チームパフォーマンスコーチ

2017年8月７日から

ブログを毎日書こう、

と

決めた。

で、実際に

そこから毎日

書いた。

今回で1500回。

つまり、

1500日。

ちゃんと

続いたな。

書くにあたり、

決めていたことが

あった。

一つ、

書き溜めはしない。

一つ、

書くのはすべての仕事が

終わってから。

つまり、夜中。

一つ、

昼の間に内容は

一切、考えない。

つまり、

一日を終え、

その「終えた時」に

私は何を書くのか？

それを

大切にした。

しばらくは

慣れなかった。

書くのに何時間も

かかり、

結局、朝を迎えたり。

写真選びも

こだわり、

それだけで

何時間もかけたり。

地味なところ

だけど、

フェイスブックにブログ記事を

紹介する

１行の紹介文。

その１行にも

何時間もかけたり。

とにかく、

1％でも淀みのある

ものは

書かない。

100％の気持ちの

一言一言しか

書かない。

内容が

正しいかどうか、

とか

素晴らしいかどうか、

ではなく、

ちゃんと自分の

100％がそこに

乗っかっているかどうか。

それを

大切にした。

そして実は、

ブログを書いた直後に

もう一つ

始めたことがある。

私は勝手に

「ヴォイス講座」と

呼んでいるが、

私の声の録音も

ある時から

始めた。

1回約10分の

声だけによる

講座。

真本音反応本音の

基本から、

真本音度合いの

高め方、

セルフコーチング法、

人の真本音度合いを

高めるコミュニケーション法、

・・・

というように

かなり基本的なことから

始め、

だんだんと次元の

高め方になり、

実在と現象の

話になり、

結局、今は

ちょっと人様にはなかなか

お聴かせできない内容に

なってしまい、

いったい私は

これをどうする気なんだ？

と思いながら

それでも

毎日、録音を続けて

いる。

これも昨日時点で

517回。

つまりは

517日、続けている。

でもこれ本当に

今は

一般公開する気は

なく、

きっとこれは

私が死んだ後に

世の中に出してもらうと

いいんじゃないかな、

くらいに思えてきた。

ただ、

あまりここは

考えないようにしている。

なぜこれを

録音しているか？

いつか必要な時に

わかるのだろう、と。

私にはよく

こういうことがある。

意味も目的も

わからないのに、

なぜか

「やろう」

と思うもの。

そういうのが

発想された場合、

私は

意味も目的も

わからないままに、

必ず素直に実行に

移す。

よく考えたら

人生、

そんなことばかりかも

しれないな。

とにかく

今回は完全に私事

なのだが、

1500という数字が

なんとなく

嬉しくってね。

書かせて

いただきました。

つづく

白い龍が

踊っている。

踊りながら

あちらこちらを

自由に

飛び回っている。

表情は

見なくても

わかる。

悦び勇んで

いるのだ。

あぁ、節目が

来たな。

節目まで

来れたな。

と

わかる。

私の場合、

人生のとても重要な

節目を迎える時、

大概、そこで

白い龍を観る。

私にとって

白い龍は

自分ががんばった

証であり、

次のステージへの

スタートの合図

でもある。

自分を褒める

のと同時に、

どこかがキュッと

緊張する。

しかしこの

緊張感こそが、

ひょっとすると

私にとっては

人生でも最も好きな

感覚かもしれないのだ。

私はこれから

白い龍と共に

セルフコーチングに

入る。

ここは節目だ。

これまでの私は

何者で、

ここからの私は

何者となるのか？

それをゆっくり

見出そうと思う。

つづく

もし目の前に

川の激しい流れの

ような

勢いのある

エネルギーの束が

観えるなら、

それを

存分に浴びる

といい。

激流を目の当たり

にすれば

一瞬、

恐ろしくなるが、

開き直れば

いい。

自分を閉じる

のではなく、

自分を

開く。

全身を

開いて

そのエネルギーに

委ねてしまう。

すると

自分の中の

あらゆる余分な

存在が、

キレイさっぱり

洗い流される。

身も心も

軽くなるだろう。

必死に進む

毎日ならば、

もちろん

エネルギーを使い切る

ことなんて

ざらだろうね。

無理するな

と言っても

無理しちゃうよね。

