チームパフォーマンスコーチ

明るい光の中の

一本道を

私は

まっすぐ走っている。

なぜか

息は切れない。

どころか、

スピードを上げれば

上げるほど、

体は楽になっていく。

まだまだ

スピードアップしたいと

望むのだが、

一方で

これ以上はまずい

と

冷静に見つめる

自分もある。

上手く言えないが、

これ以上のスピードを

出せば、

私の体は分子レベルで

崩壊するような気がする。

今はここまで、

今はここまで、

と

自制しながらも

今出せる最大スピードを

維持する。

周りの光は

渦を巻いているように

見える。

いっそのこと

私も光そのものに

なってしまいたい。

しかしそれは

この世から消える

ことだともわかる。

やはりこれが

今の最大か。

正直に言えば、

今はまだ

止まっているのと

変わらない。

進んでいるうちには

入らない。

とすら

私は思う。

この世の進みは

遅い。

何もかもが

遅い。

何もかもが

焦ったい。

私はこの人生で

「待つ」ことを

学んだ。

変な言い方だが、

「待つ」力を

養った。

今こそ

待たねば。

自らは走りながらも

待つのだ。

私の周りに

気配がある。

ずっと私は

独りだったが、

少し前から

気配が漂うように

なった。

それが日々、

実感を増している。

もうすぐ

合流だ。

合流できたら

一つ

ステージが変わる。

ステージが

変われば、

もう少し

スピードアップは

できるだろう。

合流を

待つ。

今は合流を

待つ。

つづく

時々、

とても強いフィードバックを

することがある。

否定的なこと

ではない。

むしろ

肯定的なことが

多い。

例えば、

あなたには

こんな力がありますよ。

とか

あなたは

こんなことを

願っていますね。

とか。

あえて

断定的、絶対的な

趣で

お伝えする。

そうするには

もちろん

それだけの理由が

ある。

その人から

凄まじいエネルギーが

私に向かって

襲いかかってきている

からだ。

まるで竜巻のような

エネルギー。

そしてその向こうに

裂け目が

観えるのだ。

その人自身の

裂け目。

その裂け目からは

さらに

凄まじい光が

溢れようとしている。

こんな時は

急がねばならない。

変な表現に

なるが、

コーチングなぞ

している暇はない。

一刻も早く

伝えなければ、

そのタイミングは一瞬で

過ぎ去ってしまう。

だから

伝える。

ダイレクトに。

伝えられた本人は、

多くの場合、

私のフィードバックを

受け止められずにいる。

私の言うことを

信じられないのだ。

それでいい。

その場は

どんな状態になっても

いい。

ただそれでも

断定的に

インパクトを持って

伝えるべきだ。

そうすれば

その「裂け目」は

その人に

残る。

あとはその人自身が

それを

自ら育てていく。

無意識に。

ところが、

最近はそんな私の

フィードバックを

そっくりそのまま

受け取り、

受け入れる人が

増えてきた。

なるほど。

そうかもしれません。

・・・と。

これも一つの

潮流なのか。

私はそこに

希望を感じる。

つづく

霧雨の中に

立っている。

周りは

暗い霧に閉ざされ、

私以外は

何も見えない。

存在のない

世界に

一人。

雨粒にならない

くらいの雨粒は、

私の肌に

こびりつく。

濡れた服も

こびりつく。

寒い。

移動して

どこか暖かな部屋に

行きたい。

しかしここが

どこか

わからないのだ。

いつからここに

立っているのか、

何のためにここに

立っているのか、

思い出せない

のだ。

人の気配は

なく、

私は孤独だ。

しかも

不快しかない。

いっそのこと

すべて

絶望してしまえば

開き直れるかも

しれないが、

そこまででも

ない。

この

中途半端さ。

中途半端な

苦痛。

中途半端な

孤独。

だから呆然と

佇むしかない。

辺りはさっきより

薄暗くなって

きている。

きっとこのまま

夜を迎えるのだろう。

私はいつまで

ここに

いるのだろうか？

何のために

ここに

いるのだろうか？

こうやって

何もわからなく

なる時、

そんな時に

限って、

私は自分の

命の鼓動を

感じる。

ドク、ドク、・・・と

一定のリズムで

鼓動は続く。

こうやって私は

生きているし、

ここには

確かに

命がある。

私は日々、

この命を感じながら

存在し続けている

