チームパフォーマンスコーチ

本当は
もっと
噴き出す
はずだった。

が、

チョロチョロ
としか
出ない。

実に
中途半端。

これでは
何もないのと
変わらない。

・・・・・・

噴火とは
言えない
噴火。

ただ
溶岩が
周りを
申し訳程度に
溶かすだけ。

実は、
こういうのが
一番痛い。

いっそのこと
大噴火で
あれば、

一瞬で
様々が壊れ、
凄過ぎて
痛みは感じない
ものだ。

・・・・・・

最後の
最後まで

自分を
守ることに
執着して
しまったんだな。

結局最後は
守れずに、

しかも
一番痛い
やり方で
傷つき、

周りも
壊すべきものが
壊れずに
当惑している。

これでは
再スタートが
できない。

これまでの
延長に
なってしまう。

・・・・・・

遠くまで
見渡せた
あの空気も
もはやない。

霧が
かかったように
以前よりも
さらに
見えなくなった。

こんな破壊
なら
要らなかったよ。
最初から。

・・・・・・

中途半端さ
は
再生を
生まない。

どころか
結果的には
すべてが
衰退し
滅する。

たくさん
見てきたんだ、
こういうの。

だから
もう
嫌なんだ。
こういうの。

・・・・・・

だから、

痛さの上に
さらに
痛さを
上塗りするような
ことを

あえて
するよ。

もう一度、
やり直し
なんて時間は
今は
ないから。

一番痛い
ところは
私がやろう。

後悔する
暇があるなら、
あとの部分は
任せたよ。

つづく

放っておけば
新しいものは
次々に
生まれ育つ。

でも、

放っておかない
から
おかしくなる。

子は
育つ。

なのに、

親が
それを
阻害する。

それは、
今も昔も
ずっと続く
我々人類
の
課題だ。

・・・・・・

自分に
ツノが生えて
いない
からといって、

子どもにも
生えてはならない
という
決まりはない。

自分に
理解できない
ことを
私達は
止める。

とりあえずは、
止めようと
してしまう。

ひどい場合は
せっかく
生えたツノを
切り落とす。

あぁよかった、
これで
正常だ、

と
大人は
思うが、

ツノを切られた
その子は
本来のその子
と
言えるだろうか。

・・・・・・

これは、
自分自身に
対しても
言えることだ。

自分には
理解できない
何かが
自分の中に
芽生えたとして、

多くの人が
それを
止めてしまう。

が、
それこそが
創造性
や
進化の機会を
奪う。

理解できない
ものを
拒絶し過ぎだ。

私達は。

・・・・・・

理解とは
何か？

知る
ことだ。

わからない
もの、
受け入れられ
ないものが
目の前に
現れた時、

まず
すべきは、

知ろうとする
ことでは
ないか。

そこで
拒絶するから
余分な
戦いが始まる。

自分に対して
寛容になれば、
人に対しても
そうなれる。

この
単純なことを
人類は
何千年かけて
学ぼうと
言うのか。

もう
わかってる
くせに。

・・・・・・

人類という
言い方を
あえてしたが、

一人目の
人類は
「私」
だ。

「私自身」
だ。

自分自身に
対して
もっと
寛容であろう。

自分のことを
もっと
知ろう。

理解を
深めよう。

・・・・・・

全方位。

自分の
周り全てに
意識を
向けよう。

世界全体に
意識を
向け続けて
みよう。

そこに
「私」
は
現れる。

内観も
大事。

が、

「私」は
外に
現れる。

例えば、

目の前の
その人の
表情が

「私」
そのもの
なんだ。

つづく

人は、
急に
巨大化する。

もちろん
実在レベルでの
話だが。

しかしそれは
突然
訪れる。

後から考えれば、
ある程度
予兆のような
ものは
あった。

もうダメか、
と
完全に
諦めかけた
その時に

突然の
巨大化。

それによって
物事の展開が
根底から変わる、
というケースは
多かった。

そして今、
まさに、今、
私はそれを
体験した。

・・・・・・

諦めては
ならない、
とは
言わない。

むしろ私は
諦めが早い
方だと思う。

だからが故か、
諦めたことで
急に物事が
好転し出すことが
あった。

今回も
そう。

だからついつい
思って
しまうのだ。

きちんと
諦めるからこそ
進むのだ。
・・・なんてね。

・・・・・・

人の可能性は
無限大だ、
などと
安易に私は
言いたくない。

が、
本当に
そうかもしれない、
と

こういう時に
実感するんだ。

火事場の馬鹿力
という言葉も
あるが、

いざという時に
初めて
実る力。

そういうのは
確かに
あるね。

・・・・・・

昔々に見た
ある
景色を
思い出す。

陽炎の
ような
その光景。

遥かに広がる
湖と、
そこに立つ
人。

いや、
人なのか？
あれは。

よくわからない
が、
その人は
直後に消えた。

この光景は
現実では
なかったかも
しれない。

幼い私が
夢を見た
だけかも。

でも
その時に
感じたんだ。

あの人には
きっと
どこかで
出会える、と。

・・・・・・

超巨大化した
彼を
目の当たりに
した時、

彼こそが
その人だった
ということに
気づいた。

なんだ、
もう
出会って
いたのか。

だからこそ
の
この展開か。

諦めた。

すると、

進んだ。

生まれた。

本当の
彼が。

つづく

私の中に
余分な何かが
あったのか？

あまり
そういった感覚
は
ないのだが。

自分のことは
わからんから。
人間は。

私には
気づかない
何かが
あるのだろう。

・・・・・・

これまで、
当たり前の
ように
やり続けてきた
ことが

急に
できなくなる。

きっとこれは
永遠に
持続するだろう
と
考えてきた
ものが

急に
脆弱になる。

まるで
幻のように
消えてしまう。

確固たるもの、
という
認識の
あまりの
不確実性に
茫然と
なる。

自分の軸
すら
失われたような
感じがする。

どこに
立てば良いのか？
どう
立てば良いのか？

普通に立つ
ということが
急に
難しくなる。

そもそも、
立っていなきゃ
いけない
ものなのか？

いや
そもそも、
私は
ここに存在していて
いいのか？

という
根本的問いまで
浮かんでくる。

消えたい。

消し去りたい。

存在その
ものを。

そういった
空虚の
塊のような
自分になる。

・・・・・・

そこに、

空から
一条の光が
差し込んでくる。

救いの光
のように
見える。

喜び勇んで
その光に
飛び込む、

という
ことを

以前の私なら
していたかも
しれない。

が、
今はその
光さえ

よそよそしく、
そして
わざとらしく
感じてしまう。

・・・・・・

何かが
チカチカ
する。

必死に
視界の外から
私を
導こうとする
ものがある。

その
チカチカが
目障りなのだが、

しかしもし
それを
無視したら

本当にもう
終わるのだと
どこかで
わかっていた。

だから、

最後の奮起だ、
という
気持ちで

その
チカチカに
向かい合った。

そして
