのだが、

私の意志は
揺るがない。

しょうがない
ので
意志に
任せる。

・・・・・・

意志とは
一祈
である。

純粋な
祈りほど、
人を動かす
ものはない。

それを
知ってから
私は
ずっと
自分の中の

一つの祈り

に
即して
生きている。

それを
外したことは
ない。

外せば
気持ち悪い
から。

・・・・・・

純粋な祈り
に
言葉はない。

言葉に
ならない
のだ。

かと言って
言葉というものを
軽んじている
わけではない。

言葉には
言葉の
非常に重要な
役割がある。

そして私は
言葉を
愛す。

澱みのない
言葉達が
飛び交う世の中に
したいと
常に願っている。

が、

やはり、

祈りに
関しては、

これはもう
どうやったって

言葉には
ならない。

・・・・・・

祈りは
ただ、
感じるもの。

自分の
始まりである。

自分自身の
もと
である。

その祈りは
自分に向けた
ものでもあり、
周りに向けた
ものでもあり、

世界全体に
開放された
ものでもある。

・・・・・・

祈りの和。

・・・そういえば、
四半世紀前に
独立した当時の
私の中に
よく
浮上してきた
言葉だ。

一人の祈りと
一人の祈りが
紡がれ合い、

和を
成していく。

当時は
ただの
概念だったが、

今は体験として
それが
わかるように
なってきた。
少しずつ。

本来、
世界とは
祈りの和であるのが
基本だ。

その基本を
私達のこの世界は
とうの昔に
忘れてしまった。

私達の
歴史はずっと

祈りの分離

の歴史
だった。

もう
変えよう。

祈りの和への
一歩一歩に。

つづく