チームパフォーマンスコーチ

私の中から

極度の苦しみが

抜けていく。

この苦しみは、

あぁ

あの人の

ものだ。

あの人から

受け取った

もの。

すごい

力み。

もっと力を

抜けば

いいのに。

余分な

力を抜くだけで

この苦しみからは

解放される

のに。

でも

力を抜く

ということこそ、

力を抜けない

人にしてみれば

最大の

難関。

私も昔は

そうだったな。

９割以上は

余分な

力を込めていた。

余分な力み

によって

エネルギーを

大量消費

していたな。

道を開くには、

エネルギーが

足りなさすぎた。

でもそれは

自分が余分な

消費をしていた

からだ。

本当は

充分なパワーは

自分に備わって

いたのにな。

本当に必要な

力だけ

入れれば

よかった。

そうすれば

もっと楽な

人生だった。

力みは

混乱を呼ぶ。

混乱によって

またさらに

力む。

そこから

出られると

いいな、

あの人も。

つづく

見上げる目標が

あまりにも

高い時、

進む意欲すら

失われる

ときがある。

それも

人間だ。

私の目標も

あまりに

高く、

到達までは

永遠の時間が

必要な気がする。

いつもそう思う。

でもそれを

あと25年で

やり遂げねば

ならない。

「ならない」

と言っても、

自分で自分に

約束をしている

だけなんだが。

あと25年も

ある、

とは

どうしても

思えない。

一日一日

焦ってばかり

いる。

その一方で、

そうやって

焦りまくる自分を

観察して

楽しんでもいる。

人間やってる

じゃないか、

と。

まったく

腹が立つ。笑

この世で

必死になっている

私の身にも

なってみろ、

と

じっと私を

見つめる

私自身に言う。

どれだけ

不満を言っても、

私をじっと

見つめる私は、

いつも

ニコニコ

（ニヤニヤ？）

しているばかりだ。

まったく

人の気も

知らないで・・・、

と

また

私自身にぼやく。

人間。

この面白き

心と

存在よ。

つづく

真の成長

とは、

自分を開放

していくことだ。

余分な服を

脱ぎ捨てて

いくようなもの。

しかし、逆に

服を重ね着

している人は

多い。

たくさんの

理論武装を

して、

服どころか

鎧までかぶり、

これで

強くなった

と

自己満足する。

重ね着を

すればするほど

身動きは

取りづらくなり、

環境の暑さや

寒さにも

対応できなくなり、

弱くなる。

それが

私達人間。

裸になれば

なるほど、

強くなる。

身軽になり、

どこへでも

行けるように

なる。

もしかすると

空まで

飛べるかも。

服を脱ぎ捨てる

ことで

進化は進む。

それが

真実。

つまりそれは

自分自身を

信じる

という成長でも

ある。

さぁ、今のこの

自分の選択は、

服を着込む

ことになるのか、

服を脱ぎ捨てる

ことになるのか、

・・・という視点を

持つことを

強くお勧めするよ。

つづく

凄い竜巻が

心の中にある。

それが

幾重にも

分離した。

分離したら

離れていった。

全ての竜巻が

遠ざかる。

遠く遠くへ。

そして

見えなくなった。

後に残るのは

静寂。

そして

ポツンと佇む

自分。

一見、

孤独。

確かに

孤独。

でも

全ては

きれいに

払い落とされた。

青空が

見える。

微かな

風はある。

竜巻が

帰ってくる恐れ

もあるが、

でも

どうでもいいや。

帰ってくるなら

来ればいい。

私はもう

あらゆる竜巻を

受容することに

する。

巻き込まれて

自分が死んで

しまっても、

その時はその時さ。

竜巻への

恐れから

この場所を

逃げるのはもう

よそう。

ここは

私の選んだ

大地だ。

私が決めた

大地だ。

この世界を

私そのものと

していくのだ。

竜巻も

私だ。

全てが

私自身だ。

つづく

大地から

天に向けて、

足元から

頭上に向けて、

強大なエネルギーが

流れ続けている。

・・・という感覚を

今、得ている人は

いるだろうか？

もし

それを感じるならば、

ここしばらくの

間は、

そのエネルギーの

流れを

意識し続け、

その流れに

自分を委ねて

みるといい。

下から上への

流れは、

自分自身の

「変身」

を

スムーズにしてくれる。

身も心も

大きく脱皮する

「変身」。

正確に言えば、

変身のスタート

ということに

なるが。

次々に

自分が本来の自分

に向けて

変貌を遂げ続ける

そのスタートと

しての

今。

そこにいる人は

多い。

エネルギーは

自分だけのもので

賄う必要はない。

自然の放つ

エネルギーを

活用せよ。

今は、

先に進むことが

肝心だ。

つづく

「問い」とは

自分の意識の

一点

を定めるもの。

今、どこに

焦点を当てながら

生きるべきか？

を

定めるもの。