我に返った。

・・・・・・

自分自身の
想定を超える
どころか、

想像を絶する
ような
やり方で

自分自身が
失われる。

成長のための
ステップでは
もはや
ない。

決して
立ち直れなく
なる
危険な作用。

そういった
ものが
一気に
世の中全体に
広がり
始めた。

それは
みるみる
広がっていく。

残念ながら
多くの人は
対処のしようが
ない。

たまたま
大きな波が
来れば

もう
呑み込まれる
しかない。

・・・・・・

しかし
その中でも
突破口を
探し、

逃げ道を
拓かねば
ならない。

その
先導役が
必要だ。

キツい
役割だ。

が、
私は
それをやろうと
している。

そのために
自分に
課した。

あの
チカチカに
向き合えない
なら、

私には
資格はない。

能力不足
という
やつだ。

ギリギリ
何とか
合格。

かなり
不安があるが、

私は私を
ギリギリ
合格、と

評価した。

つづく

一応、
晴れている
と
言えるの
だろうか。

しかし
雲々は
重なり合い、

太陽の
光こそ届くが、
空は
重い。

嵐が
去っていく
のか、

それとも
また
新たなやつが
来るのか。

余談を許さない
展開が
ずっと
続いている。

“結論”が
出た後の方が
やっぱり
キツいな。

あらゆる
ことの
容赦がなくなる。

たとえ
良い結論だと
しても。

・・・・・・

大変動、

という言葉
があるが、

この
１〜２週間は
まさしく
そうだ。

あまりの
変動ぶりに、

一度、
私の心は
壊れてしまった。

人としての
心、がね。

しかしそれでも
仕事は
あるので、

心のない
状態で
仕事をする、
という
荒技をするしか
なかった。

今はようやく
心は
戻ったが、

ここから
また
さらに変動が
あるのか？
と

ビクビク
している
ところだ。

・・・・・・

人の心
というのは
強いものでは
ない。
誰もがね。

だからこそ
きちんと
自分が
自分の心を
守らねば
ならない。

心が
壊れかけたまま
で
生きている
人は多い。

しかも
自覚せずに。

心を壊す
きっかけは
やたらと
多い。
今の世の中。

あらゆる
情報が

有象無象の
情報が
錯綜する世界
というのは
こういうものか。

隣で
赤ん坊が
笑う。

この子が
健やかに
育つ
世の中に
せねば。

次世代の
ことを
本当に真剣に
考えて
生きている
大人たちが
今は
どれだけ
いるのだろうか？

・・・・・・

“結論”は
出た。

半ば強引
に
出した。

その
強引さの
反動が
発生し続けて
いる。

自業自得。

すべての
反動を
正面から
受け止めるしか
ない。

残念ながら
私の心は
強くないし、

その心を
守ってやる
術も
今は
思いつかない。

でも
やることは
変わらない。

・・・・・・

“結論”と
向き合う時代が

今、
始まった。

“結論”は
出ているので、
逃げるわけには
いかない。

私は
率先して
立ち向かうことに
する。

そのために
自分を
磨き続けて
きたのだから。

つづく

もうすぐ
終わる。

それは
わかる。

でもいつも
ここからが
長い。

気長に
いることに
する。

しかし
それにしても
すごい
エネルギー消費量
だ。

・・・・・・

私一人で
成す
のではない。

助けを
借りながら、

それによって
初めて
成せる。

そんなこと
ばかりだし、

そういった
人生を
自ら選んで
いるのが、

私であり
あなたであり、

ほとんど
すべての
私達だ。

助け合わねば
進めない。

自然の摂理
とは
そのように
初めから
できている
らしい。

・・・・・・

人によって
進む
ペースは
異なる。

自分の
ペースは
大切にした方が
いい。

だがそれは、
いわゆる
マイペースで
進む
ということでは
ない。

マイペースを
壊すことも
また
私達のテーマ。

マイペースを
壊しながら
本来の
自分にしか
出せない
スピードで進む。

常に
壊しながら。

・・・・・・

ある時、
“それ”
は
来る。

決断の
時であり、

結論が
出される
時だ。

その場で
取り繕っても
仕方がない。

それまでの
一歩一歩
一つ一つの
積み重ねの
結果だから。

そう、

“それ”は、
静かに
待つしかない
のだ。

私達に
できるのは、

あらゆる結果
を
受け入れる
覚悟を
持つこと。

何が
起ころうとも、
自業自得
なのだから。

・・・・・・

“それ”は
私達を
追い込む。

私達は
窮地に
立つ。

自分では
もう
どうしようもない
現実と
なる。

普通はそこで
ジタバタ
するだろう。

しかし
私達は
学んだ。

これまで
ずっと、
何度も
何度も。

ジタバタ
しようが
しまいが、

私達の
することは
変わらない。

結果も
同じ。

であれば、
ジタバタを
やめよう。

心は
どれだけ
揺れても
いい。

でも
それは
それ。

あらゆる
現象と
自分を
区別しながら、

ずっと
静かに
いよう。

静かに
追い込まれる。

それにより
静かに
始まる。

いよいよ
だ。

つづく

今、私は
何をやって
いたのだろう？

と
わからなく
なった。

いや、
コーチングを
していたの
だが。

でも、
何をやって
いたのだろう？

わからない。

・・・・・・

亀裂が
入った。

きっとあの
亀裂は
これから
どんどん大きく
なり、

きっと根底
から
壊れるの
だろう。

そして
その奥から
本来のあの人
が
急速浮上
してくる。

それは
わかる。

それは
わかるの
だが。

・・・・・・

彼は、
組織を
ダイレクトに
変える。

ひょっとしたら
社会を
ダイレクトに
変える力をも
持っている。

最初から
わかっていた。

だから
喜んで
サポートさせて
いただいた。

それが
一気に
進む。

進んで
いく。

とても
良いことだ。

だが、

一体これは
何が
起きている
のだろう？

・・・・・・

一人が
変われば
100人が
変わる。

本質的な
変化の
与えるインパクト
は大きい。

変化は
次の変化を
生み、

ある瞬間を
境に
それは
無限に
広がっていく。

そのように
して
この世界は
創り出されて
きた。

その
自然の摂理を
ここで
繰り返している
だけだ。

だが、
それだけか？

何かが
違う。

これまで
とは。

・・・・・・

夢も希望も
ない、
と
言った。

そうでも
ないよ、
と
別の人が
言った。

どう
見るか？
だ。
同じ現実
でも。

その通り。

私達が
創り出すのは
物語だ。

望む物語も
あれば
避けたい物語も
ある。

物語の中で
生きている。

そしてその
物語は
決まっている。

いや、
決まって
いない。

それも
見方によって
変わる。

私達は、
今の物語の
延長線上で
良いか？

このままで
良いのか？

そう、
問いかけ
続ける
何かがいる。

その問いに
真摯に
向き合う人
と
無視する人。

物語の結末