存在だ。

すべてが

わからなくなった

時には、

その事実だけが

たった一つの

真理のように

私に

突きつけられる。

私は

生きている。

だから

苦痛を感じる。

だから

孤独を感じる。

生きるとは

感じること。

何もわからなく

なっても

感じ続けること。

これから

夜が来るのだろう。

だから

ますます

わからなくなるのだろう。

でもきっと

私は夜通しここに

立ち続けるのだろう。

私はただ

待ち続けるの

だろう。

世が開けて、

次に何かが

見えるのを。

命を感じながら

待ち続けるの

だろう。

つづく

目の前の

物事

一つに、

一つ、

魂を込める。

一つ、一つ、

に

丁寧に

魂を込める。

誠実さとは

そういうことだと

思う。

疲れたら

休めばいい。

魂を

込められない

なら、

休めばいい。

ちゃんと

自分の状態を

整えて、

ちゃんと

物事に向き合える

自分になれたら、

一つ、

誠実に

魂を込めて

取り組む。

真摯に生きる

とは

そういうこと

だろう。

自分の人生を

生きる

とは

そういうこと

だろう。

こなせば

魂は

擦り減っていく。

こなせば

命は

擦り減っていく。

それは

疲弊の人生だ。

単純な

ことだ。

目の前の

一つに

一つ

魂を。

つづく

地に足をつけて

立っていると、

そのまま上を

見上げると、

空を自由に

飛び回る自分を

見つけることがある。

二つの自分が

同時に存在している。

奴は空の上から

何を眺めているのだろう？

と

疑問に思っていると、

奴の想いが

伝わってくる。

自分同士の

会話。

コンビネーション。

自己対話力が

高まると、

こういうことが起こるので

楽しい。

二つの自分に

なれるということは、

もっと増やせるのでは

ないか、と

そう思うのは

自然の流れだろう。

だから

３つ目の自分が

出てきた。

ということは、

４つ目も。

５つ目も。

いや、

もっともっと！

と

やっている内に、

自分が

どんどん増えていく。

気がつけば

世界全体を

無数の自分が

覆い尽くす。

自分が無限に

なることで

世界と一つに

なっていく。

そして

ある瞬間にフッと

まるで

何かから開放された

ように、

ストンと

今ここにいる自分に

戻る。

今ここにいるのだけど、

世界も自分である

という

感覚はそのままだ。

自分が光に

包まれているか、

光そのものが

自分なのか、

よくわからないが、

実に満ち足りた状態で

ここにいる。

そして

この状態で仕事に

取り掛かると、

実に素晴らしく

捗る。

生産性100倍。

すると、

そんな自分の中に

さらに明るい

新たな光が

生じている。

その光の中に

入ると、

またフッと

ここに戻る。

するとさらに

自分は

静謐になっている。

こんな時だ。

新たな道が

観えてくるのは。

つづく

何かが

おかしい。

理由は

わからないが、

どうしても

スッと

こない。

何かが

引っ掛かっている。

その微妙な

感覚。

そこにいかに

敏感でいられるか？

これが私は

人生を決めると

思っている。

何かが

おかしい。

何だろう？

この「？」と

どれだけ向き合うか、

によって

人生は決まる。

向き合った結果、

その「何か」を

もし掴むことができたら、

では私は

どうするか？

という、次の

「？」に

向かう。

そして

ほんのわずかでも

答えらしきものを

見つけたら、

即座に

実行に移してみる。

進んでみる。

つまりは

「？」に敏感に

なりながら、

進み続ける。

止まらない。

・・・これが

自分らしい人生を

創り出す。

「自分らしさ」を

誤解している人は

多い。

「自分らしさ」を

頭で考えているのだ。

そこに答えは

ない。

「私は今、自分らしい」

などと

自己評価している

うちは、

自分らしくは

ないのだ。

それは頭で考えた

解釈に過ぎないし、

幻想に過ぎない。

自分らしさとは

「行動」である。

自分らしさは

それを見た

周りの人達が決めて

くれる。

「あぁ、あの人らしいな」

と。

本人は

そんなところに

視点はない。

本人はただ、

自らに自然に湧く

「？」を抱きながら、

遮二無二

進んでいるだけだ。

つづく

身に沁みる経験

というのが

誰にもあると思う。

身に沁みる経験

とは、

ほぼほぼ

自らが引き寄せている。

だから、