全力で進めば

当然そうなる。

そんな時は

ふと

心を鎮めれば、

至るところに

流れる

エネルギーを

感知できるかも。

感知できるだけで

私達はそれを

引き寄せられる。

エネルギーは

真剣に進む存在へと

引き寄せられる。

それを

有り難く

いただけばいい。

私達は

自分のエネルギーだけで

進んでいるわけでは

ない。

自分のエネルギーだけで

進まなければならない

わけでもない。

この世は

エネルギーに

満ちている。

エネルギーの循環に

溢れている。

真剣に進む者は

それを活用できるように

なるんだよ、

自然にね。

つづく

よく私は

トンネルの中に

入る。

トンネルは

延々と続く。

トンネルという

よりも

洞窟と言った方が

正しいかも知れぬ

自然さの

トンネル。

延々と続く中を

私は

延々と進む。

どれだけ進んでも

終わりが見えない。

同じ光景が

続くのみ。

しかしそれでも

進んでいる実感は

あるのだ。

そしてそこに

喜びを確かに

得ている自分がいる。

きっと

この進みの先には

まだ見えぬ終わりが

あるのだと思う。

その終わりを

見たいという想いで

進むのだが、

一方で

その期待のままに

永遠に進み続けたい

とも思う。

この感覚は

何かに似ているなと

思っていたが、

あぁこれは

我々の魂の旅路

であり

人生の旅路そのものの

感覚だな

とも思った。

早く終わりたいが

ずっと終わりたくない。

この

人間としての

感覚。

人間だからこその

感覚。

すべてのことに

きっと

終わりはある。

それは

出口かも知れないし、

行き止まりの壁

かも知れない。

それを見極めた時、

次の瞬間には

別の世界に飛び、

次の別のトンネルの

中にいるのかも

知れない。

このトンネルの

先には

何がある？

私はこういった時、

ダイレクトに

そう自分に問う。

すると面白い

ことに

必ず何らかの

答えのようなもの

を得る。

今回は

こんな答えが来た。

「たくさんの

集合体がある。

これまで出会った

あらゆるものの

集合体だ。」

つづく

私達は日々、

変化をし続ける。

だから

時々、

とてもシンプルな

問いを

ダイレクトに

自分に投げると

いい。

例えば、こんな

感じだ。

「私は本当は、

どんな自分になりたい？」

「そしてそのためには

どんな力を得たい？」

今のこの

タイミングで

この二つの問いを

自分に投げ、

今のこの

タイミングで

発想された答え。

これは

相当に大事な

答えのはずだ。

今日から

本気で

それを目指すことを

お勧めする。

つづく

ものを言わぬ

人。

じっとこちらを

見ている。

まるで亡霊の

ような。

しかしそれは

紛れもなく

その人の実在。

ただ寂しそうに

こちらを

見つめている。

私はその

無表情の中に

本当の表情を

探そうとする。

私の解釈は

すべて手放し、

ただその

無表情に

透明な意識を

向ける。

と同時に、

様々な想い、

つまりは

恐らくその人の

と見られる想い達が

ダイレクトに

伝わってくる。

それは最初

言葉にならぬもの

であるが、

こちらの感覚

にすらなる前に、

私の目から

ツーっと

涙がこぼれた。

その後だ。

この人は今、

とても苦しんでいる

と

認識したのは。

何か

苦しい目に遭った

のではない。

それであれば

むしろ

わかりやすいだろう。

その苦しみは

自らが

日々、着実に

招いているもの。

その苦しみは

自らを

小さな枠の中に

無理に、強引に

閉じ込めようとする

その生き方に

よるもの。

ということが

わかった。

あえてそれを

言葉として

表すならば、

「ここから出してくれ」

だろう。

人は

自分で自分を

閉じ込める。

そして実は

その苦しみが

ひょっとすると

私達にとって

最大のものかも

しれないのだ。

これは、

コーチングでは

ないな、と。

「サポート」の

範疇ではないな、と。

この人は

「ヘルプ」を

求めている。

無表情のまま

ヘルプを。

私はその

能面のような

顔の奥に、

阿鼻叫喚を

感じ取り、

またため息を

ついた。

こんな人が

今、

本当に

増えている。

つづく

じっと私は

成り行きを