は
知らない
ままに。

・・・・・・

あぁそうか、
と
一つ
合点した。

結末が
一瞬、
垣間見えた
のだ。

それが
事実かどうか
は
わからない。

勝手な
妄想かも
しれない。

だが、
これまで全く
見えなかった
ものが、
見えて
しまった。

その
インパクトは
とても
大きく、

私は
立っていられない
くらいの
衝撃の中に
いる。

・・・・・・

それが
わかった上
での
コーチング。

震えるくらいに
今日のこの
瞬間で
決まってしまう。

1mmも
間違えては
ならない。

それが
わかった上での
コーチング。

人として
耐えられん
だろ、
こんなの。

だが
耐えるしか
ない。

その
スタートの
日。

それが
今日だ。

つづく

孤独に
苛まれている
のがわかる。

あんなに
元気なのに。

もちろん
本人も
元気なつもり
だ。

でも
側から見れば、
その人の背は
孤独だ。

理解者が
いない。

表面的
理解者は
多い。

でも
真の理解者が
いないのだ。

・・・・・・

孤独を背に
闘う人。

私は
そういう人を
見ると
応援したくなる
のだが、

そういう人
ほど
自分が孤独で
あることを
受け入れようと
しない。

そして、
仲間がいるような
つもりになって
たった一人で
闘い続ける。

そして、
ひどい場合は
精神的
もしくは肉体的な
病に落ちる。

孤独な人は
背負い過ぎて
しまうのだ。

・・・・・・

私が、

真本音で
生きる

ためのサポート
をずっと
続けているのは、

そういった
人達が
「軽く」
なるからだ。

背負っている
ものを
良い意味で
降ろすことが
できる。

身軽になり、
そして
パワーアップ
する。

上手くいけば、
真の仲間が
増える。

そうすると
面白いことに、
これまで
孤独に蓋を
していた人が、

私は
孤独だ

と
認めるように
なる。

それを
認めることが
できれば
あとは早い。

真の仲間を
増やす方向に
その人は
努力を始める。

まぁ、
私の人生
そのものでも
あるが。

・・・・・・

本当は
高い次元で
私達は
繋がり続ける。

その繋がり
を
実感できるように
なることが
スタートだ。

最初から
繋がっている
人がいるのだ。

その人を
まずは
見つけること。

真本音で
生きれば、

そういった人
とは
必然的に
出会える。

結ばれた
赤い糸を
お互いに
引き寄せ合う
ように。

ただし、
出会ったからと
言って、
すぐに仲間に
なれるわけでは
ない。

お互いが
オープンに
向き合うこと。

自分を
さらけ出す
こと。

お互いが
自由のまま
関わり続ける
こと。

相手への
変な気遣いは
関係を
おかしくする。

そういった
真の仲間になれる
人同士の
関係性のご支援は
楽しい。

・・・・・・

孤独な人
よ。

孤独である
ことを
自覚することだ。

そこから
始まる。

そろそろ
人生の本番を
始めなければ
ならないだろ。

つづく

突入する
怖さ
がある。

あの中に
入れば
どうなるか？

全く
予測がつかない
からだ。

大抵、そこで
躊躇する。

そして
９割くらいの人は
諦める。

自分には
きっと
無理だ、と。

しかし本当は
突入さえ
してしまえば、
誰もが
本来の自分が
発芽する。

そして
楽々と
そこを突破する。

そういう風に
できてるんだ、
人間は。

・・・・・・

つまりは
勇気如何だ
ということだが、

この勇気が
出ないんだな。
なかなか。

開き直れない
と言うか。

いざという
時に
勇気を出せる
自分である
ように、

そのために
日々、
真本音で生きる
ことが
必須だ。

今この瞬間
の
勇気。

これを逃すと
随分な
回り道と
なる。

もうそんな
時間の猶予は
ないだろ？

・・・・・・

茫然と
佇む
遥か先の未来
から、

ここ
に
届くものが
ある。

彼らの
期待と共に。

彼らの
期待に応える
には、
到底、私一人の
力では
無理だ。

突入できる
人達を
いかに増やすか？

そして
彼らと共に
行く。

突破
する。

私がやりたい
のは
それだけだ。

つづく

二段跳び
のような
展開。

ここ最近、
随分と
増えた。

本当のことを
言えば、
10段飛び
くらいで
行きたいのだが、

そんなことを
したらきっと
現実が
壊れてしまう。

今は
これくらい
か。

・・・・・・

二段跳びを
するため
には、

その先に
あるものを
きちんと
観なければ
ならない。

つまり、
あらかじめ
答え
を知るという
ことだ。

全ての答え
を
知ることは
できないと
思うが、

肝心要の
答えのみでも
知り、

受け入れる
必要が
ある。

そしてその
答えの
方向に

強い後押し
をする。

もしくは、
場合によっては

強く
引っ張る。

そういうことが
できなければ
もう
コーチとは
言えない。

という
時代になって
しまった。

つまり、

コーチの在り方
や
コーチの定義
そのものが
変わってきた。

以前の
コーチングのままでは
これからは
何もかもが
通用しない。

コーチとは
答えを
知るものだ。

そして
そちらに向かい
物事を
動かしていく
者。

人を尊重
している
場合では
ない。

・・・・・・

ちょいと
極端な書き方
になったが、

それだけ
わかりやすく
表現しなければ
人や組織の
サポートは

もはや
できない。

人々の
気づきが
遅過ぎる。

そこに
ペーシングして
いたら、

間に合わなく
なる。

それくらいの
急流に
今の私達は
乗っている。

・・・・・・

見通す力
と
現実を観る力
は
ほぼほぼ
イコールだ。

見通すため
には
解釈が入っては
ならない。
意図が入っては
ならない。

つまりは
頭の思考が
入っては
澱んでしまう。

くっきりと
現実と
対峙する者
だけが

未来を
見通せる。

答えが
わかるのだ。

・・・・・・

そして、
答えがわかったら、
可能な限り
それを早く

発信する。
伝える。

指導する。

・・・ことが
必要だ。

そうなると
もう
表面上は
コーチとコンサルの
区別が
つかなくなる。

それで
いい。

ただ、
コーチは
それらを
「完全なる鏡」
として
行なうのだ。

「鏡」とは
自分を消す
ことではない。

むしろ
逆だ。

自分を完全に
開かねば
「鏡」には
なれない。

人はそのように
できている。

ただ、

「鏡」になれる人
と
なれない人が
いる。

どちらが
良い悪いでは
なく、

これは
先天的なもの。

努力で得られる
ものでは
ない。

先天的に
「鏡」になれる
素質を持った
人。

そういった
人を
見つけ出し、

しっかり
自らの意思で
「鏡」になれるよう、

「鏡」として
指導する。

それが
私のやりたい
ことであり、
やり続けている
ことだ。

今後ますます
その必要性を
感じている。

つづく

努力は
実になる。

100％の
努力で
あれば。

もし
99％の
