日常生活の中で、

自分の死について

考えることは

あまりないのかな?

ほとんどの人は。

 

でもよく振り返れば、

私はいつも

そのことばかりを

考えてきたように思う。

 

いや、

ちょっと違うな。

 

考えているわけでは

ない。

 

「死」は

常に私と共にあったし、

今もある。

 

それは別に

悪いものでもないし、

悪いことでもない。

 

これがあるが故に、

私は

「どう生きるか?」

も常に考え続けた。

 

よく言われることだが、

死と生は

一つのことだから。

 

・・・・・・

 

今でも鮮明に

覚えている。

 

確か、小学3年か4年の

頃だ。

 

学校が終わり

下校している途中、

私は

一人だった。

 

歩きながら

近所のちょっとした

林を見つめた。

 

その瞬間、

まるで電撃に打たれた

かのように、

自分の「死」について

考えた。

 

何がどうあろうが、

いつか自分には

「死」が訪れるんだ、

という事実が、

 

ふと、

林の木々と共に

眼前に屹立したのだ。

 

私は急に

怖くなった。

 

死にたくない。

 

と思って

震えた。

 

でも、

必ずいつか、

私は死ななければ

ならない。

 

いったいその瞬間は

いつ、どのような形で

訪れるのだろうか?

 

考えた。

 

考えながら

怖くて震えた。

 

その瞬間から

ずっと、

私の傍らには常に

「死」がある。

 

・・・・・・

 

こんな仕事を

しているので、

 

これまでは

人の「死」と関わることも

多かった。

 

知り合いで

自殺した人もいるし、

不治の病の人も

いた。

 

生きるか死ぬか

という病気に

かかった人や、

その手術をされた人、

人の「死」に、お仕事で

毎日のように関わる人

もいた。

 

その度に、

私の「死」は

私の傍らでいつも

うごめいていた。

 

でもこれはきっと

他のほとんどの人も

同じだ。

 

ただ気づかないだけで、

ほとんどの人は

「死」と共に

歩んでいる。

 

その人の傍らには

常に

「死」がうごめいている。

 

何度も書くが、

それは決して

悪いことではない。

 

・・・・・・

 

「死」が傍らにあると、

最近の私は

毎日のように思っている。

 

残された時間が

あまりに少ないな、と。

 

私がこの世で

やりたいこと、

成し遂げたいことと、

残された時間の量との

ギャップだ。

 

こんな短い時間の中で

いったいどうすれば

いいのだろう?

いつも愕然とする。

 

そして、

今日と同じ一日を

明日も過ごすわけには

いかない、

焦りの気持ちが

どうしても湧いてくる。

 

と同時に、

その奥から

とてもあたたかく

高いエネルギーのような

ものが

ひょっこりと

顔を出す。

 

その「エネルギー」は

私にいつも言う。

 

「大丈夫だ。

ちゃんとやること

やっているよ。

明日も今日と同じく、

やることを

ちゃんとやればいい」

 

私は

一人の人間としての

限界を持っている。

 

私の思っていることが

成就するかどうかは、

やってみなければ

わからない。

 

私にできる

唯一のことは、

 

最善を尽くす

 

ことだ。

 

これ以外には

ない。

 

真本音で生きる

とは、

最善を尽くす

ことなんだ。

 

つづく