なぜ身に沁みたか？

を

ちゃんと深堀りする

必要がある。

そこでの気づきが

自分にとっては

とてつもなく大事な

指針となる。

身に沁みたら、

その

身に沁みている

心の感覚に

素直になること。

自分の都合の

良いように

頭で強引な解釈を

しないこと。

そして、

必要以上に

自分を責めないこと。

オススメの

問いは、・・・

身に沁みた私の心は

何を叫んでいる？

身に染みた私の心は

何を後悔している？

私にどんな強い

願いがあるから、

こんなに身に沁みて

いるのだろう？

今回の経験で

私の願いは

変化するだろうか？

今の私に必要な

栄養は？

この経験で

私が取り戻したものは？

私は何に

凝り固まっていた？

この経験を通じて、

私は何を変化させ、

何を変化させずに

進もうか？

・・・

身に沁みたら、

ちゃんと最後まで

とことん

身に沁みよう。

つづく

今、

自分の中心核に

生まれたものが

あるだろう。

まずは

その光を

感じてみよう。

そのあたたかさと

パワーと

包まれる感覚と

爽快さと

毅然とした

風を

感じてみよう。

多くの人は

自分に中心核が

あることを

忘れている。

でも

毎日のように

ずっとそこに意識を

向け続ければ、

すぐに

わかるはずだ。

新たな何かが

生まれた感覚が。

そしてその

光が。

今、

それが

あるだろう。

意識を向ければ

すごい存在感

だろう。

新たな自分

と表現しても

良いくらいだろう。

その中心核の

光は、

あなた自身に

何を語りかけている？

何を

促している？

そして

何を

望んでいる？

つづく

もし今、

自分の安定度が

かなり

減退しているな、

と

感じたら、

あまり無理を

せず、

ペースを落として

みるといい。

今の時期、

エネルギーが

グングン高まっている

人が多い。

エネルギーの

急激な高まりは、

エネルギーの

制御不能状態を

起こすかもしれない。

そのため

今、不安定で

あるならば、

それは

エネルギー不足に

よるものではなく、

エネルギー過多に

よる

可能性が高い。

エネルギー過多

と言っても、

今はエネルギー過多

かもしれないが、

だんだんと

バランスは良くなるはずだ

だから

どうしても安定しない

場合は、

自分の行動する速度を

少しずつ落とし、

できるだけ

ゆとりを持ったスケジュールで

一日を過ごすと

良いかな。

スケジュールを

どうしても緩めることが

できない場合は、

できる範囲で

たとえ数分でも

一呼吸置く時間を

何度か確保することと、

できるだけ

睡眠をとることだ。

スピードを落とす

ことで逆に

生産性は

高まるはず。

今は変化の

時。

自分が日々、

大きな変化を

し続けているのだという

前提で

自己管理を

しよう。

つづく

これまでの世界

と

これからの世界。

これまでの世界

を

１とする。

もし、

これからの世界

が

１０００であると

するならば、

あなたは

自分を

どう変える？

１の世界が

１０００の世界と

なる。

当然、

これまでの自分では

太刀打ちできない。

１と１０００。

これは

難易度を表している

わけではない。

むしろ、

自由度を表している

と

受けとめると良い。

これまでの

自由度が１。

ここからの

自由度が１０００。

これは

大変だ。

実に

大変だ。

自由になる

というのは

大変なことだ。

すべて自分で

決めなければ

ならなくなる。

しかも

１が１０００になる。

これまでの

比ではない。

比ではない

というよりも

世界そのものが

根底から

変貌する。

だから

自分をどう変えよう？

と

発想したところで、

発想しきれる

ものではない。

でも、

そうだとしても、

今の私達は

真剣に考えてみる

べきだ。

自由度が

１から１０００に

変わる。

じゃあ、

私は私を

どう変えようか？

今日から、

少しずつでも

どう変えようか？

私達は

人生の舵を

大きく切らなくては

ならない。

つづく

勢いが

出てきた時ほど、

勢いだけで

進むことはやめよう。

勢いがあれば

あるほど、

今、目の前の

一歩を。

そこに誠実に。

真摯に。

静かに現実を

眺めよう。

勢いを

自らの純粋性に

変える。

勢いという

エネルギーを

鎮まる方向に

使う。

エネルギーが

高ければ高いほど、

それは容易だ。