努力なら、

実になる
確率は

一気に
減る。

98％で
あれば
さらに
一気に減る。

努力したのに
報われない、
という場合の
原因は

ほとんど
が
これだ。

・・・・・・

努力
という言葉は、
多くの場合、

やりたくない
ことでも
頑張る

時に使う。

本当に
やりたいこと
であれば、

本人に
とってはそれは
努力
という認識に
ならない。

自分は
努力してるなぁ！
と
思えるのは、

本当は
やらなくても
済むことなら
やりたくないが、
やる必要が
あるから
頑張っている、

という
時だ。

・・・・・・

世の中、

やりたいこと
のみを
やればいい、

なんてこと
には
ならない。

世の中、
というより
人生、
と　
言ってもいいが。

本当は
やりたくない
けど
100％の
努力ができる。

・・・これを
「努力力」
と
名付けよう。

実は先日、
この言葉を
ある社長さんが
思わず
使っているのを
聴いたのだ。

あぁなるほどね、
と
思ったんだ。

・・・・・・

99％の努力
は
本来の努力とは
言えない。

というのが
原則だ。

９９％の努力
ができたと
しても、
それは
努力力がある
とは
言えない。

100％の
努力とは、

100％それを
今やると
決めること。
そして、
100％の集中を
すること。

何か別事を
しながら、
というのは
もちろん
100％には
ならない。

効率よく
何か別事を
しながら
継続すればいい、
という人が
いるが、

それでは
努力力は
つかない。

・・・・・・

そして、

100％やると
決めることと、
100％集中
するには、

自身の
真本音度合いを
高めるしか
ない。

そう。

決める、
とは
真本音で決める
こと。

反応本音で
いくら
勢いよく決めても、
それでは
100％には
ならない。

普段からの
生き方、

真本音で
生きる

ことこそ、
努力力に
直結する。

100％の
努力は
必ず
実を結ぶ。

必ずね。

つづく

1000mも
落ち込む
深い谷だ。

もし
足を
滑らせれば
真っ逆さま。

下を
覗き込む
だけで
ヒヤーッと
する。

しかし
意識のみは
一気に下降し、

谷底の
川の流れに
乗る。

その川は
激しく、かつ
青く美しい。

この流れに
委ねれば
どこまでも
行けそうだ。

・・・・・・

水中に
潜ると、

清らかさが
全身を
包む。

流れは
激しいの
だが、

あえて
ゆったりした
気分のまま
泳ぐ。

ただ流れて
いるだけかも
しれないが。

魚になった
気持ちで、

こここそが
私の
居場所だと
感じながら。

そして
ふと、

谷底を
覗き込んでいる
自分に
戻る。

また
ヒヤーッと
する。

・・・・・・

あなたの
覚悟は
決まったのかな？

と
声が響く。
頭の中に。

覚悟、
覚悟、
・・・そう
覚悟だ。

それを
問われて
いた。

まだちゃんと
答えて
なかったよ。

わりぃ、わりぃ。

覚悟、
多分、
もう、
あるよ。

覚悟なのに
「多分」は
ないだろう？

いや、
「多分」くらいが
ちょうどいい。

それくらい
冷静に
持てたんだ。
覚悟を。

・・・・・・

尖った刀の
突端の
ような
山のピークに
立ち、

宣言を
する。

ただいま、
戻りました。
すぐに、
出発します。

ようやく
帰宅。
そしてすぐに
未知の世界へ。

帰ったら
絶対に休もう
と
思ってたのに、

帰った途端、
休むことなんて
どうでも
よくなった。

それが
本来の私
だからさ。

轟くような
地鳴りが
聴こえる。

私の宣言を
聴いた
からだ。

皆が
散開し始めた
んだ。

ここから
すごい
展開だぞ。

皆に遅れず
私も
行こう。

つづく

夏なのに
雪が降る。

普通では
決して
見られない
コントラスト。

灼熱の中
の雪。

熱い日差し
に光る。

それでも
雪は
すぐには解けず、
積もり続ける。

灼熱の雪原
に
足跡を刻む。

雪による
反射熱で
さらに暑い、
熱い。

灼熱地獄
とは
このことか。

私の意識は
溶けて
なくなった。

・・・・・・

未来への
無謀な
歩み。

それを
目指すのは
当然、
私だけでは
ない。

なぜ、
今のこの
時代に
生まれてきたか？

ほとんどの
人達には
共通の願いや
目的が
ある。

それに
気づいた者から
歩み始める。
その
無謀な道を。

その道には、
これまで
別個に存在
していた
ものが、
同時に現れる。

立ち向かいよう
のない
絶望感が
当たり前の
道。

それでも
行く。

なぜなら
その方向に
しか

出口は
ないから。

・・・・・・

実はそこに
一般的な
「成長意欲」は
ない。

つまりは、
着実に一歩ずつ
自身の力を
高めていこう、
とする意欲。

そういった
ものは
通用しない。

それよりも、
ただ
ひたすらに
目的達成を
目指すのみ。

果てしなく
遠い
目的なのに。

だから
常に
絶望と焦燥
の
塊となる。

が、
そんなものに
構っている
暇もなく。

自分の力が
あるとか
ないとか

そんなことは
どうでも
いい。

・・・・・・

種は
ある。

たくさんの。

ずっと
蒔いてきた
のだ。

その多くは
芽を出さずに
消えていく
だろう。

それでも
いい。

たった一つ
でも
生き延びて
くれれば。

これからも
種は
蒔き続ける。

と
同時に、

芽生えた
希望を
伸ばし続ける。

希望とは
人だ。

人とは
希望だ。

つづく

余分なものが
剥ぎ取られて
いく。

いっそのこと
全部
なくなれば
いい。

もし
私という存在
そのものが
余分で
あるなら、

私自身が
ゼロになれば
いい。

それくらいの
開き直り
でいると、

初めて
わかることが
ある。

ゼロになる
恐怖を
誰もが
持っているが、

それと
向き合い
受け入れると
楽になる。

ゼロから
逃げる生き方
ではなく、

ゼロと
向き合う
生き方へ。

それを
わかりやすく
表現すると

「捨て身」
となる。

・・・・・・

湖面に
一滴の雫が
落ちる。

わずかな
波紋が
生じる。

わずかだが
消えない。

多くの人は
気づかない
が、
紛れもなく
それは
存在し続け、

広がり
続ける。

その「わずか」
を
連続的
持続的に
繰り返す。

すると
いつの間にか
その湖は

変質
している。

そして
同じ一滴でも
その効果が
何倍にも
高まる。

ますます
影響は
深くなる。

よーく目を
凝らさないと
わからない
変化。

そーっと
そーっと
しかし
着実に。

それが
これまでの
やり方だった。

・・・・・・

整った。

もう
この湖が
壊れることは
ないだろう。

であれば

そーっと
やる
という必要も
ない。

わかりやすく
波風を
立たせれば
いい。

むしろ
そのわかりやすさ
こそが
ここからは
必要だ。

バシャーン！
という
大きな刺激も
躊躇なく。

そして
そのためには
「捨て身」
が必要だ。

・・・・・・

捨て身の