良い人生を

送る、

とは

良い問いを

自身に投げ続ける、

ということだ。

今回は

単純な問いを

一つ皆さんに

投げよう。

「今年中に

絶対に

やり遂げなければならない

と

決めていることは

何だろう？」

今、皆さんの

すでに

頭の中にある答え

ではない答えを

見つけ出そう。

私達は

無意識に決めている

ことがある。

その多くには

「期限」がある。

「今年中」という

期限を持った

何かを

皆さんはお持ちだ、

きっと。

まだ見つけて

ない答えも

あるだろう。

今のうちに

それを自覚し、

この12月を

充実させよう。

つづく

人生の展開

というのは

予測しない方が

いい。

予測をすれば

狭めてしまう。

予測をすれば

縛ってしまう。

人生を。

自分を。

と、

私は考える。

意志は

必要だ。

意志をもって

生きることは。

でも、

予測は

必要ない。

私の考えだ。

目の前の

現実に

茫然とする。

目の前の

現実に

大きく揺れる。

そんなことは

人間として

当然だし、

私も今でも

しょっちゅうあること。

揺れるのは

生きている

証拠だ。

でもその一方で

何があっても

揺れていない

静かな自分も

いる。

その両面が

人であり、

その両面が

自分である。

そして、

私が私でしか

わからないこと

もある。

本当は

人は自分のことは

すべて

知っている。

でも

知らないまま

生きている。

顕在意識では。

明確なのに

不明瞭な

私達。

それでいい。

それだから

こそ、

生きている意味

がある。

目の前の

揺れる現実を

ありありと

見つめよう。

感じよう。

向き合おう。

そこに

すべての答えは

ある。

答えは

あるが、

その答えが

わかるとは

限らない。

でも、

向き合うことで

それをしっかり

受け止める

自分は

その瞬間に

確かに

結実するのだ。

わからなくても

いい。

ただ、

その瞬間にしか

結実できない

自分を

結実させる。

それが

私達の為すべき

ことだ。

人生も、

自分という人間も、

不明瞭な

ままだ。

でも、

明確なのだ。

すべては。

だから、

そのまま

進めばいい。

つづく

たくさんの

小さな花々の咲く

野原に、

身を

横たえている。

仰向けになり、

ただ真っ青な

空を見つめている。

凝視するように。

挑むように。

すると、

大地を感じたまま

意識は

空の青に

吸い込まれていく。

空と

一つになる。

空から

大地を観る。

そこに

私がいる。

横たわった

私の体がある。

彼は

立ち上がれるのか？

と

少し心配になる。

彼が好きで

やっていることだ、

と

少しあきれる。

彼の好きに

させてやろう、

と

少しあきらめる。

大地は

空に包まれて

いる。

が、

大地は

自分は大地であると

主張してやまない。

それでいい。

分離しなければ

できないことが

ある。

そのために

ここにいるの

だから。

横たわっていた

彼が

突如として

立ち上がる。

おいおい、

勝手に

立ち上がるなよ。

俺はまだ

ここにいるのだぞ。

しゃーねーなぁ、

と

急いで戻ることにする。

立ち上がった

視点。

足元に

花々が見える。

大地にちゃんと

足はついている。

これでいい。

私は、

今の私は

この大地と共に

進むのだ。

つづく

静かに流れる

川がある。

その流れに

身を任せて

みる。

緩やかに

下流に向かう。

それ自体は

とても

心地が良い。

でも

もの足りない。

かと言って

自分で泳ぐ

気にはならない。

私は

その川から

出た。

自らの足で

歩いて

別の流れを

探す。

いくつもの

流れと

出会いながら。

しかし

今一つ、

これ！

というものがない。

皆、流れ方が

遅いのだ。

そのスピード感でも

それはそれで

良いか・・・、

とは思うのだが、

でもやっぱり

私に必要なのは

スピードだ。

体験したことの

ない

スピードだ。

それを

探す。

そのうちに、

今のこの世の中には

私の求める

速さの流れは

存在しないのだと

気づいた。

それは実に

悲しい気づきで

あったが、

その事実がわかった

ことは

大きかった。

その

スピードある流れは

自分で

創り出すしかない。

自分で

歩くのではない。

走るのでもない。

あくまでも

必要なのは

流れ

だ。

なぜなら

流れとは、

私がいなくなっても

残るものだから。

私の体験したことの

ないスピードは

この世も体験した

ことのないものだった。

であれば

創ろう。

そう決めたのが

６年前だ。

もうそろそろか。

流れは、

その源泉は、

できた。

あとは

どこまでスピードを

高められるか？

ここからが

実験であり

未開の領域だ。

つづく

確かに今の私は

変化をし始めて

いる。