そしてすべてが

より

クリアに観えてくる。

自分が次に

何をすべきかが

ハッキリとわかる。

そうしたら

タイミングを大事に。

勢いだけで

進めば、

このタイミングをいつか

外す。

そしてすっ転んで

勢いを失くす。

純粋にクリアに

現実を観察し、

タイミングを極めて

静かに

次の一歩を。

これをすれば、

さらに

勢いがつく。

そして勢いが

ついたら、

それをまた

鎮める方向に。

最速で進むには、

鎮まった自分が

必要なんだ。

つづく

新しい自分を

受け入れる

度量を持とう。

しかしそれは

言うは易し、

行うは難し。

ほとんどの人が

新しい自分を

怖がる。

いや、

新しい自分そのものを

怖がるというよりも、

自分の変化を

怖がる。

その変化が

根本的であれば

あるほど。

それはしょうがない

ことかもしれない。

しかしその勇気を

持つ者は、

本人からしてみれば

まるで別人に

なるかのように

変化する。

しかし

側から客観的に

みれば、

その変化は

実に自然だ。

それは

変化というよりも

深化。

よりその人らしさが

滲み出る。

あぁ自然体に

なれたんだね。

・・・という

フィードバックになる。

側からみれば

そうなんだけど、

本人にしてみれば、

これまでの自分が

完全に破壊されたかの

ような、

そんなある種の

喪失感がある。

私がだいぶ前に

この最初の体験を

した時、

私は

落ち込まない私に

なってしまった。

それ以前の私は

ほんの些細なことを

気に留め、

すぐに悪い方へ

悪い方へと

物事の展開を考え、

・・・考え、というより

妄想しまくり、

一人で勝手に

落ち込んで

一人で勝手に

疲弊していた。

実際には

そのような不安なことは

起きないのに、

それは後になれば

いつも何事も

なかったのに、

それでも不安に

陥り、

心は疲れ果て、

いつも鬱々として

過ごしていた。

不安の中に

いる自分。

それが通常の

私であり、

それが私自身の

本質だった。

・・・と思っていた。

しかしそれが

ある時、一気に

変化した。

変化後の私は

落ち込まなくなった。

不安に

苛まれなくなった。

もちろん、

普通に安は出る。

そりゃそうだ。

現実世界で

生きているから。

でも、どうしても

妄想に入れなく

なった。

大抵のことでは

落ち込まなくなった。

落ち込もうと

思っても

どうしても

落ち込めないのだ。

だから私は

必死に努力して

妄想をし、

必死に努力をして

落ち込もうと

したんだ。

今から考えると

笑える話だが、

それくらいに人間というは

これまでの自分に

固執するらしい。

不安にならないと

不安なのだ。

落ち込まないと

落ち着かないのだ。

そんな状態が

ずっと続いて、

しかし

どれだけ努力しても

確固たる心の大地が

あり、

落ち込もうと思っても

落ち込めない。

不安になろうと

思っても、

どうしても心が

満ちてしまう。

エネルギーが

湧いてきてしまう。

ということが

続き、

ある時にとうとう、

あきらめた。

あぁもう私は

変わってしまったんだな、

と。

もうしょうがない。

無駄な悪あがきは

やめようかな、

と。

本当にあきらめた。

で、急にそこから

楽になった。

こんな感じ。

私達は、

どんなにひどい自分でも

これまでの自分に

執着する。

変わりたく

ないのだ。

でもそれは

あきらめた方が

いい。

あなたはもう

変わり始めて

いるから。

本来の自分に

向かってね。

つづく

ほんのわずかな

思いつき程度の

小さな小さな

発想だとしても、

それが実は

自分自身の深い願いから

生まれたものかも

しれない。

・・・という視点は

いつも

持っておいた方が

いい。

コーチングで

よくあることだ。

雑談のような

ちょっとした会話の

中で、

最近、こんなこと

思いまして・・・、

と

突然クライアントさんが

呟く。

でも呟いた途端に

まぁつまらない

ことなんですけどね・・・、

と

その人自らが

その発想を

投げ捨てる。

いやいやいや！

ちょい待って！

と

私が止める。

今のその発想、

ジンジン伝わって

来ましたよ！

と伝えると、

えぇ？そうですか？

と。

でもその発想を

しっかりじっくり

深堀りしていくと、

そんな場合は

大抵、

とんでもない展開に

結びつく。

ビジネスであれば、

それが新規事業に