生き方は
怖いかい？

守りに
入りたい
かい？

安定を
享受
したいかい？

そうも
言ってられない
世の中さ。

自分のため、
ではなく

次世代の
ために
なら

捨て身にも
なれるさ。

・・・・・・

今、
手元に
とても角張った
石がある。

これを
投げ入れる
のは
さすがに
ちょいと
きついかな？

と、
迷っている
ふりを
しながら、

虎視眈々と
狙っているよ。

その
タイミングを。

つづく

追い風の
感覚
は
あるだろうか？

背中から
前に
押し出される
ような。

その感覚
が
もし
あるならば、

行って
しまえ！

躊躇を
一瞬でも
すれば、

その
一瞬が
勿体無い。

こんなこと
できないよ、
と
自分の心が
呟いても、

それは
ちょっと横に
置いて、

躊躇なく
行こう。

・・・・・・

今、ここで
重要なのは、

楽観性
だ。

今は
楽観的に
行けばいい。

そのような
潮流だ。

とても
スムーズに
流れが
持続している。

それに
乗るかどうか、
は
勇気しだい
だ。

能力は
関係ない。

能力は
どうにでも
なる。

今は、
気概・気合
一つだ。

・・・・・・

たまには
イケイケどんどん
に
なっても
いいだろう。

多少
荒っぽく
とも。

修正は
あとでいくらでも
効く。

今は
進むことが
先決だ。

今、
進まねば
一生
進めない。

それくらいの
流れが
私達の
前には

実在
している。

・・・・・・

どうすれば
上手くいくか？
は
考えない
ように。

考えれば
濁る。
澱む。

純粋性が
失われる。

それは
チャンスを
逃すことに。

上手く
いかなくても
いい。

ただ
正面から
向かう。

純粋に
歩を進めれば
いい。

・・・・・・

行先は
見えなくても
いい。

見えないのに
ここに
ある種の
確信がある。

後押しを
感じる。

そのような
感覚だけで
充分だ。

感覚が
ないのなら
無理をする
必要はない。

が、

わずかでも
感覚が
あれば、

無理をして
でも
行ってしまおう！

つづく

速く
進んでいる
ようでも、

こんなに
ゆっくり
だったのか・・・。

自分の
目指すゴール
から
今を観れば、

ほんの
ちょっとしか
進んでいない。

茫然と
しながらも、

しかし
諦めまい。

まだ
時間はある。
20年くらい。

でも本当は
あと50年くらいは
ほしい。

・・・・・・

最近、
仕事上の
イージーミスが
やたらと
増えている。

30年この仕事
をやってきて
初めての
状態だ。

わかっている。

容量オーバー
なのは。

基本的な
自己マネジメント
が
できなく
なっている。

わかっている。

もっと
ペースを落とした
方が
良いのは。

でも
それでは
間に合わなく
なるんだよ。

・・・・・・

なぜ私は
私の人生の
目的に
気づいてしまった
のだろう。

そうでなければ、
もっと
気楽に
生きることが
できたのに。

と、
時々ふと
思うよ。

でもそれは
心の内面での
ちょっとした
戯言だ。

ちゃんと
知ってるよ。

もし
自分の人生の
目的に
気づけなかったら、

私は
20年くらい前
にはもう
死んでいると。

気づけたから
ここにいる。

こうして
生きている。

・・・・・・

私にとって
生きるとは
何か？
の
答えと、
人生の目的
は
完全に
イコールだ。

だから
人生観は
実にシンプルだ。

余分なことも
やらなくて
済んでいる。

ただ、

その目的は
あまりに
大きくて

果てしなくて

どうしようも
なく
お手上げ
なんだ。

参りました、
何を
どうやれば
いいか
わかりません！

と、
毎日
呟きながら
生きている。

・・・・・・

10年近くぶりに
お会いした
人から

「竹内さん、
雰囲気変わったね」
と
言われた。

「以前は
孤独感が
ありました」
と。

本当に
そうかも。

今は
仲間がいる。

仲間と共に
進む悦びは
途絶えることが
ない。

状況は
随分変わった。

私一人では
できないことが、
仲間となら
できる気もする。

ありがたい
ことだ。

・・・・・・

しかしそれでも
ゴールは
遠い。

もっと
力がほしい。

私だけじゃ
ない。

仲間全員
に。

道を切り拓く
のは、
まだ
ここからだ。

つづく

遮るものの
ない空、
空間
にいる。

遮るものが
ないのに、
空以外
何も見えない。

超高速で
飛んでいるが、

そんなわけ
なので、
実際にどれだけ
スピードが
出ているのか
よくわからない。

止まっている
ようにも
感じてしまう。

だが、
間違いないく
過去最高速は
出ているのだ。

なのに
こんなに
実感がない。

ずっと
望んできた
速さなのに。

・・・・・・

叶う前は、

胸を
掻きむしる
ほどに
それを求めた。

が、

叶ってしまう
と
こんなものか、
と。

それが
普通
になる。

人生は
そんなものか
とも
思えるが、

ちょっと
違う気も
する。

もう少し
揺れ動いても
いいだろう。
人間
なのだから。

・・・・・・

やっぱり
やめよう、
とは
何度も
思った。

挫折
なんて
いつでも
できた。

後悔する
から
挫折を
選ばなかった
というよりも、

ただ、
自分にとっての
必然
を
選び続けた
だけだ。

必然を
選んだら
必然的な
ことのみが
起きた。

その
積み重ねで
ここまで
きた。

結局は
それだけの
こと。

それだけの
ことだが、
ずっと
永遠を感じる
果てしなさ
だったんだ。

・・・・・・

この
止まっている
ような
超高速で

向かう先は
まったく
見えないが、

でも
全部わかっている
気はする。

今、気づいたが、
心臓は
バクバク
鳴ってる。

とてつもなく
高揚してるんだ、
私は、
今。

なのに
そこから
分離してしまった
かのような、

普通の私
が
ここにいる。

恐らく
もう、

魂は
目的地に
着いている。

心は
こうして
普通でいる。

体は
とてつもなく
高揚している。

つまりは、
魂心体が

分離して
しまったんだ。

それくらいの
超高速
ということか。

よく考えれば、
ここまでの
分離感は

これまで
なかったな。

やはり、
初体験。

一番
気掛かりは

体だ。

ちゃんと
ついて
来れるか？

どこまで
持つか？

それが
心配。

魂は
最初から
大丈夫だと
わかっている。

心は
このように
平静だ。

やはり
あとは
体だな。

最後まで
ちゃんと
持ちますように。

つづく

なるほど、
これでは
エネルギーも
出ないはずだ。

生きるだけで
精一杯の
状態。

まるで
バケツの底に
穴を空けられた
ような。

そのまま
水をずっと
注ぎ続けるが、

当然、水は
溜まらない。

注ぐ水の量
は、
日々
増している。

つまり
パワーアップ
は
できている。

が、
穴が空いて
いるので、

一向に
水は
溜まらない。

しかしそれを
あえて
やり続けて
いる。