それが如実に

現れるのは、

習慣の変化

だ。

具体的にここで

書くつもりは

ないが、

自分の変化を

素直に

自分自身が

尊重するための

最も簡単な方法が

習慣の変化

だと

気づいた。

これまで

当たり前のように

続けてきたことを

やめてみる。

その代わりに

別の習慣を

始めてみる。

ただ

それだけのこと。

これで

私は自分の変化

を

自分で素直に

認めた。

そして、

もとの私に戻ろう

とは

つゆほども

思わなくなったのだ。

面白いものだ。

そしてこの

習慣の変化は

私自身の気づかない

ところで、

価値観も

変化させるかも

しれないね。

つづく

決めている

ことがある。

自分が何を

決めているか？

それを

自覚するだけだ。

自覚したら

粛々と

実行する。

それだけの

ことだろう。

もちろん

心は

揺れ動くものだ。

そのまま

揺れ動かして

おけばいい。

何も

手を加えず、

そのままに、

ありのままに。

ここで変に

手を加えるから

おかしなことに

なる。

慌てて

必要のない行動を

起こすから

余計に混乱する。

決めたことを

決めた通りに

行なうだけ。

そのシンプルさに

戻るだけ。

世界全体は

揺れている。

だからと言って

自分まで

揺れる必要は

ない。

世界が揺れ

自分の心も

揺れているなら、

そのまま

揺らしておけば

いい。

ただ、

決めていることを

粛々と

するだけ。

そりゃ

未来は不安

だろう。

どうなるか

わからんだろう。

予測したって

わからんもんは

わからんだろう。

ただ、

自分が

決めていることは

わかるはずだ。

わからない

ことはない。

自分で

決めていること

だから。

静かに自らに

問い続けよう。

そう言えば、

私の仕事仲間から

良い話を聴いた。

考える人は

多いけど、

考え続ける人は

ほとんどいない、

のだそうだ。

確かに。

問う人は

多いけど

問い続ける人は

ほとんどいない

のだろう。

自分の決めている

ことが

わからない？

それは

問い続けて

いないだけだ。

考え続けて

いないだけだ。

わかるはずさ。

わかったら

あとは

やるだけだ。

つづく

断絶、境界、転換・・・

と

いろんな表現が

あるが、

どれも今ひとつ

的を射ていない。

でも、

そんなようなもの

の前兆がある。

その直前に

いる。

この独特の

感覚。

こんな時は

あらゆる意図を

手放し、

ただ

この感覚のみに

気を向ける。

まるで

噛み締めるかの

ように。

心の中には

風が吹き、

それが段々と

強くなる。

遥か彼方

なのか、

ほんの目の前

なのか。

その

断絶の如きもの

が

強く私にアピールを

する。

私を越えよ、

と。

それでも私は

意図しない。

自らは

動こうとしない。

越えてほしくば、

越えさせよ。

と

かなり挑発的な

言葉を返す。

しかし言葉は

挑発的だが、

心は軽やかに

笑ってもいる。

阿吽の呼吸、

というものが

恐らくここから

始まる。

断絶の如きもの

は

私自身であり、

私自身はまさに

断絶の如きもの

でもある。

それをよく

お互いに理解

し合っている

わけだ。

やってみせよ、

と

また挑発して

笑う。

風は既に

台風の域を

超えている。

もうそろそろ

行かねばなるまい。

それはわかって

いるのだが、

やはり私は

待つ。

ただ、感覚のみに

気を向けて。

生まれ変わる、

とは

意図して行なう

ものでは

ないのだよ。

つづく

これは

私自身だ。

・・・と

思えるくらいに

大切なものが

誰にもあるだろう。

これは

私自身だ、

と

思えるもの。

それを

あえて、

これは

私ではない。

大切なもの

ではあるが、

これは私とは

別物

別存在

である。

・・・と、

自分自身から

分離させてみる、

ということが

必要な時が

ある。

今は

その時期じゃないか？

次のステージに

向かうためにも。

一体化

していたものを

分離する、

というのは

非常に悲しいこと、

寂しいことである

ケースが多いが、

あえて

それをすることで

初めてわかる

価値もある。

それを

捨てるわけでは

ない。

関わり方を

変えるわけだ。

それが

自分を変える

ということでも

ある。

本来の

方向にね。

つづく

ある方のコーチングを

していて、

その方は

非常に男性的な

人なのだが、

かなり強烈な

女性のイメージが

出た。

女性のイメージ

というよりも

女性性

と言った方がいいか。

思いもよらぬ

場所から

急に芽が出た感じ。

そんなところに

種を蒔いていたんだな、

と

びっくりするような

開花の仕方。

これまで

あらゆることを

引っ張ってきており、

ビジネスにおいても

そのリーダーシップで

たくさんの実績を

残しているその方が、