観察している。

いろんな

エネルギーが

融合したり

分離したり。

渦を巻いたり

爆発したり。

その中から

一本の細い

エネルギーの筋が

スーッと

降りてきた。

そして

地上に突き刺さる。

轟音と共に、

激しい光の

開放。

無数の火の玉

が四方八方に

飛び散っていく。

いったいこれは

どうなることか。

到底、手に負えない

現象の数々に

私はただ

茫然とするのみ。

本当に

観察することしか

できない。

気がつくと

私以外にも

この成り行きを

観察している人達が

いる。

私の周りに

集まってきている。

皆、茫然と

している。

「これも

自然の流れと

言うのか・・・」

と

一人が呟く。

「ここまで

頑張ったんだけどな」

と

さらに一人が。

努力というのは

このように

一切、報われない

ことがある。

どれだけ着実に

積み上げても

それでも

一気に崩れ去る

こともある。

そんな時は

茫然とするしかない。

しかし私達は

それでも

知っている。

この激しい現象の

最中にも、

次の新たな芽が

生まれつつある

ことを。

その芽をこそ、

私達は

探し出そうと

ここに

集まってきた。

「あるのか？

本当に・・・」

「あるさ。

我々がそれを

信じなきゃ」

「そう、

きっとあるさ」

と

皆が口々に

呟き合う。

希望というには

あまりにも

遠い

希望の光。

絶望という

言葉が

あまりにも軽く

響くこの惨状。

それでも

やはり

我々は

探し出さねばならない。

そうでなきゃ、

ここまで来た

意味はない。

「行くか？」

「そうだな」

「行くか・・・」

そろりと

少しだけ進む。

惨状は

さらに激しさを

増している。

それでも

さらに

そろりと進む。

今はこれしか

できないが、

たったわずかでも

できることを

するしか

ないではないか。

・・・。

思い出すな。

これが

始まりだったな。

つづく

悲しみ。

人間は

悲しい生き物だ。

その悲しみを

私は

この一週間、存分に

味わったように

思う。

この仕事に

就いてから

私は何度も何度も

泣き続けたが、

昨晩もついに

堪えきれなくなり、

ずっと

涙を流し続けた。

人間は

悲しいな。

この感覚は

何度体験しても

慣れることはない。

もし仮に

慣れたとしたら

私はその瞬間に

この仕事と

私自身の使命

を

捨て去るだろう。

悲しみの

ちょっとの隣には

もちろん、

憤りもある。

寂しさも

絶望も

ある。

でも考えてみれば

そういったもの達は、

ずっと

在り続けている。

なくなることは

あり得ない。

この世で生きている

限りは。

人生は

悲しいか？

人生は

悲しいな。

人は

孤独か？

人は

孤独だな。

例外のない

この世の中で

それでも私達は

生きていかねば

ならない。

生きているか？

生きているな。

悲しみは

生きていることの

証だ。

つづく

今日、

向き合わねば

ならぬ

人がいる。

今日、

もし向き合わねば

お互いの人生が

大きく変わって

しまう。

今日、

もし向き合わねば

お互いの周りの

人達の人生も

大きく変わって

しまう。

そんな重要な

節目がある。

今日で

なければダメ。

昨日でも

明日でも

ダメ。

今日の私と

今日のあの人で

なければ

ダメなのだ。

これが

人と人の関わり。

その節目を

ちゃんと丁寧に

一つずつ

果たしていく。

それが

調和の人生の

最低条件だ。

そして

人を大切にする

とは、

このようなタイミングを

大切にする

ということでもある。

ただ闇雲に

関わればいい

というものではない。

一人、一人、

丁寧に。

一つ、一つ、

丁寧に。

つづく

自分の踊りを

極めようと

ますます研鑽する人

と、

自分の踊りを

諦めてしまう人。

その二極化が

さらに進んでいる。

せっかくもうあと

一歩で、

一作目の踊りが

完成し、

それが基礎となり

今後ますます自分らしく

魅力に富んだ踊りを

次々に発明できるのに、

その直前で

踊りの開発を

放棄してしまう。

そんな人だって

いる。

人の踊りを

踊ったり、

もしくは

踊りそのものを

やめてしまったり。

それは

面白くないと

思うんだが・・・。