つながったり、

時には

新会社につながったり

することもあった。

そこまで

行かなくても、

仕事のやり方が

大きく変わったり。

人生の流れが

変わったり。・・・

発想は宝物。

特に、

ほんの些細な

思いつきのように

自然に浮かんだものは、

珠玉の発想

かもしれない。

でもその珠玉を

みんな

自ら捨てている。

そんな勿体ない

ことはない。

だから私は

常々お伝えし続ける。

問いを持とう！

と。

ちょっとした

思いつきに対して

問いを向けよう！

と。

なぜこの発想は

出たのか？

この発想の根元に

何があるのか？

この発想を

育てると

どうなるのか？

さらにその先は

どうなりそうか？

そういった

ちょっとした

習慣づけ。

これが大事。

私達は常に

自らに

ヒントを出し続けて

いる。

自分の人生も

仕事も

よりよくするための

ヒントをね。

つづく

なぜ私は

ここに

いるのだろう？

・・・この問いは

みんなもっと

大切にした方が

いい。

「ここ」

というのは、

例えば

今の職場とか

今の家族とか

今住んでいる所とか。

要するに

今自分が実際に

身を置いている

環境だ。

いや、

たまたまです。

・・・という

答えはなし。

あんな出来事が

あって

その後こんな

出来事があって、

その結果

ここにいます。

・・・というもの

なし。

もっと

本質的な答えを

見つめた方が

いい。

私達の人生に

「たまたまここにいる」

なんてことは

ない。

「たまたまこんな

経験をした」

というのもない。

すべて

自分が創り出した

現実だ。

たとえそれが

無意識だったと

しても。

「ここ」にいる

には

理由がある。

願いが

あるのだ。

いや、私は

ここになんか

いたくない。

私はちっとも

ここを願ってなんか

いない。

願いなんかない！

と言う人も

きっといるだろう。

いや。

それは違う。

「ここ」にいる

以上、

私達は自分の願いに

基づいて

「ここ」まで来た。

ここはあえて

断言しよう。

そしてこの

前提のもとで

もっと必死に

考えるんだ。

なぜ私は

「ここ」

にいるのか？

自分の本質を

しっかり

見極めようと

するんだ。

「今」は

この視点が

とても大事だ。

この視点を

持つことで、

この後の道が

大きく変わるよ。

つづく

人と人の

つながりを、

本当に大切に

したいのであれば、

落ち着いた自分で

いることだ。

落ち着いて

人と

向き合う。

それを

一つ一つ丁寧に

行なうことだ。

その人と

その場で

その瞬間にしか

とれない

コミュニケーションが

ある。

その人と

その場で

その瞬間にしか

出せない

答えがある。

その人と

その場で

その瞬間にしか

伝えられない

ことがある。

それは

一度逃すと

一生戻ってはこない。

それを

一度逃すことで

その後の流れを

取り戻すためには

非常に長い時間と

労力がかかる。

それだけ

人生の展開が

遅れてしまう。

一期一会

という言葉が

あるが、

まさしくその通り。

同じ人と

何度も会ったと

しても、

その時

その瞬間は

そのたった

一度だけ。

たった一度の

その人との

今。

それを

大切にすることが、

その人を

大切にすることで

あり、

その人との

つながりを

大切にすること

なんだ。

つづく

静かに

力を抜いて、

本当に

必要なだけ

ちょっとだけ

刺激を

入れる。

あとは

余分なことは

何もしない。

必要最低限の

エネルギー。

必要最低限の

言葉。

必要最低限の

反応。

・・・これが

コーチとしての

私の基本スタンスだ。

まるで

月の如く。

でもたま〜に、

噴火。

ダダダッと

一気に

マグマのような

メッセージを

注ぎ込む。

余分なことは

何もしない。

必要以上の

力は絶対に

込めない。

という前提の

もとでの

マグマの噴火は、

効く。

滅多にない

ことだけどね。

コーチとして

というだけでなく、

ひょっとすると

私は

すべてのコミュニケーションを

同じようにしている

かも。

これを

私以外の皆さんに

オススメして良いかどうか

はわからない。

でも私はこれで、

人間関係が

とても調和するように

なった。

ゆとりが

持てるように

なった。

人が

好きになった。

「会話」の醍醐味を

感じ取れるように

なったんだ。

つづく