何のため？

さらなる
パワーアップ
のためだ。

・・・・・・

実在レベル
で
やることは
無限にある。

とても
一人では
太刀打ちできない
ので、

この時の
ために
人も育てた。

皆、
パワーアップ
し続けている。

それはとても
頼もしい
限りだが、

しかし
現時点では
焼け石に水
のような
状態。

どう見ても
無茶だろう。

が、
こうなることも
最初から
わかっていた。

わかっていた
状態が
今、
起きている
だけだ。

・・・・・・

ここから
また
状況が
変わる。

流れが
変わる。

人類は
それに
ついていけるか？

正直、
不安しか
ないが、

不安に
思っている
のは、
私の心のみ。

身も心も
魂も
焼き尽くして、
やることを
やる。

対処しよう、
とか
そんなレベル
は
とうの昔に
諦めた。

やることを
やるしか
ないのだ。

・・・・・・

力は
どこから
くるのか？

人は
どこまで
変われるか？

私は
私自身を
持続できるか？

これらの
答えが
わかる時には、

一つの
結論は
出ている
だろう。

今が
すべて。

ここで
何をするか？
が、

すべて
なんだ。

つづく

ここの視点
に
いるうちは
ダメだな。

と
わかると、

私は
「ここ」から
離れる。

最もしっくり
くる
視点まで
移動する。

なかなか
見つからない
ことも
あるが。

今の場合は、
私の
斜め後ろで
かつ
上の方、
3kmくらい離れた
ところ。

そこに意識を
移動させ、
そこから
「ここ」を見つめる
視点となった。

すると
観えてくる
もの。

それは
私のダメージを
癒し続ける
私自身の光
だった。

光は
これまで
見たことがない
くらいの
強烈なものだ。

しかし
ダメージが
深過ぎる。

恐らく
私のことだ、

光の強まりを
感じたから
こそ、
躊躇なく
より深いダメージ
を
負ってしまった
のだろう。

おい、
いい気になるなよ
俺よ、
と
呟く。

私は本当に
すぐに
いい気になる。

自分が
多少、パワーアップ
できたと思うと、

その
パワーアップ分を
打ち消しに
するかのような
ダメージを
自分に与える。

もちろん
それをせねば
ならない
クライアントさん達の
状況というのも
ある。

が、
もう少し
自分のことを
考えなさい、
と
私自身を
叱ってみる。

・・・・・・

今、
カフェにいる
のだが、

隣の
外人さん達が
とても楽しそうに
喋っている。

若い人達
だ。

欧米の人達
だが、
英語ではなく
全くわからない
言葉を
喋っている。

私は基本、
雑踏というのが
好きで、

周りが混沌
としている場所
を選んでは、
そこで
仕事をする。

彼らの
不均一な
言葉のリズムが、
私には
心地よく、

少し不慣れな
波長の中で
この環境を
私も
楽しんでいる。

今日もこれから
とても重要な
コーチングが
連発する。

私のやっている
ことは、
人の人生に
直接影響する
ことばかり。

冷静に考えれば、
なんと
恐ろしい仕事だ、
とも
思うが、

やはり
私のような役割は
必要だと思うのだ。

必要だから
やる。

そして、
私にしかできない
サポートが
あるから、
やる。

それが
基本だが、

でもやっぱり
私はこの
仕事が
好きなのだ。

前も
書いたことが
あるかも
しれないが、

ある時ふと、
今の私の
能力が全て
消え去ってしまった
としたら、
私は
その後、どうする
のだろうか？

と
考えたことが
ある。

答えは
簡単だった。

私は
何も変わらない。

今の能力が
なくなったと
しても、

やることは
同じ。

ただ
能力がなくなった
だけ。

その分、
お客様からの
ご期待には
応えられなく
なるかもしれない。

が、
だからこの仕事を
辞める、
とは
ならない。

つまり私は、
自分の能力が
あるとかないとか、
そこで
判断はしていない。

必要か
どうか？

やりたいか
どうか？

そこのみで
判断し
やってきた。

そうしたら
おかげさまで
ある程度
必要な能力が
備わってきた、

という
だけのことだ。

・・・・・・

外人さん達
が
去って行った。

少し静かに
なり、
少し寂しい。

さぁ私も
そろそろ
行くか。

これから
お会いする
クライアントさん達の
お顔が
交錯する。

私は、
あなた達と
共にある。

つづく

ここの大地
は
まだ
暗いが、

彼方では
日が昇った
のが
わかる。

じきに
ここにも
日は差す
だろう。

すると
ここは、

これまで
とは
別世界と
なる。

暗闇の中
での
生き方を

しなくても
よくなるんだ。

・・・・・・

普通に
呼吸をする。

吐いて、
吸って、

吐いて、
吸って。

それが
当たり前の
ように
できる。

それが
どれだけ
ありがたい
ことか。

これまでの
私達は
普通に呼吸する
ことすら
叶わなかった。

本来の呼吸
とは
異なるリズム
で。

しかもその
リズムは
私達の体質には
合って
いなかった。

だからずっと
ストレスと
共に、

不自然さを
感じ続けた。
そして
それが普通
だった。

・・・・・・

ここからは、
自由気ままに
呼吸できる。

深呼吸も
浅い呼吸も。

自分の
好みのままに、
好みの
リズムで。

きっと私は
目一杯
走り続ける
だろう。

全力疾走
の中での
呼吸を
楽しみたい
から。

あなたは
どんな呼吸を
楽しみたい？

・・・・・・

自分らしく
生きる、
とは

まずは
自分らしい
呼吸を
するところから。

呼吸とは、
魂と心と
体の
協働作業だ。

呼吸に
よって
３つが
一致することも
できるし、

バラバラに
なることも
ある。

もちろん
一致すれば
するほど、

私達は
自分らしさを
手に入れ
られる。

・・・・・・

夜が明けて
から
自分らしい
呼吸を
するのでは
なく、

今のうち
から
もう、

自分らしさ
を
求めよう。

大丈夫。

必ず
日は差す。

私達は
暗闇から
脱せるんだ。

遠くを
見渡し、

道のりを
決め、

望む方向
望む道を

進めるように
なるんだ。

もうすぐ。

つづく

どうでも
いいことでも、

やらなければ
ならない
時がある。

ということは
それは
本当は
どうでもいい
ことでは
ないのだが。

でも、
表面的に見れば、
どう見ても
どうでも
よく、

モチベーションが
上がらない。

なのに、
私は真本音で
それを
やろうとする。

それを
止められない。

・・・・・・

わかって
いる。

結果的に、
後になれば

それが
いかに重要な
意味を
持っていたか？
は
わかること。

あーそういう
ことだったか！
と
合点できる
こと。

わかっちゃ
いるけどね。

でも
どうでもいい
ことは
やりたくないんだ。

・・・・・・

そう思い
ながら
やる。

と、
ちょうど良い
塩梅で

私はそれに
取り組める
ようだ。

潜在意識
では
やる、と
決めている。

顕在意識
では
やりたくない！
と