踊るのが

怖いのかい？

自分の踊りを

みんなに見せるのが

怖いのかい？

それともただ

面倒臭いだけ？

誰もが

その人にしか

できない踊りがある。

それを見れば、

みんなが

拍手喝采する。

だって

その人にしか

できないから。

とても独自の

魅力に溢れているから。

別に

拍手喝采のために

踊らなくても

いい。

でも、ちゃんと

自分の踊りが

できれば少なくとも、

自分が自分に

拍手喝采は

したくなるもんさ。

それは

自己満足とは

言わない。

それは本当に

嬉しいことだよ。

さぁ・・・、

それは本当に

あなたの踊りか？

自分のやりたい

踊りか？

自分ならではの

踊りだろうか？

つづく

今、目の前に

20年前の

私がいる。

20年前と言えば、

そろそろ限界を

迎えようとしている

私だ。

私は幸せだ、

と

思い込みながら、

本来の私とは

まったく別の毎日を

送り続けていた

日々。

もちろん

「真本音」とは

まだ出会っていない。

でもその時の私は

「私はもはや

完成された」

と思っていた。

そんな当時の私が

今、

目の前にいる。

思い出したよ。

当時の私は

鏡で自分の顔を

見るのが嫌だった。

なぜなら

自分の顔を見ると、

流していない

涙が見えたから。

自分は幸せな

はずなのに、

鏡の中の自分の

目からは、

血の涙が

流れ続けているのだ。

それは

どす黒く、

ネバネバした

とても嫌な涙だった。

そんな涙を

流し続けている

どす黒い顔をしている

私が

今、ここで

私の目の前で

じっと

私を見つめている。

過去の自分と

対峙、だ。

きっと

何かを伝えに

来たのだろう。

そうか・・・。

伝わった。

彼は私に

「助けてくれ」

と

言っている。

もう限界だ、

と。

そう言えば、

また思い出した。

真本音を見つけた

直後の私には

よく、

未来の私が

私を助けに来て

くれた。

その時その時で

大変的確な

アドバイスをくれたっけ。

もちろん

そんな妄想のような

アドバイス、

信じない私もいたが、

しかし結局は

どうにもこうにも

そのアドバイスを

拒絶できず、

その通りに動いた

私がいた。

おかげで

道が開いたっけな。

そうか。

今の私が

助けに行くわけか。

20年の時を

超えて、な。

つづく

自分の生の姿を

自分は見たことが

ない。

誰もが

そうだろう。

私の姿は

鏡を通してしか

知らない。

だから自分が

普段どのような

空気感を

発しているか？

誰も

わかっちゃいない。

自分のことを

一番知っているのは

自分自身だ、

という考えは

やはり傲慢だろう。

自分のことを

一番わかっていない

存在こそが

自分である、

くらいのことは

言えるのではないか。

私はそれを

10年くらい前に

痛切に知った。

もうちょうど

10年になるんだな。

2010年から2011年

にかけて、

私は自分の

「実在」

を、

次々に体感することに

なった。

そこで観たものは、

自分の知らない

自分ばかりだった。

自分の知らない

自分が

無限に溢れ出てくる。

そのほとんどは

到底、自分とは

思えない

自分の姿だった。

自己イメージが

一気に変わった。

「これが私だ」

というイメージが

いかに

浅く淡く儚いものかを

毎日、

痛感し続けた。

では、

「これが私だ」と

思い込んでいた私が

描いていた

あの夢は、

あのビジョンは、

いったい何だったの

だろうか？

という疑問と

疑念。

いったんは

すべてが

わからなくなった。

すべてが

白紙になった。

ある意味、

あの時に私は

生まれ変わったのかも

しれない。

自分が自分のことで

信じていたもの、

自分が自分のことで

守っていたもの、

自分が自分のことで

描いていたもの。

それらが

気泡のように

消えてしまう。

今、

そんな体験をしている人

は多いのではないか。

でも、

それを恐れては

ならない。

それは大事な

ステップだ。

本来の自分を

取り戻すための、ね。

つづく

どんな花を

咲かせたいか？

イメージしてみよう。

なりたい自分像を

花に喩えるのだ。

ただし、

理屈じゃない。

直観的に

映像化する。

私はこんな時、

いつも

スーッと一本の