極北とも言える

女性性を

発揮し始めた。

なんと・・・！

と

私は心の中で

つぶやき、

だからやっぱり

人間は面白いんだな。

と

改めて感嘆の想い

がジワジワきた。

直後、

その方は

こう言われたのだ。

私はもう

リーダーをやらない。

・・・と。

皆の中心に立ち、

皆の注目を浴びて

皆を導いていく

という在り方を

もうやめるのだ、と。

それよりも

中心から少し外れた

場所から、

皆が進むサポートを

したい、と。

180度、

個性が入れ替わった

ような、

これまでの個性が

実は単なる「服」で、

それを一気に

脱ぎ捨ててしまった

ような。

目の前にいる

その方は、

私の知っている

その方なのだが、

表情と雰囲気が

瞬間的に

別人になった。

目から

放たれるエネルギーも

その質が

180度転換したようだ。

まるで慈母の

ような、

受容の眼差し。

人の脱皮や

変換は、

一瞬で起こる。

0.00・・・何秒かの

一瞬で

人生が転換される。

その方は

一瞬で、

別人のように

生まれ変わった。

でももちろん

それは

別人ではなく、

本来の個性の一つだ。

個性は

突然に姿を

現す。

人生は

突然に転換

する。

人は

変わるのだ。

自らの

意志により。

つづく

時々、

自分自身を

傍観

してみるといい。

傍観

という言葉は

よくないかも

知れないが。

自分自身の

すべてを

手放し、

まるで他人の

ように

自分を見つめ、

まるで他人の

ように

すべての責任から

離れてみる。

その状態でしか

生まれない

発想は、

確かにある。

その状態でしか

得られない

自分自身への

気づきは

確かにある。

まるで

他人のように、

この人は

今、

何者だ？

この人は

今、

何をやっている？

この人は

今、

何をしたがっている？

・・・等々。

果たして

今の生き方で

良いのかな？

本当に

今のまま進んで

良いのかな？

傍観者の

視点。

無責任の

視点。

いつもとは

異なる場所から

いつもとは

異なる距離から

見つめる自分は

本当にちゃんと

生きているかな？

つづく

出口だな、

と思う。

一つの出口

だな。

これを見つける

のに、

いったいこれまで

どれだけの

時間と労力を

費やしてきたことか。

まぁでも

それが人生、

それが

人間の為すこと

か。

出口が

近づけば、

まるで吸引口に

吸い込まれるように

進んでいく。

出口に

吸い込まれるような

引力が働く。

何故これまでは

この引力に

気づかなかったのか、

と

逆に不思議に思う

くらいであるが、

本当の答えは

ずっと

目の前に

あったんだな。

目の前に

当たり前のように

在り続けたもの。

まるで

空気のような

存在。

あまりに

大切だけど、

あまりに

在るのが当たり前過ぎて

いつの間にか

ずっと気づかずに

いたもの。

実はそこにこそ、

出口に

一気に近づく

ヒントがあったのだ。

こういうものか。

こういうもの

なんだな。

人間の為すこと

は。

ただ、

出口が見つかったから

ということで

いい気になっている

場合ではない。

出口を出る

ということは

その瞬間から

次のステージだ。

これもまた

人生。

ここからこそ

気を引き締める

べき時だ。

ヒリヒリする

新たなステージの

スタートだ。

つづく

つい先程、

初めて気づいた

のだが。

私の左半身と

後ろ側に

「壁」のようなものが

存在していた。

分厚い壁。

その壁の存在を

感じると、

とても息が詰まる。

この「息が詰まる」

という感覚を、

実はこの２ヶ月ほど、

ずっと

何となくであるが

感じ続けていた。

その正体が

わからなかったのだが、

やっと先程

わかった、

壁がここにあったのだ

と。

それがわかる

ということはつまり、

その壁がもう取れる

ということだな。

と、

意識し始めたら

途端に

壁が浄化され始めた。

だんだんと

消えていく。

消えながらも

これがいかに自分自身に

とって

重いものであり

息の詰まるもので

あったか

ということをかなり激しく

自覚した。

なんで

こんなことを・・・。

と思ったが、

理由はすぐに

わかった。

壁が消えると同時に

凄まじい風

を感じたのだ。

「追い風」だ。

あぁなーるほど。

この「追い風」を

感じたくなかった

のだな。

これを感じると

すぐにでも

この風に乗り、

「出航」したくなって

しまう。

ガンガンに

前に進みたく

なってしまう。

こう見えて

気が短いので。

行ける！と

思ったら

すぐに超加速して

しまうので。

そんな自分を

よくわかっているので

私は私に

この「追い風」を

隠し続けた。

皆の準備が

整うまで。

ということは

みんな

もう、

準備完了なのかな？

出発しちゃって

良いのかな？

つづく