言い張っている。

それが
「ちょうど良い」
状態を
生む。

ということも
よく
わかっちゃ
いるんだ。

でも、
やりたくない
ものは
やりたくない。

・・・・・・

このように
モチベーション
ゼロで、
物事に取り組む
ことは

私は案外
多い。

だがやはり、
その経験
こそが、

私の人生の
糧になっている
ことも
どうしようもなく
実感して
しまうのだ。

今日も
そうだった。

本当の
本当に
どうでもいいこと
に
取り組もうと
している
クライアントさんを

必死で
止めることが
できた。

なぜそれが
できるかと
言えば、

本当に
どうでもいい
ことと、
本当は
どうでもよくない
ことの
区別が、
私はつくから。

だから
必死に
止められる。

どうでもいい
ように見えて
本当は
とても重要な
ことに
ずっと取り組んで
きた成果だ。

・・・・・・

人生、
無駄なことは
一つもない、
と
よく言われる。

そんなこと
はない。

本当に無駄な
ことは
いっぱいあるし、

みんな
それを
し過ぎている。

無駄なことを
しなくなる
だけで、
世の中全体の
次元は
間違いなく
高まるし、

世界はもっと
平和になる
はずだ。

まずは、

無駄なことは
ない、
と
自己満足的に
見つめ、

意味のない
意味づけを
するのを
やめよう。

これは
無駄である。

と、
断定する
勇気。

そういった
ものから
覚悟というのは
育まれるのでは
ないか。

つづく

傷口を
無理矢理に
こじ開けて、

さらに
酷い状態に
する。

それも
サポートの
一つの形だと

頭では
わかって
いても、

辛すぎる。
私だって
一応、
人間だ。

だが、

本人の
真本音が
それを望むなら、

私は
やる。

やって
しまうのだ。

・・・・・・

痛みは、
ある境界を
越えないと

痛みとしての
価値を
出さない。

本当は
痛いのに
それを
麻痺させることに
長けてしまって
いる人は
多い。

せっかくの
痛みが
麻痺をする。

そんな
非効率的な
生き方は
他にない。

痛いものは
痛い。
そして
その痛みが
限界（境界）を
越えるとき、

初めて
現れる気づき
と
境地がある。

それを
得るための
痛みを、

私達の
真本音は
時々望む。

そして私は
そこに
ペーシング
する。

・・・・・・

あと
1％で
痛みの境界
なのに、

最後の一歩
で
逃げる。

すると
そこまで必死に
やってきた
努力と我慢が

無に帰す。

本当に
無駄になって
しまうのだ。

痛いのは
嫌だ。

だからこそ
痛いことを
する。

それが
私達だ。

痛みは
向き合ってこその
痛みだ。

・・・・・・

痛みの先に
あるもの、

それは
光だ。

その光と
出会うことで
初めて
痛みは
本質的に
癒される。

そこまで
頑張ること。

泣き喚いても
いいから。

子供のように
泣きじゃくれば
いいから。

逃げない
ことだ。

つづく

なんだ、
やっぱり
眠っていた
じゃないか、

あなたの
奥に、

とても強い
願いが。

ずっと
何もない、
と
言い張って
いたのに。

トクン、トクン、・・・
と時折感じる
あの鼓動は、

やはり確かに
実在した。

ようやく
ここから
始まりそうだ。

・・・・・・

素直じゃ
ない。

自分に
対して。

自分なんて
大したことない、
どうせ。
だから
何もないんだ、
自分になんて。

とか
言い続けて。

これまでの
時間を
どうするんだ？

もっと
最初から
素直になって
進めば
よかったのに。

と、
どうしても
思ってしまうよ。

でもまぁ、
今からでも
遅くはない。

願いに
進もう。

徹底的
に。
どうせなら。

・・・・・・

燻りが
長く続いた人
ほど、

その
反動の
ように、

いざとなれば
爆発的に
進み出す。

きっと
あなたも
そうだろう。

１ヶ月後
には、
別人みたいに
なっている
だろうよ。

・・・・・・

沼から
出た
あなたは、

まるで
両生類の
ようだ、
と
自分では
言うけれど、

いやいや、
もう
その段階を
すっ飛ばして、

今はもう
鳥の
ようだ。

空を
まっすぐに
垂直に
昇っていく。

どこまで
行くのか？

あまり
無理はするなよ、
と
アドバイス
しても、

きっと
聞いちゃくれない
だろうね。

・・・・・・

ここからは、
区別が
必要だ。

自分の中
の
リアルと
幻影の。

リアル、
つまりは
実在。

実在以外
による
発想はもう

全部
捨てよう。

リアルな
願いだけを

リアルに
追い求めよう。

つづく

先日、
仲間内で
語り合っている
時に、
皆から
問われたんだ。

竹内さんに
とって
「生きる」とは
何ですか？

咄嗟に出た
答えが、

「死ぬこと」

・・・と。

自分で
そう答えて
初めて
自分で合点
した。

私はいつも
死ぬ瞬間の
ことばかりを
考えている。

・・・・・・

表面的では
なく、
本質的な
意味で、

私は
美しい死に方
をしたい。

既に、
自分が死ぬ
瞬間は
夢として
体験したことが
ある。

どう考えても
夢とは
思えないリアルさ
だったので、

あれは実在
なのだろうと
受け止めている。

その瞬間
を
ちゃんと
この現象（現実）で
実現すること。

そのために
今を
どう生きるか？

それを、

極端に
言えば

1分1秒、
大切にし続けている
と言える。

・・・・・・

未来は、
ここにある。

過去も、
ここにある。

すべて
「今」
にある。

それが
実在であり
本質。

死の瞬間
という
未来。

それが
ずっと
私の目の前に
ある。

クリアに。

この
クリアさが
淀み始めたら
要注意だ。

私は
本来の私の
生き方から
ずれ始めている
ということだ。

・・・・・・

今日の
クライアントさん
からは
突然、

竹内さんの
今の
人生理念は
何ですか？

と
問われた。

私が答えた
のは

『し』。

これが
少し前からの
私の理念。

ひらがな
なのは、
「死」以外にも
様々な意味が
あるから。

その意味が
深過ぎて、
いまだに私自身が
この一文字を
理解しきれて
いない。

が、
それでいい。

「死」と
向き合い、
「し」と
向き合い続ける。

それが私の
望む生き方。

私は
死ぬために
生きている。

つづく

知恵と知恵
が
ぶつかり合う。

それが
良いぶつかり方
であれば、

シナジーが
起こる。

知恵は
飛び火し、

全く次元の
異なる発想が
生まれもする。

後から考えれば、
なぜ
あれが
発想されたか？
と
不思議に思う
やつだ。

次元を
いくつも
飛び越える
ためには、

そういった
ぶつかり合い
が
必要だ。

石と石を
ぶつければ
火花が生じるのと
同じで、

単体の石
だけでは
決して生まれない
ものが
生まれる。

そのように
して
この世界は
進んできた。

・・・・・・

やがて
終焉の時を
迎える
この世界も

その
限界ぎりぎり
までは
新たな何かを