まっすぐな茎を持つ

青紫の一輪の花を

イメージする。

なぜか

そのイメージが

湧いてくる。

20年間、

変わらない。

その茎は

とても細いので

力強さは

全然感じない。

しかし

常にまっすぐだ。

とは言え、

いつもしなやかに

しなる。

風にしなるが

すぐに元のまっすぐに

戻る。

そして

青紫の花びらは

派手さは全くない。

一言で言えば

地味だ。

でもどこか

可愛らしい。

こんな花のイメージを

見つめていると

到底、自分のことだとは

思えないのだが、

なぜかいつも

そのイメージが

浮かぶ。

その

青紫の一輪の花が、

今、

超巨大になって

私の目の前にある。

50mくらいの

巨大さだ。

細いと思っていた

茎も、

高さが50mもあれば

大樹の幹のように

太い。

いったい

どうしたことだろう？

いつの間に

こんなにデカく

なったのか。

しかしこんなに

デカくなっても

地味なものは

地味だ。笑

何も語らず、

何も訴えず、

ただまっすぐに

立っている。

デカくなろうが、

小さかろうが、

そんなことは

意に介していない。

あぁ確かに

そういう泰然とした

自分ではありたいものだ。

つづく

今日は皆さんに

問いを出そう。

次の問いに

直観的に

答えてみよう。

・・・

今日という一日の

始まりと終わりで

私はどんな変化を

創り出そう？

・・・

この問いに

直観的に答えた

上で、

さらに次の問いに

直観的に

答えてみよう。

・・・

その変化は

どんな影響を

生み出すだろう？

・・・

ちなみに、

私自身に最初の問いを

投げてみたら、

「直観の仕方」

という

答えが浮かんだ。

今日は日曜だが

結構仕事があって、

恐らく仕事を通じて

直観の仕方に

新たな方法が見つかる

のではないかな。

そして

二つ目の問いに

ついては、

「生産性大幅UP！」

と出た。

おぉ、

これは嬉しいねぇ。

さて

皆さんはどうかな？

つづく

自分の内側に

縮こまっているよりも

外へ外へ

意識を向けよう。

答えは自分の

中にはなく、

答えは世界が

教えてくれる。

ただし、

それは

自分の願いと

結びつかねば

ならない。

願いと世界が

繋がる時、

初めてそこに

カタチが

現れる。

私達は

願いをカタチにする

ために

ここにいる。

カタチの仕方を

世界は

教えてくれる。

世界とは

私自身であり、

私とは

世界である。

今、世界の風は

強く、

流れは速く、

そして

とても透明だ。

今はまっすぐに

その風を

受けてみるといい。

だから

内側に縮こまって

いる場合ではない。

答えが

わからなければ、

外に

向かえ。

私達は

世界であり、

世界は

私達だ。

つづく

明るい光の中の

一本道を

私は

まっすぐ走っている。

なぜか

息は切れない。

どころか、

スピードを上げれば

上げるほど、

体は楽になっていく。

まだまだ

スピードアップしたいと

望むのだが、

一方で

これ以上はまずい

と

冷静に見つめる

自分もある。

上手く言えないが、

これ以上のスピードを

出せば、

私の体は分子レベルで

崩壊するような気がする。

今はここまで、

今はここまで、

と

自制しながらも

今出せる最大スピードを

維持する。

周りの光は

渦を巻いているように

見える。

いっそのこと

私も光そのものに

なってしまいたい。

しかしそれは

この世から消える

ことだともわかる。

やはりこれが

今の最大か。

正直に言えば、

今はまだ

止まっているのと

変わらない。

進んでいるうちには

入らない。

とすら

私は思う。

この世の進みは

遅い。

何もかもが

遅い。

何もかもが

焦ったい。

私はこの人生で

「待つ」ことを

学んだ。

変な言い方だが、

「待つ」力を

養った。

今こそ

待たねば。

自らは走りながらも

待つのだ。

私の周りに

気配がある。

ずっと私は

独りだったが、

少し前から

気配が漂うように

なった。

それが日々、

実感を増している。

もうすぐ

合流だ。

合流できたら

一つ

ステージが変わる。

ステージが

変われば、

もう少し

スピードアップは

できるだろう。

合流を

待つ。

今は合流を

待つ。

つづく