生み出そうと
し続けるだろう。

終わるまで
止まらない。

終わっても
止まらない
くらいの
勢いで。

それが
世界であり、

私達自身
だ。

・・・・・・

人と人は
ぶつかり合って
こそ
価値がある。

ぶつからず
に
上手くすり抜ける
生き方では

極端に
言えば

何も
生まれない。

良いぶつかり合い
をするには、
普段から
向き合っている
こと。

普段、
向き合わずに
いざという時だけ
ぶつかるのでは、

ぶつかった
直後に
関係は崩壊する。

それは
意味がない。

すり抜けて
すり抜けて

我慢して
我慢して

その挙げ句に
ぶつかる、
という人生は

組織は

もう
やめにしないか。

・・・・・・

流れが
来ている。

あの流れに
乗れるか
どうか？

上手くやろう
としては
ダメだ。

知恵を
出し合い、

知恵を
ぶつけ合う。

それができる
組織にまで、
きちんと
育て上げて
きたかい？

やり残して
いることは
ないかい？

つづく

目を覚ました
ような
気分で
立っている。

見たことの
ない
風景が
見える。

聴いたことの
ない
音が
聴こえる。

知らない
世界の
ようだ。

これまでと
同じ場所
なのに。

・・・・・・

きっと
夢を見ている
のだな、
と
とりあえずは
納得させて
みる。

もともと
現象そのものが
夢のような
ものだ。

幻惑される
ような
現象を今、
見せられて
いるのだな、
と。

だが、

この、
体の細胞の
一つ一つに
伝わってくる
ジンジン
する異様な
感覚は
何だろう？

脳の五感
とは
まるっきり異なる
異様な
存在感。

これまで、
実在を
感じてきていた
つもりが、
そうでは
なかったのか？

これが
本当の実在
なのか？

・・・・・・

自由自在に
夢に
入ったり
出たり。

そういった
力も
養ってきた。

私達は
同時に
数え切れない
くらいの
いくつもの夢を
見る。

そのうちの
一つの夢に
顕在意識が
入れば、

それを
夢
と認識する。

この現象の
世界も
似たような
ものだ。

この
私の顕在意識
は
一つの現象
を
選んでいる
だけ。

実は他にも
たくさんの
現象がある。

それらの
全ての現象が
一気に
顕在意識に
入り込んできた
ような
ものか。

・・・・・・

無数に
重なり合う
現象。

その集積の
果てに

なんとなく
うごめくもの
がある。

大本の
何か。

自分自身
か。

あれが、
私か。

・・・・・・

私との
対話。

これまでの
開放は、

開放の
うちに
入らない。

ここから
やっと

本格的な
開放に
入る。

だからと
言って
何も変える
必要はないし、

いつもの
日常を
生きるだけ。

ただ、

変わるのだ、
全てがね。

ニッと
笑っているのが
わかる。

・・・・・・

昔見た
あの
一つの夢。

それは

未来の
映像だった
のか。

夢と実在の
区別の
つかなかった
あの頃の

私の中に
密かに
刻まれた
力。

それを
これから
現実の中で
刻んでいく
のだと
思う。

やることは
変わらない。

やり方も
変わらない。

ただ、
全てが
変わっていく。

つづく

未来の
その人から
感謝をされる
ことがある。

ありがとう、
ありがとう、
と
涙を流しながら。

私も
ボロボロと
涙が
止まらなくなる。

どうせ
仕事をするなら、
そんな
仕事がいい。

どうせ
生きるなら、
そんな
人生がいい。

涙ボロボロ
なら、
こんな
涙ボロボロが
いいね。

つづく

遠くて小さな
光だったが、

今はもう
目の前に
ある。

小ささは
変わらなかった。

もともと
小さいのだ。

が、とても
強い。

一切、
揺るがない。

これを
手にいれる
というのは、

どういうこと
なのだろう？

それも
今。

ずっと
ほしいほしい
と
思い続けて
きて、

しかし
諦めたのだ。

もういいか、
と。

きっと
私には必要の
ないもの
なのだろう、
と。

むしろ、
私にはそれが
ないからこそ、
私自身の価値にも
繋がっているの
だろう、と、

そう
納得もしていた
のに。

今頃に
なって。

フッと
手に入って
しまったんだ。

・・・・・・

大したこと
ではない。

今の私に
とっては。

あまり
意味があるとも
思えない。

のだが、
でもこうして
揺るがぬ強さを持つ
「これ」を
目の当たりに
すると、

思うところは
ある。

私には
これまで
やってみたかった
生き方が
ある。

私の個性と
しては
それは
やらない方がいい、
と
結論づけた
生き方、
進み方。

でも
「これ」が
手に入れば
それが
できそうだ。

どうする？

やるか？

やっちまうか？

まだ、
迷い中。

つづく

滞っていた
ものが、
一気に
流れ落ちる
時、

そこに
一つの覚悟
が
生まれる。

誰もが
そうだ。

むしろ、

その覚悟を
生み出すため
だけに、
ずっと
滞り続けた
とも
言える。

あぁこの人は
今、
それをしている
のだな、
と
わかれば、

私は
徹底的に
滞るように
その人を
サポートする。

本人に
とっては
とても苦しい
行為だが、

その苦しみ
から
逃げないように
サポートする
のが、

私の役割
だ。

・・・・・・

空を
見上げれば、

次の世界

が、
一瞬だけ
垣間見える
ことがある。

それは
希望とも
なるが、
逆に

果てしなき
今とのギャップ
を感じ、

自信が大きく
揺れる
理由ともなる。

だから
ある時から
私は

自信

を捨てた。

そんなものは
持てば持つほど
疲れる
だけだ。

私にとっては、
ね。

自信は
捨て、

ただ、
果てしなきギャップ
を
感じ続ける。

果てしなき
ギャップでは
あるが、

確かに
一歩一歩
一つ一つ
近づいては
いる。

ただし、
それを感じても
やはり、

あと
何千万年かかる
のだろう？
というくらいの
茫然とした
感覚には
なるのだが。

・・・・・・

滞りを
恐れず、

ギャップを
恐れない
仲間。

それが
私の
求めている
ものだ。

いや、
恐れるのは
いい。

人間だから
当然。

私もそうだ。

でも、
どれだけ
恐れても、

行動は
変わらない。

行動は
変えない。

粛々と
やるべきことを
やり続ける。
丁寧に。

そんな人と
私は
仲間になりたい。

・・・・・・

これまで
立っていた
大地が、

突然
崩れ始める。

立ち所が
消えてしまう。

そんな
根底的な
不安と
不安定さ。

それでも
立っている。

いや、
立ち続けよう
とする。

大地が
なくても
立とうとする。

大地は
自分自身が
創り出すもの
である、
と。

妨害も
起こる。

ギャップに
立ち向かう
人は、
必ず

ギャップを
見ないふりを
している
人達から
妨害される。

残念ながら
この
世の慣わしは、

しばらくは
消えずに
残るだろう。

それでも
笑いながら
進める
仲間たち。

それを私は
求めている。

つづく